Sentirse vacío por dentro
No somos sólo cuerpo y mente, también estamos constituidos por espíritu, y sentirse vacío está íntimamente relacionado con el cuadrante espiritual del ser humano. ¿Pero a qué nos referimos realmente cuando hablamos de sentirnos vacíos?
Sentirse vacío es un estado en el que la persona no encuentra sentido a su vida, no encuentra sentido a nada de lo que hace o dice ni encuentra el para qué de su existencia.
No solamente existe la impulsividad natural en el ser humano, también hay una espiritualidad natural y no tratar bien al espíritu puede provocar sentirse vacío.
Características de Sentirse Vacío
La persona:
- se siente a la deriva en su vida
- encuentra aburrido todo lo que hace
- se angustia fácilmente ante las cosas
- no es coherente en sus decisiones
- se siente insatisfecho
- no encuentra el placer en nada
- se siente inseguro
- pierde el sentido de responsabilidad y no se compromete en nada
- se distancia de sus amistades
- se siente triste y deprimido
Consejos para dejar de Sentirse Vacío
Para dejar de sentirse vacío debemos volver al lugar de donde partimos: tenemos que volver a nuestro interior. Por ello:
- disciplina tu mente
- haz de tu mente enemiga tu mente amiga
- busca el sentido a todo lo que haces o dices porque que no lo encuentres no significa que no lo tenga. ¡Averígualo!
- conócete a ti mismo con tus virtudes y defectos
- experimenta todo cuanto desees ya que eso ayudará a conocerte a ti mismo
- sé consciente que estás en el mundo y que tienes un sentido para vivir, tan solo debes buscarlo
- deja de lado el aspecto material
- la vida te pregunta, ¡respóndele viviendo!
- valora los aspectos que te hacen sentir bien contigo mismo y cultívalos
- lánzate y descubre de lo que eres capaz, ¡atrévete a vivir!
Si en tu espíritu reina la confusión, estarás confundido ante la vida, de igual manera que si en tu espíritu hay vacío, estarás vacío ante la vida.
«La vida exige a todo individuo una contribución y depende sólo de él descubrir en qué consiste». Viktor Frankl
IMPORTANTE: Si crees, que tienes un problema, que no puedes resolver por ti mismo/a, no dudes en acudir a un Psicólogo o un especialista. Puedes acceder a él a través del Médico de Familia de la Seguridad Social, el cual te derivará al especialista y te atenderá de forma gratuita.
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HOLA… TENGO 17 AÑOS ME SIENTO VACIÓ CON MUCHA TRISTEZA MUCHO DOLOR CON GANAS DE DESAPARECER ME SIENTO BIEN ESTANDO SOLO… TODOS ME DICEN «ES NORMAL QUE PASES ESO ES UNA ETAPA DE TU VIDA» A LO CUAL YO RESPONDO…. «ES NORMAL QUE HACE MAS DE 1 AÑO Y MEDIO ME SIGA SINTIENDO HACI Y QUE POR MAS TIEMPO PASE ME SIGO HUNDIENDO MAS Y MAS QUE SIENTO QUE NO CUENTO CON NADIE QUE ME TOCA DESAHOGARME SOLO Y ES MI SOLEDAD LA QUE ME ACOMPAÑA SIEMPRE QUE ME SIENTO INCOMODO ALREDEDOR DE LAS PERSONAS Y QUE CON LAS ÚNICAS PERSONAS QUE SIENTO QUE PODRÍAN AYUDARME SE BURLARÍAN DE MI O SE ALEJARÍAN GRACIAS POR TU ATENCION…. ESPERO Y ME RESPONDAS
Hola.
Toda mi vida, desde niña nunca le vi sentido a este mundo a esta vida…ya tengo 55 años me queda poco para seguir trabajando, siempre fui muy responsable y tesonera a fuerza de voluntad, pero ya no le veo sentido a nada.
Mi vida era alimentada por la naturaleza y el mundo de las mascotas…hasta que hace una semana tuve que llevar a una de mis gatitas a la veterinaria para que terminaran con su sufrimiento.
Toda mi vida perdió sentido, amaba a las mascotas ver videos ayudar a compartir casos de mascotas perdidas o que buscan hogar. Ya no puedo hacer nada de eso quede sintiéndome muy pero muy culpable de ver como por 6 meses mi pobre pequeña sufrio tanto con dos tremendas operaciones lo que sufrio para finalmente tener que dormirla, era un ser dulce y puro no encuentro consuelo por ella, no merecia ese final de seis meses de dolor….lo único que me movia eran los animales y la naturaleza. No quise tener hijos no le veo sentido traer inocentes a sufrir a este plano…
Tengo mi otra gatita de 14 años que es la que me mueve a seguir, no me interesa el trabajo para el cual estudie y me forme con mucho sacrificio y muchos años de estudio, ya no me interesa lo que haga mi familia de origen hermana, etc. que siempre vieron la vida de otra manera, ellos con solo comer ya son felices…me resisto a una vida tan estúpida, la gente en general no tiene principios se mueve por interés por satisfacer instintos, a esta edad he probado de todo terapia con sicologos, medicación, homeopatía, practica de qi kung, nada hace que me sienta mejor…despertar cada dia es como una pesadilla de pensar que tengo que «entrar» al ritmo de la vida impuesta por un sistema del cual no me interesa formar parte, nunca me intereso. Ver mi amiga de la adolescencia enferma de cáncer…
Dicen «una de cal y otra de arena» es dura la vida, pienso en la vida mas austera del pasado de mis ancestros y preferiría esa vida que mucho mas sacrificada pero la gente era mas respetuosa de la naturaleza…siento haber sido tan pesimista pero asi me siento y con esta edad, que en realidad no me pesa al contrario me siento ya mas aliviada en el sentido que la mayor parte de «mi vida» ya paso y ya queda menos…siento por todas las personas que nos sentimos asi y espero que encontremos consuelo para este vacio existencial
Y yo hice como robot o como inocente o ingenua todo lo que había que hacer, todo lo que decían, fui al cole, estudié algo que ni me gustaba, toda la familia orgullosa de mi titulo, y alli está ese título, me casé, no se porqué , me dijo que me amaba, tuve hijos porque había que tenerlos, fui mamá y no sabía que tenía personas que criar, y alli están ahora, hacen su vida , el que dijo que me amaba se fue con otra mujer mas jóven que yo, y no lo se, dice que mi persona era inútil para su vida, y aqui estoy, sola, tengo 60 , y? Quizás comienze a andar caminos y ver el mundo, quizás eso me de algo , porque no siento entusiasmo de nada, si muero por esos caminos me da lo mismo ya que no le encuentro ningún sentido a esto, igualmente aqui encerrada entre estas 4 paredes lo único que hago es mirar el techo y nada, voy a trabajar cada mañana y siempre lo mismo, siempre haciendo de buena como me enseñaron, eso es la vida? Voy a coger una mochila y a lo que venga, me da igual todo, dormir en la calle? No tener para comer? Morir en casa haciendo siempre la misma rutina? Quizas morir en una playa viendo el mar sea mas emocionante.
HOLA MI NOMBRE ES ELIZABETH Y ME SIENTO IGUAL TAN VACIA NO ENCUENTRO FELICIDAD EN NADA DE LO QUE AGO EN NADA CREO QUE SOLO VIVO Y ME LEVANTO DE MI CAMA YA PORQUE LA VIDA ASI ME LO OBLIGA NOSE QUE HACER OJALA ALGUIEN ME PUEDA AYUDAR
Yo creo que la humanidad lo que realmente necesita es dejar entrar a Dios en su vida. Dios es amor infinito para con sus hijos. La reconciliación con Dios es el primer paso. Todos estamos aquí por un propósito. Aunque muchas veces no sabemos cuál es y nos perdemos en el vacío.
Hola nunca había escrito antes en un pos, pero me siento muy reflejada en lo que escribes tengo 35 años soy una mujer muy responsable aun no pierdo eso tengo 2 hijos una de 20 y uno de 16 divorciada y hace dos años en pareja, mi pareja tiene 2 hijo una de 17 y uno de 16, vivimos los 6 juntos…
mi problema creo que partió desde el día que supe que no podría volver hacer mama era lo que mas quería mi sueño, mi pareja poco me acompaño en este proceso que para mi a sido muy duro llevo 7 meses haciéndome la idea que no seré mama nuevamente, días buenos días malos cada vez pienso mas en que are yo cuando mis hijos se vayan ya les queda poco yo siento que quedare sola que are en unos años cuando ellos no estén.
mi pareja tiene una empresa la cual le demanda muchas horas de trabajo yo por mi parte igual trabajo mucho y me pregunto para que con que fin si no me veo en unos 5 años mas trabajando de igual manera y mirarnos como ambos trabajamos.
Yo no siento nada por la vida es mas quisiera ya partir de este mundo tengo un hijo de treinta años que vive conmigo y lo que hace es tratarme como basura quisiera acercarme a Dios pero ya ni eso siento nada todo me da igual todo lo que hago en esta vida a los demás es indiferencia te para poder llamar la atención tengo que ser cachifa de mi propia familia para q medio me tomen encuentra como comprando amor de verdad que ya estoy cansada perdí a mis padres y a pesar tengo dos hijos siento que no tengo nada
Buenas tardes, me siento muy vacío, ya que a pasado mucho tiempo en el cual no he podido hacer gran cosa, tengo trabajo no me pagan mal, pero mi mala administración me está llevando a tener muchos problemas económicos, y ahora tengo muchos problemas con mi pareja pues piensa que la engaño, y eso nunca lo he hecho, me siento agobiado con el trabajo, con las deudas los problemas de pareja y me siento acorralado, no se que hacer, y diario pienso que todos estarían mejor si ya no estuviera, ya no deseo seguir.
Marvin.
son los demonios de la nada, te contare, ellos son difíciles, un hueso casi imposible de roer. no tienen ojos, su olfato les permite rastrearte hasta donde te encuentras, no escuchan, no sienten, no comen, no respiran, están mareados, tumbados en cama, escriben de amor y al minuto se borran de si, lloran sin sentido alguno, no hablan ni entre ellos, sus lineas de letras rompen al espíritu en mil partes, son ceniza esperando quemar y esperando apagarse a los pocos segundos. Son como yo, en este momento que escribo, ¡me alcanzo! uno, uno grande, pesado, voraz, fuerte, rápido y trae con él, el más absurdo absurdismo que absurdamente pueda existir.
No esperas nada, tus pasos no suenan, la música se escucha pero no se siente , indiferencia ante todo, pero en el fondo quiero guardar una parte mágica de mi, que es por la que lucho cada día, es lo más tierno; la esencia de mis palabras que expresan cariño.
Soy Richard,no se si esto alguien lo leé,solo quiero desahogarme un poco,todos los años q he tenido en vida me he odiado profundamente, no creo ser una mala persona,pero no se xq me sucede eso,siento q merezco solo las cosas malas q me pasan,nunk he amado a nadie nunk he sentido nada xnadie,con 37 años de edad, no se q se siente eso,todo lo veo como feo,desagradable,soy muy negativo,no se si eso tiene q ver,xeso hablo xaqui como un pendejo,nunk tengo el valor de hablar con nadie de nada,pienso q a nadie le intereza,es verdad a nadie pero solo busco q no me critiquén mas de lo q me critico yo,pero talves asi me desahogo un poco xq aveces siento q mi cabeza va a explotar,no soy de hablar con nadie ni de salir de mi casa,les queria compartir mi fea experiencia de vida hasta el dia de hoy,es asi,y dudó q cambié, muchas gracias xleér mis pendejadas…..
Hola me llamo Alejandra, tengo 32 años y me siento muerta en vida. Desde muy chica me han visto como alguien triste. A medida fui creciendo me acompañó un sentimiento de duda sobre una situación particular entre mi hno y yo tenía 5 o 6 años y creo que abusaron sexualmente de mi, solo hay recuerdos borrosos, pero que sin embargo nunca se fueron de mi mente. En mi 1ra vez mi novio me dijo: «tú ya no eres virgen» y yo le dije que sí, me dolió mucho y de vuelta la incertidumbre sobre lo que me habría ocurrido, mis siguientes relaciones fueron conflictivas dos novios bien con los que duré poco, por ser insegura y después otro novio que me decía haberse separado y no era así, una gran decepción. Después una relación con un hombre separado con una hija ; el gran Amor de mi vida, con quien dijimos tener un hijo. Al confesarle que lo amaba creo q se asustó y días después me ignora por teléfono, supuestamente porq estaba con otra y desde ahí no lo hablé más, no contestaba sus mensajes (me buscó durante los seis meses después) ni lo saludaba al verlo, me dije a mi misma debes aguantar dos años y después volver y tener el bebé con él. Pasaron los dos años y no sé si por orgullo o depresión no quise todavía hablarle. En agosto del año pasado me iban a dar un trabajo formal y sugestionada , manipulada por un colega desgraciado digo que «No» al cargo que tanto había esperado y me lo ganaba por mérito propio. De ahí entro en una depresión mayor, me hice ver con psiquiatra y me diagnosticó hysteria, a los pocos días mi padre enferma de la nada y luego lo operan dos veces. Ellos siempre me apoyaron en todo mis estudios y tengo un gran dolor por haberlos decepcionado, hoy me mudé de casa a otra provincia por que en mi lugar de residencia quedé destruida moralmente, mediocre como profesional y una loca, porq quien no aceptaría un trabajo en estos tiempos?… mi vida se fue al carajo, no encuentro consuelo, me la paso mal y creo que debo estar pagando alguna mala acción que hice.Me siento destrozada y con ganas de morir así terminar con este dolor que ya llevo 8 meses que soy feliz solo cuando duermo. Mi autoestima nulo, estoy sintíendome una carga para mi familia que vive preocupada por mi. Siento que mi baja autoestima y amor propio y también mi falta de gratitud para con las personas que intentaron ayudarme para salir adelante están todo el tiempo en mi conciencia y lo peor de todo es que soy muy capaz, pero estaba tan boicoteada por aquel infeliz que terminé creyendo que era una inútil y ahora no se que hacer de mi vida, la frustración es tanta que quiero morir y me lastima mucho no seguir siendo el orgullo de mis padres. Hoy estoy lejos de ellos y de todo lo que quiero. Sola y en total abandono preguntándome cada segundo porque no aceptaste ese trabajo si amabas lo que hacías. Ya no disfruto de nada. Solo quiero desaparecer, pero soy tan cobarde que hasta ahora no me animo al suicidio.
todos dicen animo, trabaja en lo que te hace feliz fácil es decirlo pero que hacer cuando estas sola y a tu cargo tienes dos hijos, y trabajas para ganar una miseria que solo alcanza para la comida y luego sales del trabajo y piensas y piensas en conseguir otro trabaja de medio tiempo para poder cubrir las deudas que no te alcanza a pagar con el trabajo anterior, así que no me digan haz lo que te haga feliz porque lo que me haría feliz seria irme a otro lugar donde nadie me conozca con mis hijos y empezar de cero pero no puedo porque trabajo solo para comer y pagar departamento.
y lo que mas cólera me da es no poder darle ni siquiera un poco de diversión a mis hijos porque soy mama sola sin ayuda de nadie ya que ni la familia se preocupa de saber si tus hijos cenaron o no, esta vida es absurda , esto no es vida no acepto esta vida pero tampoco se que mierda hacer para cambiarla sin arrastrar a mis hijos al abismo
No sé cómo empezar, tengo 30 años desde que yo recuerdo de mi infancia siempre he tenido esa sensación de soledad de miedo y tristeza y no se porque, ya que mi familia es de las mejores que uno puede pedir y siento que no la merezco porque me siento un inútil, mi familia no sabe que me siento así porque me da vergüenza decirlo y no quiero preocuparlos, aveces le pido a Dios que acabe con mi existencia porque no vale la pena vivir sin ningún sentido, sin ninguna motivación y la verdad no sé qué hacer y siendo sincero no sé por que escribo esto. Creo que sólo veré qué pasa.
todos nos sentimos vacíos por culpa de la sociedad solo unos pocos encajan pero los que sobran solo estorban la sociedad nos oprime y juzga somos esclavos que la única opción que nos queda es el descanso eterno. en ese lugar no hay necesidad no estorbamos . esa es la triste realidad
Realmente me siento agotada, no se que hacer. Siempre trato de dar lo mejor de mí; sin embargo, por más feliz que me muestre, creó que realmente hago este tipo de cosas que me hacen verme extrovertida… Solo por la razón se evitar concentrarme en el vacío que siento, y nunca puedo dejar de cuestionarme: ¿porqué me siento tan mierda teniéndolo todo?, ¿que es lo que sucede en mi mente que simplemente no puedo hacer nada bien?, ¿que hago aquí?, ¿que es lo que espero de mí misma, si no encuentro una motivación?, si no tengo alguien que me de un abrazo, alguien que simplemente me apoye, y sí… Tengo a personas conmigo, pero me siento totalmente irrelevante, la mayoría de las veces lloro sin una maldita razón, es cómo si algo estuviese carcomiendome desde dentro, y la única salida, es una sonrisa agria, una sonrisa que no expresa nada, una voz en alto animando a otras personas… Cuándo estoy decayendo, me siento incoherente, indecisa, distraída, mi mente totalmente apagada, cómo si estuviese en un escenario en el que las personas que me rodean están con solo el prepositot del dinero, corrupción. Estoy harta de no sentirme, ser aurosuficiente, y es que ¡joder!, si lo tengo todo, ¿qué hago quejandome?, estas mismas preguntas me hacen avergonzarme, avergonzarme de contarle tan solo a alguien, mi técnica de sonreír, hablar hasta por los codos, tratar de apoyar a otros, finjir que nada me afecta, es lo peor que podría haber hecho, ni siquiera se que pasa. No pasa un solo día sin que piense en dejar la «existencia», no pasa ñu un solo día que me haga recordar mis errores, las cosas que no pude controlar, sentir que nunca puedo concentrarme, recordar que mi desempeñó no es bueno, pero… Trato de dar lo mejor, de ser una persona agradecida, agradable, inteligente. Siento que ni siquiera vale la pena vivir, mis tontos intentos de tratar de acabar con ello, se ven interrumpidos por mi falta de querer, aunque se que hay más allá de todo esto, nada me importa, jamás puedo contar nada de esto, sin que mo rostro se vea totalmente depresivo, cansado, ¿no me siento con el derecho de estar así?, todo me parece triste, hasta la idea de pensar en quizá salir, por las calles, los ladridos de los perros, las casas que de los más colores vibrantes me resultan aburridos, opacos, sin sentido, hechos al azar… Escuchar siempre palabras se » eres una inutil», «estúpida», » mustia», «mensa», » fracasada», palabras obcenas; y aunque se que no lo soy… De alguna u otra forma ya mes siento así. Ojalá pudiese ver las cosas desde otra perspectiva, a mí misma cómo alguien inteligente, ojalá pudiese concentrarme, ojalá cada día mi madre dejara de decirme las peores palabras, las que jamás le diría a alguien, ojalá pudiese dejar de sentir un hueco, pensar que hay un personaje de gota detrás de mis errores, detrás de mi imaginación, ojalá mi mente no estuviese cada día más y más desconcentrada…. Ojalá encontrara una razón para motivarme, ojalá tuviese el coraje de no seguir sentada, en un pasillo olvidando las cosas, riendo rodeada de personas… Dejando que alguien me quite el lugar en la fila, el la fila que conduce a la responsabilidad.
Me siento terriblemente identificada contigo….me gustaría saber tu edad, en el fondo por mera curiosidad, porque en mi caso, recién me di cuenta de lo que he estado haciendo toda mi breve existencia ( tengo 26 ). Y se parece a tu explicación. Todo mi alrededor piensa de mí que soy las más extrovertida, risueña, divertida…aquellos que ven a través, creo que ven mi lado oscuro como acecha, porque ahí está, pero en general, mi versión alegre es la que ve todo el mundo. Al final, sin auto-engañarme, estoy falseando mi forma de ser. Y nunca quise hacerlo con maldad, pero es mi forma de protegerme. Ahora se me cayó la máscara, nadie de mi entorno cercano cree que sea un ser triste, oscura, negativa…pero es lo que soy, por lo menos ahora. No me gusta, pero no puedo quitarme ese sentimiento de sinsentido. Lo tengo todo, y me siento mal por no «luchar», la culpa, la maldita culpa. Pero no sé para qué luchar ni en qué, mi problema es que realmente no sé en qué luchar. Le hago daño a mi pareja, a mi madre, a mi hermana, no entienden ese carácter «tan negativo» de ahora, cuando la realidad es que no es ahora, es que se ha ido gestando en mi interior durante años de apariencia positiva. No me considero tonta, al contrario, siempre pensé que era una persona lista y observadora, pero no lo invierto dónde debo, sólo lamo mis heridas..No sé que añadir, pero gracias por tu testimonio, me hizo ver que no todo el mundo vive en el limbo de la alegría, y que a veces, creyendonos ese discurso social, terminamos jugando una vida que no nos representa, pero que nos da «menos problema» ante los demás. Si no fuera por cómo me miran mi novio, o mis pocos amigos ante esta actitud, gritaría demasiado a menudo, «esta vida es una P* mierda sin sentido!!!!!!!!» , pero sus miradas de pesar, sólo me hacen sentir culpable por no ser capaz de conseguir «esa felicidad armoniosa, relajada con uno mismo y con su entorno».
Gracias sólo quería ponerme en contacto contigo
Nunca creí que pudiese sentirme tan identificada con alguien…simplemente puse en google «por que me siento tan vacía por dentro» como un grito desesperado, buscando cualquier absurdo texto motivacional que me reafirmase lo absurdo que es todo, y lo encontré, lo que no imaginé es que un poco mas abajo de ese estupido texto encontraría a personas abriendose sinceramente en una situacion tan parecida a la mia, en cada comentario puedo ver una parte de mi o de mi vida reflejada, me gustaria saber si habria alguna forma de contactar con alguien que escribe aqui, hacer algun grupo de apoyo aunque sea por whatssap y poder contar la realidad de nuestra existencia a alguien que de verdad pueda sentir lo que estamos sintiendo nosotros mismos.
Dicen que las mentes brillantes e iluminadas buscan la soledad. No se si soy una iluminada (seguramente no). Pero si poseo alto IQ (148). Soy Científica: 3 especialidades. Dos carreras Universitarias con Medalla de Oro. CERO en habilidades Sociales (NO soy Asperger. Me hice el test. Les ahorro el diagnóstico). Lei las preguntas de «sentirse vacío» – porque lo siento – y todas mis respuestas fueron negativas SALVO si había gente a mi alrededor. O sea: me siento vacía, inútil, deprimida, triste, insatisfecha, insegura, etc SOLO cuando hay gente a mi alrededor. Cuando estoy SOLA estoy muy bien. Pero la vida te tiende la trampa: debo trabajar y allí estoy con gente. Y eso «pesa». MI Mundo ideal es aquel en el que pueda estar SOLA y trabajar sin estar rodeada de Humanos. La gente me sofoca, me enerva. Son tan BÁSICOS. Están tan arraigados a lo simple y llano (salir, socializar, trivialidades como casarse, tener hijos, novios, etc…estupideces). No piensan, solo sienten. Eso me saca de quicio: que no quieran PENSAR , que no pongan al Conocimiento por encima de TODO y que no valoren el gran poder del autoconocimiento que brinda la soledad.
pero algo estas buscando aquí, esa es una realidad
hola! me llamo Belen y la razón por la que me siento así desde hace ya 2 años es porque desperdicie 3 años de mi vida repitiendo de curso o grado por no prestar atención al estudio y dejarme llevar por cosas bobas y el día de hoy me siento tan atrasada , inútil y sin ganas de nada porque siento que ya lo arruine y no tengo ánimos de seguir porque las cosas siempre me salen mal, ademas mis padres se encargan de recalcarme lo irresponsable que soy todos los días a cada hora y me duele y afecta tanto tanto, me hacen sentir tan mal y mas me duele que no lo entiendan porque se los digo y se lo toman en burla y siempre que tenemos alguna discusión que es casi todos los días me lo recalcan y me dicen cosas tan hirientes pero siento que tienen razón pero yo ya se los dije que me arrepiento tanto de eso y que quisiera volver el tiempo atras y cambiarlo pero no puedo.
y bueno voy a terminar el secundario a los 19 y siento tanta vergüenza por eso y siempre lloro por eso por el hecho de haberla cagado tanto.
Hola
Tengo 25 años y tal como dice el titulo, me siento vacía sin sentimientos, comencé a percatarme de ello hace algunos meses, sin embargo ya no se que hacer, no logro establecer relaciones personales, esto me ha causado problemas en lo personal con la pareja, familia, amigos y en el trabajo.
No se que hacer, hay días en los cuales realizo las cosas como robot, le perdí el gusto a algunas de las actividades que antes me gustaban tanto, hasta amargada en ocasiones me siento, como que nada me sorprende y solo dejo que pasen los días sin tener un sentido o propósito
Hola tengo 17 años casi 18 y ya salí del cole pues ahora no estoy estudiando tengo miedo de ir a la universidad y no aprender nada, en el colegio era uno de los buenos de la clase ps era fácil aprender , me siento vacío por dentro como si algo me faltara , creo en Dios ,pues ya no es lo mismo que cuando tenoa 15 años o 16 me divertía jugar juegos en mi móvil y ver películas ahora ya no lo encuentro sentido no se que me pasa no siento tristeza ni alegría sólo enojó por algunas cosas bye sólo quería decir eso
Elige la vida. Elige Facebook, Twitter, Instagram y reza por que a alguien, en alguna parte, le importe… Elige desenterrar viejas relaciones, deseando que las cosas hubieran sido diferentes. Elige ver cómo la historia se repite. Elige tu futuro. Elige el reality TV, tildar de putas, porno de revancha. Elige un contrato de cero horas, un viaje al trabajo de 2 horas… y elige lo mismo para tus hijos, sólo que peor, y ahoga el dolor con una dosis desconocida de una droga desconocida hecha en la cocina de un desconocido. Y luego… intenta respirar profundamente… Eres un adicto, así que sé adicto. Sólo sé adicto a algo más. Elige a los que quieres. Elige tu futuro. Elige la vida…
Fuente: Transpoitting