Sentirse vacío por dentro
No somos sólo cuerpo y mente, también estamos constituidos por espíritu, y sentirse vacío está íntimamente relacionado con el cuadrante espiritual del ser humano. ¿Pero a qué nos referimos realmente cuando hablamos de sentirnos vacíos?
Sentirse vacío es un estado en el que la persona no encuentra sentido a su vida, no encuentra sentido a nada de lo que hace o dice ni encuentra el para qué de su existencia.
No solamente existe la impulsividad natural en el ser humano, también hay una espiritualidad natural y no tratar bien al espíritu puede provocar sentirse vacío.
Características de Sentirse Vacío
La persona:
- se siente a la deriva en su vida
- encuentra aburrido todo lo que hace
- se angustia fácilmente ante las cosas
- no es coherente en sus decisiones
- se siente insatisfecho
- no encuentra el placer en nada
- se siente inseguro
- pierde el sentido de responsabilidad y no se compromete en nada
- se distancia de sus amistades
- se siente triste y deprimido
Consejos para dejar de Sentirse Vacío
Para dejar de sentirse vacío debemos volver al lugar de donde partimos: tenemos que volver a nuestro interior. Por ello:
- disciplina tu mente
- haz de tu mente enemiga tu mente amiga
- busca el sentido a todo lo que haces o dices porque que no lo encuentres no significa que no lo tenga. ¡Averígualo!
- conócete a ti mismo con tus virtudes y defectos
- experimenta todo cuanto desees ya que eso ayudará a conocerte a ti mismo
- sé consciente que estás en el mundo y que tienes un sentido para vivir, tan solo debes buscarlo
- deja de lado el aspecto material
- la vida te pregunta, ¡respóndele viviendo!
- valora los aspectos que te hacen sentir bien contigo mismo y cultívalos
- lánzate y descubre de lo que eres capaz, ¡atrévete a vivir!
Si en tu espíritu reina la confusión, estarás confundido ante la vida, de igual manera que si en tu espíritu hay vacío, estarás vacío ante la vida.
«La vida exige a todo individuo una contribución y depende sólo de él descubrir en qué consiste». Viktor Frankl
IMPORTANTE: Si crees, que tienes un problema, que no puedes resolver por ti mismo/a, no dudes en acudir a un Psicólogo o un especialista. Puedes acceder a él a través del Médico de Familia de la Seguridad Social, el cual te derivará al especialista y te atenderá de forma gratuita.
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Hola chicos/as, soy un chico de 20 años y bueno… quiero contar mi historia mas que nada para desahogarme un poco.
Mi vida antes de los 14 años era como la de un niño «normal», miraba caricaturas, tenia muchos amigos, hacia travesuras, era muy sociable, jugaba videojuegos, etc. Bueno en resumidas palabras, tuve una buena infancia.
El problema empezó cuando entre en la enseñanza media (Seria como la preparatoria en otros países). El primer fue lo peor, no conocía a nadie y me di cuenta que se me dificultaba conocer nuevas personas, me di cuenta que era alguien tímido ya que estaba constantemente pensando en que opinarían de mi las otras personas. Por otro lado, en ese año mis amigos, los que vivían en mi barrio, empezaron a tomar otros caminos… drogas, robos, fiestas, etc. Por lo que mis padres me prohibieron juntarme con ellos, con lo que poco a poco me fui quedando solo, al punto en que pasaba todo el día encerrado en casa jugando videojuegos como GTA online u otos. Ese año lo repetí, ya que me empece a juntar con los chicos desordenados de la clase, solo para parecer «normal» y pasar desapercibido. El segundo año también lo repetí, por lo mismo.
En ese momento fue cuando mi padre tuvo una charla conmigo sobre la vida y mi futuro, desde ese momento cambie, me volví alguien decidido. Entonces lo que hice fue recuperar los años que repetí, haciendo los 4 años de enseñanza media en 2 años. Sin embargo, en esos 2 años me volví alguien asocial, no me juntaba con nadie en la clase, ya que todos mis compañeros no se tomaban en serio lo que estaban haciendo, por lo que decidí no tener ese tipo de influencias en mi vida y preferí estar solo, preferí ser el «bicho raro» de la clase, pero no me importaba, tenia un objetivo en mente que era la universidad y tenia que cumplirlo. Termine con éxito la enseñanza media. Sin embargo esa soledad en la enseñanza media, mas la soledad que tenia al volver a casa poco a poco me fue desgastando por dentro. Mi madre ese año nos dejo, solo quedamos mi padre y yo, entonces la soledad se empezó a hacerse mas grande, ya que no tenemos contacto con tíos, primos, abuelos, entre otros. Por lo que mi familia solo es mi padre, es con la única persona con la que tenia un contacto, un lazo. Los años nuevos o las navidades, estaba solo con mi padre… eso me daba tristeza y cuando el no me veía, comenzaba a llorar silenciosamente preguntándome por dentro «¿Por que me pasa esto a mi?», «¿Merezco esto?», «¿Que hice mal?». Cada vez que veía a alguien con una familia, con amigos, me daba envidia, sentía tristeza y rabia por dentro. Siempre fui alguien muy sensible, por lo que un día decidí eliminar esa parte de mi, pensé: «¿Y… si tan solo no me interesase?», «¿Y si controlo mis sentimientos, para que así nada me afecte de esta manera?». Fue entonces cuando me empece a convertir en la persona que soy ahora, alguien frió a quien no le importa nada. Deje de sentir muchas emociones, estoy vació. Si bien eso me sirvió, ya que supere la timidez y elimine esa parte sensible de mi, me volví alguien vació por dentro.
Cuando entre a la universidad (Elegí estudiar ingeniería en sistemas, hace un año), me sentía bien, el primera año se me hizo fácil y sentía que tenia un propósito en la vida, una dirección en la que remar, ya no me sentía perdido en el océano, por decirlo de una manera metafórica. Sin embargo este año, otra vez me siento perdido, es como si ya me hubiera cansado de remar y me empiezo a cuestionar: «¿Que tal ha sido mi vida?», «¿He disfrutado mi vida?», «¿Que se sentirá tener un amigo de verdad?», «¿Que se sentirá que una chica te ame?», «¿Que se sentirá ir a una fiesta?», «¿Que se sentirá tener una familia?». Al pensar todas esas cosas… me doy cuenta que no he disfrutado absolutamente nada de mi juventud y que soy un ignorante ante la vida, no he vivido nada. Siempre me he limitado a estar solo, nunca he tenido novia, siempre las alejo de mi, porque suelo ignorar a las chicas, ya que las consideraba una distracción que tendría un final predecible en el cual ambos nos decepcionamos y sufrimos temporalmente.
Nunca he tenido un amigo, y no hablo de esos con los que dialogas todo el rato diciendo «¿Y tu?» u otras cosas sin importancia, de esos he tenido muchos. Hablo de una persona con la que me pueda sentar y hablar mis problemas, compartir experiencias y entendernos mutuamente. Nunca me he abierto con una persona, ni si quiera con mi padre. Siempre he sido reservado, serio y solitario. Gracias por leer semejante texto que he escrito, espero no se hayan aburrido. Que tengan un(a) buen(a) día/noche.
Hola amigo. He leído detenidamente lo que has vivido y me he sentido igual que tú. Mi vida ha Sido siempre ser el raro, el diferente. He ayudado y siempre me preocupe por los demás pero nunca tuve a alguien a mi lado cuando realmente necesitaba. Parejas que tuve no resultaron ser lo que esperaba en ese momento, sufriendo de manera increíble por el hecho de fracasar, y si justamente, sufría por que las personas se cansan de otros cuando lo único que hacía era estar mal, triste, inseguro. Hoy tengo 23 años, vivo solo, me mantengo solo. Soy encargado de una institución a la cual cualquier persona le gustaría estar en mi lugar. Tengo una novia hermosa. Pero sabes que ? No estoy bien no soy feliz con lo que tengo o logré. Tampoco hice amigos para poder hablar o sentirme cómodo hablando. Los que supe tener solo les interesaba la fiesta y el día a día. Quizás fui ese bicho raro durante toda mi vida. Te entiendo y ojalá podamos superar esta soledad que ambos sentimos. Nose por que será pero creo que tiene que ver con algo del pasado. Si algún día quieres hablar, envíame un correo. Te envío un abrazo. juliangonzalez.gm@gmail.com
Hola. Soy una joven de 22 años que solo quiere encontrar el sentido por la vida. Les cuento mi historia tal ves un poco diferente a la de los demas, quien ha pasado por una ruptura amistosa?
Dicen que el amor duele y la amistad tambien. Pues a mi lo que me paso fue algo verdaderamente dificil de explicar, tuve una amiga en un trabajo a la que ya tenia 5 meses conociendo y ella me dio su confianza para contarle mis problemas, entonces yo le conte que tenia un trastorno afectivo bipolar y le pregunte que si apesar de esto queria seguir siendo mi amiga que si iba a aguantas mis cambios drasticos de emociones y ella me dijo que cada quien por su lado seria mejor, desde este momento mi vida se fue al barranco asi como un carro, me perdia de mi casa me iba sin decir a donde tuve relaciones con dos extraños me fui a vivir a la casa de una tia de mi mama sin avisarle a mis padres hasta que me buscaron a los dos dias y me regrese a casa con ellos y mi trizteza continuo tanto que tuvieron que internarme en un centro psquiatrico. Siento que soy un poco coodependiente a las amigas en especial y aveces pienso en si me gustaran? y que pueda resultar que mi orientacion sexual este cambiando, es algo que no quiero que pase pero no se como hacer para que no me afecte esto con esa chica que me alejo de su vida y ya no quiere volver hablarme nunca mas. Ya pasaron dos años de eso y yo sigo siendo como su sombre le sigo mandando mensajes le sigo hablando y ella o no responde o solo me dice que ya deje de perder mi tiempo. 🙁 quiero recuperar el interes por mi misma.
Hola, bueno solo escribo esto para desahogarme por que creo que hay problemas mas serios que el mio pero bueno. Cuando era mas joven, a pesar de mis defectos o del bullying que me llegaron a hacer, la vida seguía teniendo sentido, en la secundaria, por mas que me ,molestaban por como me veía o el como actuaba, me sentía acompañado, apoyado, no me podía quejar. Pero llegó la preparatoria y las cosas empezaron a cambiar, el primer año fue normal, de por si recuerdo que fue mi mejor año.
El segundo año en cambio, las cosas cambiaron. Me empecé a sentir sólo, desolado y ya no me daban ganas de hacer nada, ni de socializar, mis promedios bajaron abrumadoramente y eso afectó mi entrada a la Universidad.
El tercer año me volví a sentir bien, porque sentía apoyo por parte de unos amigos que me trataban mas como un humano que como una forma de conseguir sus intereses, pero reprobe matemáticas y tuve que pasar a examen extraordinario y a trabajar.
En ese instante me sentí devastado, sentía que había fracasado en algo que se supone que era sencillo. Pero empecé a trabajar, realmente no tenía mucho contacto humano y cuando estaba solo en la oficina me ponía a pensar y la sensación de vacío regreso pero mas fuerte, llegué a pensar que asi sería el resto de mi vida y que de ahí no avanzaria.
Pero afortunadamente logré entrar a la Universidad, tal vez no en la facultad que quería, pero si en la carrera que yo quise.
Al principio me sentí realizado, el vacío se había ido y además de todo había conocido a una chica con la que me llevaba muy bien. La escuela no era pesada, la tarea no la sentía como tal, tenía a la chica que me gustaba junto a mi, asi que todo iba a la perfección, no me podía quejar.
Pero el tiempo pasó y me termine enamorando de ella (esto es relevante en el futuro), como no tengo el don de poder entablar una relación romántica con alguien me fue difícil, pero al cabo de un año me le confesé.
Me dijo que no, al principio no le tomé importancia, pero el vacío que ya tenía (que la verdad era imperceptible en aquella época) empezó a crecer sin control y a salirseme de las manos.
Todo literalmente dejo de tener sentido, la escuela, las chicas(aclaro que no es mi primer rechazo) , incluso mi propio trato familiar. Esto se empezaría a notar en mi comportamiento que era mas agresivo de lo normal, mas antisocial.
Y para el colmo, hace unas noches tuve un sueño donde me di cuenta de mi estado y de mis verdaderos sentimientos por la chica.
Esto es un infierno en el que soy incapaz de expresar lo que siento, en donde me siento como un fantasma que vaga por el mundo sin un propósito claro. Soluciones he buscado, he intentado ponerlas en práctica y nada ha funcionado.
No se si alguien se sienta asi, en un mundo donde las cosas al principio funcionaron y luego empezaron a fallar una y otra vez, donde sientes que la vida carece de sentido y en donde las amistades fácilmente terminan y las relaciones amorosas simplemente no se dan.
Estoy aquí, con ese cóctel de sentimientos de fracaso y enamoramiento, prppomiendome salir de este pozo. Pero donde veo que las cosas salen mal y todas las chicas se parecen a una de aquellas que me decepcionó enormemente, impidiendome siquiera socializar con ellas.
Nada tiene sentido, me siento literalmente encerrado en una jaula sin una posible salida. Me siento terriblemente desolado y devastado, se que mis problemas pueden parecer fáciles para otros, pero créanme cuando les digo que me siento mal. Me siento mal físicamente y espiritualmente. Es de esas depresiones repentinas que llegan, se quedan mucho tiempo y cuando creo que alcancé la tranquilidad, otra vez recaigo en lo mismo.
Algunos podran decir «Y porque no simplemente cambias tus hábitos y comportamiento? Asi las cosas serían mejor» Ya lo he hecho, y en primera no es tan fácil como parece y no he encontrado alivio en hacerlo y por lo de las chicas (que pareja jamás he tenido) me es casi imposible hacer que una relación escale, porque simplemente, por mas que quiero, mi comportamiento les parece aburrido y además de todo, con la pérdida de sentido en las cosas, simplemente ya no quieres intentar.
Si alguien se tomó el tiempo de leer esto, se lo agradezco.
Te comprendo, todo esta bien y luego es una mierda pero yo sigo igual no te puedo dar un consejo y nada solo te puedo decir que te comprendo.
Hola, bro aveces tengo los mismos pensamientos tuyos es mas ahora vine por que de verdad me sentia vacio de las pocas cosas que me va bien es con las mujeres (es relativo eso) pero si te puede ayudar esto tomalo. Las mujeres les gustan los hombres seguros si te iba bien en estudios pues lo unico que tienes que hacer es terminarlos y empezar a trabajar te aseguro que llegara la indicada mientras llega solo intenta construir una vida consigue un auto empieza a cambiar tu estilo ponte mas ala moda.. te buscaran las mujeres si no lo hacen consigue amigos sal con ellos a bares discos pasala bien! Espero te sirva.
todo mi apoyo amigo <3
Que historia, Gracias por compartir, creo que las personas solo buscamos a alguien el cual no sea normal alguien alocado que nos haga sentirnos que somos parte del mundo, pero no del mundo normal si no del mundo raro y extravagante llego de locura y felicidad infinita
exactamente lo mismo me pasaba ami luego conocí a Dios y ahora siento paz y amor en mi corazón al fin me siento bien, las inseguridades desaparecieron, chico Dios te ama y el tiene un propósito grande para tu vida .
Hola Lisbeth; yo me siento solo y he tratado de conocer a Dios, pero no lo he logrado, puedes ayudarme a entenderlo. Leo la biblia y luego me siento solo nuevamente; me duele el corazón.
Un abrazo.
siento algo parecido y justo hoy estoy en ese pozo , tampoco se que hacer, peo al menos se que no estoy loca que hay mas gente que siente igual … y como va todo?
tengo 26 años me siento vació, sin nada por que luchar, todos mis amigos con el tiempo me dejan solo o yo me alejo de ellos por que con el tiempo me doy cuenta que de una manera solo soy una herramienta para ellos alguien a quien llamar cuando no tienen nadie mas a quien recurrir, con todas mis novias e terminado mal, unas por el terrible apego y el poner mas de mi lado haciendo que ellas no se esfuercen y en otras por que simplemente no tienen tiempo para mi, me gusta la cocina, el deporte pero nada de esto me llena, actualmente estudio y trabajo tampoco nada de esto me llena, en muchos momentos me siento sin sentido no veo para que luchar para que seguir adelante, cuando estoy tan absurdamente solo, actualmente me gusta una chica de mi oficina pero por mas que me esfuerce no ocurre nada no ve lo bueno en mi y así a sido con la gran mayoría de chicas a las que e conocido por mas que muestre lo bueno de mi simplemente no cuenta, por mas que mejore en cientos de aspectos no cuentan, y ya siento que todo esto me va consumiendo, por que no le veo chiste a nada no veo por que luchar no siento algo por que luchar y en todo momento solo sin nadie que me escuche o comparta conmigo
Soy una mujer de 46 años, casada desde hace 24 años, con un esposo que me ama, tengo 3 preciosas hijas, a las que adoro, mi profesión es abogada, la cual ejerzo alternativamente, ya soy administradora en una empresa editorial. Sucede que desde un tiempo hacia acá como causa de la crisis económica que atraviesa mi país, he caído en un estado de depresión, me siento vacía, como sin rumbo, nada de lo que hago me motiva, siento que voy sin rumbo fijo.
Leyendo este blog caí en cuenta de que debo buscar primero en mi interior encontrar esa esencia perdida, ya que es el motor que enciende acciones en mi vida, es como decir pienso un carro sin gasolina no funciona, creo que es lo que me esta pasando, solo que es difícil de encontrar el porque me pasa lo que me pasa.
Me gustaría saber que podría hacer como puedo salir de este estado depresivo y sentimiento vació.
Hola amiga qué crees me identifico mucho ati pero cuando tengas ganas de platicar con alguien aquí tienes una amiga dé verdad y sincera
A diferencia de muchos comentarios que he leido, en mi caso no he tenido ningun problema que halla marcado mi vida, nisiquiera habia acudido a un foro como estos nunca, simplemente hoy ya explote y necesito ayuda o almenos escribir aqui y expresarme, soy un estudiante de intercambio en este momento, estudio en una de las mejores universidades privadas de mi pais, vivo con mi papa mi mama y mi hermana, manejo una buena relacion con ellos especialmente con mi mama, con mi papa no hablo mucho porque somos reservados pero igual somls una buena familia, tengo todo tengo buenls amigos, no he tenido ninguna relacion sentimental de mucho tiempo pero me ha ido bien en el tema de las mujeres, en realidad todo marcha bien, no deberia tener ninguna preocupacion, soy una persona consciente no fumo cigarrillo no soy de beber muchosolo lo normal en alguna que otra fiesta y no consumo drogas solo he consumido marihuana en algunas ocaciones, voy en el 7 semestre de mi carrera estudio administracion, no soy muy apasionado de la carrera pero no sabría que mas hacer si no estudio esto y debo responder a mis padres, en fin este es mi resumen en general una persona mas del comun, hace 2 meses estoy en un intercambio estudiando ingles, he estado muy solo y sin ocupar mi mente, por lo qie le doy espacio a pensar mas de lo normal, me doy cuenta que nada me apasiona, nada me llena, he conocido lugares que se supone aue deberian ser maravillosos y los veo normal nada me sorprende, he pensado que es mi falta de epiritualidad, quiero creer en algo pero no soy capaz mi mente esta totalmente convencida de que no existe nada mas simplemente soy un humano de carne y hueso hablando y siguiendo normas de la sociedad levantandome a trabajar para cobseguir dinero para pagar renta conseguirncosas casarme tener hijos y repetir esta historia una y otea vez, quiero encontrar un verdadero sentido y no puedo no tengo espiritualidad estoy convencido que es por eso y no puedo encontrarla no siento nada extraordinario nada fuera de lo comun nada con lo que pueda hablar simplemente es mi mente pensando y pensando todo el tiempo no encuentro sentido
Hola, tengo 12 años sé que todavía no he vivido mucho y no tengo la suficiente edad para decir que he sufrido, pero lo que sé es que yo también estoy vacía. Hace dos años mi padre tuvo que irse por trabajo y mi madre cayó en una depresión ella no tenía a nadie con quién desquitarse excepto a mí ya que mi hermano 3 años mayor siempre nos ignoraba. Al principio yo siempre la apoyaba quería que superásemos todo juntas y que saliéramos adelante pero al cabo de un tiempo ella empezó a insultarme y a decirme que nunca debería haber existido y después se olvidaba de todo lo que había pasado. Mis amigos empezaron a alejarse hasta el punto en el que incluso mi mejor amiga desde los 3 años me cambio por una persona que acababa de conocer. Me quedé completamente sola y lo único que podía hacer era llorar, los únicos momentos en los que descansaba era cuando mi padre volvía durante una semana, pero después todo el rato se repetía el mismo infierno. Tenía ataques de ansiedad y lo único que podía hacer era encerrarme en el baño a llorar con la música a todo volumen ya que si alguna vez mi madre me veía llorando me miraba con asco y lo único que decía era lo inútil que era.
Si pedía ayuda a mi hermano yo siempre acababa llorando y con un puñetazo en la cara por haberle incordiado. Desde pequeña siempre había sido una persona con mucha empatía que lloraba si veía a alguien llorar que anteponía la vida de los demás a la suya y ayudaba a quien podía. Era muy inocente y amaba a mi familia muchísimo. Pensaba que cuando mi padre volviese se arreglaría todo y volvería a la normalidad, pero nada ha cambiado al parecer a la mitad de esos dos años mi personalidad cambió completamente me volví una persona fría e indiferente no me importa nada, ni si quiera la ropa o la comida, lo único que hago es existir me paso el día encerrada en casa y no puedo perdonar a mis padres y a nadie por olvidarme, por abandonarme lo único que hago es respirar, comer y dormir.
También me pasó algo mucho peor a los 6 o 7 años que no voy a mencionar y lo olvidé, pero después lo recordé todo cuando tenía entre 10 y 11 años y mientras me pasaba todo mi abuela se estaba muriendo, creo que simplemente exploté, ya no quiero sentir nunca nada más y tengo miedo de quedarme así para siempre.
Niña de ninguna manera debes seguir pensando de esa manera. Sabes hay alguien que te ama como a nadie en este mundo, no solo te ama a ti sino también a toda tu familia, su nombre es Jesús de Nazareth. Él vino a este mundo y fué crucificado por amor a ti, solo debes creer, él es el unico que puede llenar ese vacío y dolor que tienes. En este momento el te esta llamando para que lo recibas en tu corazón.
Sos muy inteligente y sabia para tu edad, los maltratos q recibis son producto de problemas d los demás que obviamente te afectan pero tenes q entender que no sos vos la culpable. Yo diría q busques algo artístico en que descargar esas emociones, escribiendo, pintando, la música, tal vez el te pues aliviary te noto una persona muy capaz e interesante, trata de ver las cosas de otra manera, de «enteder» el comportamiento de los demás lo cual no significa que lo aceptes sin mas, pero para que entiendas que no es tu culpa y tienes energía propia para salir adelante y sentirte bien. No tengo experiencia pero tal vez la ayuda psicológica te sirva y yo creo q a pesar d todo tu mama te ama y se sentiría horrible si lee esto q escribía, cuando uno pasa.por una depresión se vuelve asi con los demás y no lo puede controlar, tambien intenta hablarlo con tu papa si lo ves. Tal vez de algún modo eso tb te ayude. Espero que salgas pronto adelante y no dejes q te hundan. Fuerza!
tengo 13 años y sabes…yo conozco a una amiga que era igual que tu e incluso le paso casi lo mismo…ella solía llorar mucho realmente la quería pero yo era un tonto la insulte para así encajar con los de mi salón (quiero recalcar que cometi un error al hacer eso lose)…eso fue en 1 ero ,en segundo cambio todo mis amigos me traicionaron me dejaron a un lado y la que antes lloraba ahor ase volvio mas sociable y tenia muchos amigos y estaba feliz por ella pero en cambio yo me quede solo…(nunca le mencione nada de esto a mi familia) nos peleamos ya que todavia me tenia remordimiento por haberle hecho daño pero yo me disculpe por eso y le dije que fui un tonto…pero supongo que despues de todo lo que paso no me tendria confianza. Ahi fue cuando me enamore de ella en segundo pero un compañero del salon se me adelanto y le dijo que si queria ser su novia y le djo que si(solo anduvieron por 1 semana)luego conocio a otra persona de la cual se enamoro perdidamente y de la cual es su novia actualmente queria confesarle lo que sentia pero ella era bonita y yo era feo…chaparro y algo torpe…y derrepente empece a cambiar me volvi frio antisocial,ya que sentia que yo era una basura me sentia aplastado por mis problemas pero trate y trate de no ser consumido por aquellos problemas y amargos recuerdos.Nos volvimos amigos ella y yo en vacasiones de verano estabamos por entrar a 3 ero,y derrepente ella me dijo que yo no le importaba apesar de saber que la queria la amaba me dijo eso que a ella yo no le importaba y que ahora tenia amigos …eso eso me dolio mucho me senti devastado ahora que estoy en tercero de secundaria sigue igual todo no he podido hablar con ella …(soy timido ><)nose si esta bien o esta mal disculparme quien tiene la culpa?…yo por tratarla mal o ella por seguir teniendo remordimiento de todo lo que paso …realmente estoy arrepentido de lo que sucedio entre ella y yo ahora solo quisiera que me abrazara estaria bien disculparme ? .
se que hay otras personas con peores historias que la mia pero eso me afecto mucho y solo queria desahogarme porfavor alguien …respondame estaria bien disculparme?
Soy un hombre de 41 años, creí que la depresión era un estado propiciado por los acontecimientos que se sucedían en la vida, que en algún momento se superan cuando la vida toma su cauce, pero mi depresión inicia como a los 24 años, tuve un rompimiento de una relación muy significativa para mi, a raíz de eso no fui el mismo, tuve altos y bajos, pero siempre, a partir de ahí fui una persona diferente, creí que lo malo acabaría cuando tuviera una familia estable, pero hoy tengo una esposa excelente, dos hijos que amo con todo mi corazón, un trabajo en el que soy líder y está relativamente bien remunerado, en fin, la verdad, no por sonar presumido ni nada, pero tengo una vida que muchos enviadiarían, pero aún así me siento vacío muchas veces, siento que no he hecho nada en mi vida, siento que no le doy lo suficiente a mi familia en cuanto a amor, calidad de vida, etc. Y estos sentimientos muchas veces me mantienen despierto y en angustia, ¿qué se puede hacer? creí que una vida laboral buena acabaría con eso, creí que una familia acabaría con eso. Quiero disfrutar la vida de mis hijos, de mi esposa, quiero ser como cualquier padre que sale con sus hijos a andar en bicicleta y lo disfruta, quiero pasar los momentos íntimos con mi esposa y que sean muy buenos como los primeros, pero he perdido algo del entusiasmo de los primeros días, y además pensé que el nacimiento de mis hijos me cambiaría en ese aspecto y la verdad si han hecho algo por mi depresión, pero no tanto, eso me asusta, me deprime, en lugar de ser algo muy significativo, no deja de ser parte de la rueda en la que gira todo mi mundo gris.
Te entiendo tanto… me identifico con cada una de tus palabras, soy una mujer de 41 años y al igual que tú perdí un amor que marcó por completo mi vida, he tenido otras relaciones, actualmente tengo pareja y una hija preciosa, pero me siento totalmente vacía, nada me ilusiona… y no hay cosa que desearía más que sentir un poco de felicidad, de vida.. y no tener la sensación de que estoy dejando ir mi tiempo y cdo quiera despertar ya será demasiado tarde…
Me siento totalmente identidicada me llamo Sandra y tengo 36 años si alguien quiere hablar estaría encantada, mi correo es xandrita33@hotmail.com, estaría encantada, siempre reanima el charlar con alguien en nuestra misma situación
En estos últimos días, meses, incluso años, he perdido muchas cosas que me llenaban, que me hacían sentir bien como persona. Hace 5 meses me gradúe de bachiller, ya con mis últimas energías que sentía que tenía. Me dí cuenta que perdí el sentido de la responsabilidad, que pedí el sentido de querer la vida, y no entiendo porque. Hace 3 años me enteré que mi mamá padece de cáncer , período por el cual mi padre no estaba en casa por motivos laborales… Durante ese tiempo, él la engañó con otra mujer, y no recibió todo el apoyo que ella necesitaba. Nos faltaba el dinero, mi mamá tenía un 50% de cáncer en sus ovarios, la operaron y se quedó sin ellos. Ahora, le han vuelto a hacer unos examenes y tiene que volverse a operar…
No creo haberle hecho mal a las personas, es más siempre trato de ayudar a quién más puedo con lo que tengo, el problema empezó cuando comencé a crecer y a ver lo que pasaba a mi alrededor, a ver el rostro de mi mamá enferma llorando por el idiota de mi padre. El es el claro ejemplo de que una persona puede actuar perfectamente sin necesidad de llegar al cine de una manera estruendosa. Nos miente, nos vive mintiendo. No creo en su palabra.
Ahora estoy en la universidad, pero… No encuentro, no tengo sentido para hacer algo que no me gusta ver algo que ya he visto, ya sé, ya sé que la mayoría de personas conformes consigo mismo diría: ¨Debes apoyar a tu madre, porque eres la esperanza que tiene y en tí ha invertido su vida, bla bla bla¨. Siento que he perdido todo el tiempo que me pudo haber dado esta vida para poder madurar y definir mis ideas para el futuro, ahora, ni un psicólogo ha podido darme su ayuda, cada paso que doy, es un paso vacío, sin sentido para mi, sin sentido de lo que hago.
Soy débil de fuerza de voluntad. Cuando estoy solo pensando, me suelo deprimir mucho, y no es algo que yo pueda evitar, es algo inevitable que pasa. Soy una persona muy ligada a su sentido espiritual, pero, él no está bien, nada bien…
Muy a menudo le propongo suicidio colectivo a mi madre.
Gracias a quien haya leído esto, gracias por leerme.
Aún eres joven, tienes mucho por vivir. Y sabes los pasos que des no tienen que tener sentido para los demás, lo importante es que tenga sentido para ti. No estás en la obligación de caerle bien a alguien, vive tu vida a tu manera y punto deja que fluya y no pienses tanto, pensar mucho a veces es nuestro peor enemigo, besos y saludos.
Hola…
He leido algunos parrafos que me llamaron la atencion, al igual que ustedes, me siento apatica, aburrida, no le encuentro sentido a nada…Tengo 20 años y soy enfermera industrial ¿saben cual es problema de eso? no puedo lucir mal ni triste, ellos necesitan ver una cara feliz y de que estoy contenta de hacer mi trabajo.Le tuve que tomar aprecio a esta carrera porque no estoy tratando con cualquier objeto inanimado, son humanos que igual sufren y les duele, se esperanzan en que yo les pueda ayudar en algo,sin embargo, creo que solo soy como un bufón puesto que tengo que sonreir y creer que todo está bien cuando no es asi para poderlos ayudar.
Desde que tengo uso de razón solo he vivido en problemas, a los 3 años nos abandono mi padre pero de que forma, golpeo a mi mamá hasta que se canso y se fue, mis abuelos maternos me recibieron ya que mi madre no podía hacer otra cosa que pensar en su trabajo y su ex pareja, a los 5 años mi madre se junta por segunda vez con un buen hombre el problema era su madre de el, de esa relacion mi madre soncibe a mi hermana pero hacia lo que podia para no dar a luz,no la queria porque esa fue la razon por la que se alejo su nueva pareja,a mi me tocaba verla sufrir y llorar cuando le preguntaban por el. Una vez que nacio mi hermana se vuelve a juntar mi mamá con alguien más por lo que me sacraon de la casa de mis abuelos y me llevan a vivir con mi padrastro y mi madre,lo peor que pudo haber pasado, mi hermana no me queria me decia que no tenia papá,en la escuela baje de promedio, mis padres se peleaban a diario y mi madre buscaba desquitarse con alguien y pues yo por no querer que mi hermana sufriera buscaba que yo fuese su desahogue de mi madre, me molestaban y golpeaban en la escuela.Para cuando yo tenia 10 y mi hermana 5, mi madre se embaraza por tercera vez a lo cual mi padrastro cambio un poco siendo más tolerante pero no duro mucho puesto que a los 4 meses de nacida mi hermana empezaron de nuevo los problemas y pues como siempre en defensa de mis hermanas siempre salia golpeada yo, despues de un tiempo en una discusión de madrugada por defender de los golpes a mi mama (esto teniendo yo ya 15 años) mi padrastro me asoto a cabeza contra el suelo y dandome un puñetazo en la mandibula (pues por miedo a que le hiciera algo a mi mama siempre busque defenderla y defenderme yo pero no fue suficiente mi fuerza) a lo que me provoco perdida del conocimiento y un traumatismo craneo encefalico….fue ahi cuando todos los problemas a cabaron ya que al parecer los dos se arrepintieron de ello, a los 18 por ya no soportar la carga que tenia en mi casa me sali de ella y me mude de nuevo con mis abuelos, tengo una buena relacion con ellos, tengo novio y trabajo que pareciese que todo me va de maravilla pero…no me siento nada bien, me siento vacia hace 1 año trate de suicidarme de nuevo, no puedo encontrar el significado del porque estoy aqui y que tengo que hacer, no le encuentro sentido a lo que hago….
Encuentra un hobby o ayuda a alguien, si puedes aportar a la vida de otro te ayudará a sentirte mejor, empieza por ahí, besos.
Tal vez esto no lea nadie, pero bueno…
Hola, tengo 20 y llevo 2 años casi exactos en la universidad. Antes de entrar a la universidad estudiaba en un bachillerato técnico, y por lo mismo estudiaba lo mismo que ahora en la universidad y me gustaba demasiado, disfrutaba hacerlo y me llenaba de alguna forma, era mucho mas aplicado en todos los sentidos, era puntual, con muy buenas notas, mis tareas las hacia sin sentir que eran tareas o una carga que quisiera soltar, era responsable y era feliz que es lo mas importante, me sentía a gusto conmigo mismo, siempre desde que iba en la primaria fui así y lo disfrutaba mucho, y las personas por eso toda mi vida me pusieron apodos relacionados con eso, ya sabes nerd, matado, y esos apodos que en realidad nunca me molestaron y nunca me los tome enserio también, nunca nada de eso me afecto, es decir, las burlas y el bullying que me hacían en la escuela; pero de pronto llego el día en que tenia que pensar en el futuro, en la carrera que estudiaría, en la universidad que estudiaría así que lo decidí con unas dudas pero me decidí, así que aplique a la universidad que anhelaba, pero entonces no quede en esa universidad por un punto que me falto en el examen de admisión y aunque suene raro era mi primer caída fuerte, digo estaba acostumbrado a ser bueno en ese ámbito, pero de momento no sentí nada porque pensé que mas adelante lo intentaría, después al mes realice el examen para otra universidad por la cual no me sentía en lo mínimo entusiasmado, para mi el entrar y el permanecer en esa universidad no me parecía un reto así que no me llamaba en lo mínimo mi atención, realice el examen y como lo predije quede en esa universidad ( la que estudio actualmente) , mis padres me dijeron que estudiara ahí mientras se volvía a abrir la convocatoria para la otra universidad que seria hasta el otro año y lo hice y fue ahí donde comenzó todo, las vacaciones acabaron y el momento de entrar llego. Entonce todo empezó, el primer cuatrimestre me sentí bien, no como antes pero bien, me mantenía entusiasmado, pero con la duda y todo el tiempo pensaba en que era un fracasado por no haber quedado en la universidad que quería, pensaba que toda mi vida había sido una bonita ilusión y que en realidad yo solo era un fracasado y por si fuera poco el que era mi mejor amigo dentro de la universidad me dejo de hablar sin razón alguna, lo cual no me extrañaba ya que toda mi vida había sido así (amigo que tenia, amigo que me dejaba de hablar), pero en ese momento me sentía vulnerable y me pego, no tanto pero me pego; después en segundo ese amigo me volvió a hablar de nuevo, pero eso no cambio nada, yo me seguí sintiendo un fracasado y cada ese sentimiento se hizo mas fuerte, hasta que mas pensamientos empezaron a pasar por mi cabeza y empece a bajar me desempeño académico ya que en primero mantuve mi promedio, pero después empezó a bajar y me sentía así todo el tiempo. Después desde tercero todo empeoro me sentía peor, ya no solo como fracasado, si no que todo me dejo de importar poco a poco, empece a ser todo lo contrario a lo que era y fue cuando deje de echarle ganas a la universidad, deje de realizar las cosas que me apasionaban y hoy en día me siento como una maldita basura, no quiero hacer nada, no quiero salir a la calle, ni a la universidad, todo me da flojera, las cosas que me gustaban las deje de hacer y aun me gustan, pero no se no tengo ganas de hacer nada mas que estar acostado o dormido, pero hasta eso me cuesta hacer, me gusta mi carrera pero tampoco me llama la atención seguir estudiando y cada día me siento peor, es como un maldito incendio que avanza y avanza sin detenerse y lo pero es que quema por dentro y quema bastante y no se como salir de este bache; y en verdad quiero dejar de sentir esto y quiero ser feliz como antes pero no se como, a veces me animo yo solo y digo que voy a comenzar a cambiar y que ser mas como antes, pero no puedo, simplemente no puedo, es como si estuviera atado al suelo y no me puedo levantar y eso solo me enojar mas y hace que estos sentimientos y pensamientos negativos aumentes. Ahora en esta época me siento cansado y no me refiero a físicamente sino espiritualmente, no puedo dormir, todo el tiempo quiero estar encerrado en casa acostado o dormido, sigo pensando que soy un fracaso, me he alejado de algunas personas que antes frecuentaba mas, solo me siento triste, no me puedo concentrar en nada absolutamente porque todo el tiempo me invaden pensamientos de como era mi vida antes y lo patética que es ahora, a veces quiero llorar sin razón alguna y en otras si tengo razón y es por todos esos pensamientos sobre mi y lo decepcionante que es ser yo, y yo solo no se que hacer.
Si llegaste hasta aquí gracias por haberme leído, lo escribe porque nadie me escucha enserio, todos piensan que bromeo porque era una especie de chico modelo y piensan que bromeo, pero jamas había sido mas sincero que cuando cuento esto que me esta pasando, y si tienes algún consejo sera bien aceptado y gracias de nuevo.
Me siento exactamente igual y casi por la misma situación ,cada vez empeoro con el tiempo en vez de mejorar, ir al psicologo o al psiquiatra no me sirvió, sé que es horrible vivir así, asi que te deseo lo mejor. Lastimosamente estoy igual o peor que tu asi que no te puedo ayudar a buscar soluciones, las respuestas estan en uno mismo, espero la encontremos pronto, mucha suerte.
Quizas no tengo un consejo para ti pero siento me ocurre lo mismo a veces sentía que era la única a la que le puede pasar esto porque a la mayoría que conozco se ve igual , lo que mas miedo le tengo es seguir así por muchos años, ahora tengo la edad que describes ,a veces me siento bien pero dura poquito y nuestra historia es tan similar yo también era aplicada en el colegio hubo un tiempito en lo que era muy sociable luego me sentí decepcionada y empezó todo tengo 3 años así y es algo que no me gusta bueno quizás te aburra pero encontré tan parecida la historia que me llamo la atención .
Tengo 14 años, muy pequeña aún y siento que me esta ocurriendo aquello, que estoy perdiendo las ganas de hacer las cosas que me gustan, estoy perdiendo el animo de ir al colegio y no le veo un sentido a seguir, porque siento que todo al final sera para nada, de todas maneras moriré, pero tambien e estado leyendo cosas para no dejarme vencer, para no sentirme asi, y debemos seguir haciendo lo que nos gusta, ser optimistas y llenarnos de personas que nos alienten a no dejarnos caer por la flojera o aquel vacio que sentimos, debemos ser fuertes y buscar un sentido a todo, vivir cada segundo hoy, porque mañana no se repetira.
Aunque tengo 48 años nunca he tenido un amigo verdadero y a veces si siento mucha nostalgia, cuando veo o escucho de amistades que perduran por años. Estoy casado y tengo dos hijos, mi esposa tiene mucha comunicación conmigo aunque a veces siento que no puedo decirle a ella todo lo que siento, añoro tanto tener un amigo que me pueda escuchar, entender, a veces aconsejar. Siempre he tratado de ser amigable pero a veces parece que consigo algo al final se derrumba o en ocasiones en el trabajo parece que estoy consiguiendo una amistada pero al final veo que solo me hablan con el interés de conseguir algo de mi parte, una buena referencia, que les enseñe algunos procesos, etc, cuando esto se consigue simplemente me muestran lo que son. Estoy muy decepcionado tengo familia con un nivel socioeconómico alto con quienes hemos tenido problemas de manera frecuente, no te entienden, te juzgan, critican, se burlan, simplemente su pensamiento es que no tienes nada que opinar si no tienes posición económica. Hay tantas cosas que quisiera platicar que me es imposible por este medio, hay veces que necesitas desahogarte con alguien y si no hay pues esto se torna mas difícil, hay veces que me da miedo que de tanto que guardo en mi pueda llegar a enfermar. A veces creo que la vida no es justa y quisiera que las cosas cambiarán algún día. Mi esposa ha enfermado pero ahí no tengo familia nunca he recibido un apoyo moral, a veces hasta se han burlado, cuando nos invitan a alguna fiesta o evento es para que veamos lo que han hecho, comprado, sus planes, sus proyectos y todas esas cosas, en fin como de bien les pinta la vida, pero en realidad no hay un amor de hermanos o comprensión de sus parte.
Saludos y gracias por escuchar algo de mi.
Rodéate de gente sencilla y humilde, q te aporte cosas nuevas y haz cosas q siempre te hubiesen gustado hacer aunq sean una tontería a ojos de los demás, saca al niño q llevamos dentro
Wow, alguien me comprendió por fin
ME HE OLVIDADO DE LA FELICIDAD, POR UN MOMENTO PENSÉ QUE MADURABA, CUANDO ME SENTÍA REFUGIADO POR EL TRABAJO Y COSAS COTIDIANAS QUE SE HICIERON RUTINARIAS, HACE UNOS AYERES LA PERSONA QUE MAS QUERÍA Y CREÍA EN MI, JUSTAMENTE CUANDO YO EMPEZABA A CREER EN MI PERSONA ELLA MARCHO, ME SENTÍ TAN COBARDE EN ESE ENTONCES Y DECIDÍ DEMOSTRARME, QUE PODRÍA SALIR DEL PUNTO DE DONDE ME ENCONTRABA, PERO EN EL INTENTO ME HE QUEDADO, POR DÍAS ME SENTÍ SOLO Y VACIÓ , NO POR QUE LOS DEMÁS QUISIERAN ALEJARSE, SI NO QUE EN EL INTENTO DE QUERER CAMBIAR ME HE OLVIDADO DE ABSOLUTAMENTE TODO, HOY ESTOY INTENTANDO RECUPERAR TODO LO QUE ANTERIOR MENTE TENIA, MIS METAS, LOS SUEÑOS , LAS PERSONAS QUE QUIERO Y EL AMOR PROPIO HACIA MI PERSONA, HACE UNOS DÍAS ALIMENTA A UNOS ANIMALES QUE SE ENCONTRABAN EN LA CALLE CON HAMBRE, AL DARLES UN POCO DE ALIMENTO, ME SENTÍ TAMBIÉN CON MI PERSONA
LA VIDA ES CORTA Y LO ÚNICO QUE COMPARTIMOS ES LA MUERTE Y ES ALGO QUE SEGURO PASARA , ASÍ QUE ANIMO A TODOS, NO SE QUEDEN ESTANCADOS EN UN PUNTO, YO SE ,QUE ES ESTAR ABAJO Y TOCAR UN POCO MAS EL FONDO, SIN EMBARGO LA VIDA NUNCA ES JUSTA,
ARQ, JOSE
Demasiadas historias fuertes… unas más que otras, pero el vació y la angustia son las mismas.
Esto pareciera no tener cura… Un día creemos que se fue y de pronto vuelve y nos tira al bajo todoo. Solo queda intentar convivir con el problema si recaer en fármacos y otras cosas. Es una lucha diaria, asumamos eso. Aceptemoslo y sigamos pase lo que pase, usemos un poco de esa bronca diaria que sentimos cuando empezamos a quejarnos de más y tratemos de no darle con el gusto a la desgracia… Obviamente no vas a lograr resultados permanentes, pero con un día que puedas sentirte un poquito mejor creo que ya cuenta como un logro…
Es increíble el poder de la mente. Yo tengo días en que toco fondo, mi cuerpo parece estar controlado por otra cosa menos por mi, mis pensamientos nunca se callan, me hacen sentir tan miserable, con tanto odio hacia mi misma, porque puedo ver, oír, caminar, etc… Pero No me sale aprovechar lo que tengo… Mi única defensa hasta ahora ha sido «tirar la chancleta» (que nada me importe, momentos de euforia)… Es decir, llenarme de valor y salir a hacer algo, aunque no sea buena para hacer alguna de esas cosas…trato de encontrarle el gustito a pequeñas cosas… intento llenarme de voluntad, de valor por unas horas y lo logro…Y no se imaginan lo satisfactorio que se siente, lo plena que puedo llegar a estar cuando subo una pequeña montaña, cuando salgo al parque a tomar unos mates, cuando voy a bailar, cuando voy a una peña o una feria, cuando simplemente salgo con mi perro a caminar… Sobre todo cuando aprendí a no depender de una amig@ que me acompañe a todos esos lados o simplemente que me escuche… Obvio que también tengo muchas amistades y socializo bastante, casualmente por que salgo sola siempre llego a conocer personas nuevas. Es otra forma de lucharla. Aún así, cada vez me prefiero a mi misma. Cuando estoy sola me fascina, me puedo querer mucho cuando me encuentro conmigo misma en un lugar que no sea acostada mirando el techo. Esas pequeñas boludeces me hacen sentir que vencí al que me quería vencer. Perder la timidez para ciertas cosas, ponerse pequeños retos ayudan bastante. No importa si al día siguiente amanezco peor… pero el día que gane nadie me lo quita. Y claro, asumo los riesgos de esa libertad que me permito.
Por supuesto que tengo mis momentos donde la soledad me puede bastante, los típicos días buenos y malos al extremo…Quizás, después de todo, ya lo este naturalizando. Porque mis días son así… una montaña rusa que nunca para. Agotador.
En fin, si alguien acaba de leer una historia peor que la de uno mismo. Entonces que eso te haga ver que podrías estar peor y no lo estas.. ese puede ser un motivo para seguir… Que tu mente siempre este ocupada, pero haciendo cosas! porque una vez que te paralizas todo va a pesar muchos más.
Saludos y espero que algún día encuentren su formula mágica, no pierdan la fe en ustedes mismos! 🙂
Hola a mi me pasa lo mismo , que vos. Uno tiene que hacer magia , cuando esta mi mente ocupada esta todo bien , el despues es?
Hola Milu, leí tu texto de comienzo a fin. Y me encantó esa madurez con la que te referíste…ojalá tus palabras me ayuden a ver así:)
Hola es muy lindo lo que escribiste y no te das una idea lo que me sirve, ojala lo pueda poner en practica. Sobre todo la parte de no depender de amistades para salir y poder disfrutarlo realmente.Aunque si no lo disfruto al menos lo intente y no me quede encerrada en mi pieza. Eso sirve tambien, no? Voy a guardarmelo para leerlo de vez en cuando. Besooos
todo muy cierto Milu,me pasa tal cual
Ya me arte de la vida solo me han pasado muchas cosa malas, siento que soy la persona mas desafortunada de este planeta, me han pasado pocas cosas buenas en la vida, pero jamas algo que me haga feliz o le de algún sentido a mi vida, odio quejarme pero siento que cosas que ha nadie le deberían de pasar me han pasado a mi…vi y viví cosas que no me gustarían que le pasen a nadie. Las personas que han estado conmigo les pasan cosas malas que les cambian la vida, e sido insultado golpeado y humillado por mi propia familia, alejo a la gente mala de mi vida y no me interesa salir con nadie pero a un así las personas con las que me junto son mejores que cualquiera de mi familia. En mi familia es común ver los insultos peleas discusiones a diario y muchísimos critos seguidos de muchos insultos bastante malos, son insensibles y egoístas las estupideces y las locuras que se viven a diario son ridículas y desquìsiantes, nadie se merece vivir esto especialmente mis hermas pequeñas. El ser ignorado y maltratado física y psicológicamente es normal en esta casa y esto sin incluir las cosas ridículas, penosas situaciones que se ven a diario.
Hay mentiras chantajes y amenazas, y siendo honestos dudo que en mi familia este bien psicológicamente no se si yo estoy bien por vivir toda esta clase de cosas en mi familia, pero ya estoy arto de vivir así…La verdad quiero agarrar la pistola de mi padre que acaba de fallecer hace tres días y pegarme un Maldito tira en la cabeza y acabar con todo.
La verdad culpo a mis padres están locos y maleducaron a sus nueve hijos incluyéndome.
La causa d a muerte de mi padre las drogas y el alcohol, murió en un centro de rehabilitación, mi madre es una neurotìca y solapa todas las cosas malas que pasan en la casa y solo le interesa ver novelas y el dinero por eso estruja a mis hermanos mayores para que la mantenga y pobre si no lo hacen porque si no les dice a cada uno de ellos hasta de lo que se van a morir, hasta parece como si lo hubiese planeado todo y lo triste y lamentable es que nadie en mi familia es feliz. Como les dije podría seguir seguir contando las cosas espantosas que me han pasado pero odio quejarme y créanme que son años y años que tendría que contarles, sobre situaciones como estas y apuesto que muchas de ellas no me las creerían por ser bastante bastante malas y duras de contar con decirles que no sabría como contarlas o por donde empezar. Solo a qui me e podido desquitar en este foro donde existe el anonimato, por que esto no se lo contaría a nadie por pena y vergüenza de llamar la atención.
Algunas cosa increíbles que me pasaron:
Mi madre jamas me dejo estudiar lo que yo quería.
Se incendio mi casa.
Vaya…Hoja que nadie jamas sepa mi identidad…Fui abusado de pequeño por 3 jotos Luis, Ramon y jaime ninguno de ellos se conocen. jamas le dije a nadie… y aun así no estoy encontra de las preferencias sexuales de nadie, pero abusar de un niño…es lo mas asqueroso que se puede hacer.
He perdido la memoria un dos de veces de niño y adolescente ambos por un golpe fuerte en la cabeza.
A mi Hermano con síndrome de dawn un carpintero le hecho aceite en los ojos y perdió la vista en uno de sus ojos el hijo de perra se salio con la suya y jamas pago por lo que hizo.
Ahora estudio una carrera que no me llama la atención.
No tengo dinero para seguir estudiando, ni se como conseguirlo, pero aun así no voy a dejar de estudiar.
No fui al funeral de mi padre el día de hoy, no siento nada por él pero, no lo odio ni le guardo rencor a pesar de los rotos malos que pasamos no fue el mejor padre pero aun así lo perdono.
Mi adió se fue cuando supe que se murió… no se si debería estar triste pero no lo estoy…¿Esta mal que no lo este?
A los 12 quería suicidarme pero no lo hice pensé que las cosas malas habían pasado y que iba mejorar mi vida por eso no lo hice, ahora me pregunto si hice bien… Jamas e sido feliz… e reído y llorado pero jamas e sido feliz. Jamas e encontrado un propósito en mi vida siento como que algo le faltara, quiero buscarlo pero a su ves tengo miedo de jamas encontrarlo, por eso quiero terminar con todo ya… Estoy seguro que van a seguir pasan dome cosas malas en la vida y quisiera tener un propósito en la vida que me ayuden a superarlas… Créanme es difícil seguir en esta vida sin un propósito en la vida, las cosas buenas no te llenan ni te hacen feliz… Las casa que te arian feliz a ti a mi tal vez no lo arian, me distraerían pero no llenarían el hueco vació que hay en mi corazón… No se que es lo que me falta ni se si algún día lo encontrare…
Y ya me canse de buscarlo a estas alturas dudo que valga la pena…
¿Debería seguir fingiendo que mi vida esta bien?
¿Para engañar a quien o a que?
Eduardo Espero que estes bien me preocupe mucho al leer tu mensaje no te conozco pero espero de todo corazon que hoy dia estes bien y que te sientas mejor por favor dejame saber de ti escribeme zulimargierbolini@gmail.com
No se si alguien en algún momento de su vida llegara a leer esto, aunque dudo que me importe.
Soy consiente de quien soy y a lo que puedo llegar, actualmente me encuentro en la universidad. todo es dificil, pero saben? yo pase todo, soy la unica que hasta el momento logro todo. Incluso en este momento deberia estar dando examen, pero mi promedio es suficiente para pasar, y me sacaron del examen.
Siempre fue asi, desde que era pequeña.
Pero, tambien desde pequeña me pregunte por todo, eso fue creciendo y creciendo, los alagos no me llanaban sentia que algo le faltaba a mi vida, eso ya hace 12 años (y solo tengo 17). dejo de preocuparme la escuela, pensaba «NO ES IMPORTANTE, SOLO SACO LO NECESARIO Y LISTO», claro que me miraban el bicho raro (y mas pequeño) que puede hacer todo.
Cuando llegue a secundaria comenzo el bulling, despues supe que «eso» se llamaba asi, aunque no me importo, esas personas para mi tubieron poca importancia, a muchas las olvide, con otras me hice amigua, incluso llegando a preguntarles «por que?». Me decian con miedo y arepentimiento «por que todos lo hacian».
En algun momento de mi vida intente ser como ellos, ya que parecian ser felices, claro nunca hice daño a nadie, es mas nunca insulte a nadie (incluyendo a los que me hicieron tales cosas). Entendi que con tal de que seas aceptado el ser humano es capaz de cosas horriblez.
Desde ese momento no quise ser aceptada.
Claro, tuve amigas, ellas me ayudaron a salir de un estado de rechazo absoluto. Ese rechazo en donde no aceptaba nada ni a nadie (notas? por favor! las odiaba, unos numeros y estas personas no me diran si puedo o no estar en la sociedad, igual no quiero ).
Comenzaba a sentirme bien, pero cada dia pensaba «SOY COMO ELLOS» , habia perdido lo que para mi era lo mas importante, pensar.
Ya no pensaba por mi cuenta, con otros pensamientos, otra forma de ser, una arisca y antipatica forma de ser.
Por mucho tiempo perdi la risa, pero cuando la recupere no sabia si era falsa o verdadera.
mi forma de ser y expresarme atraia la atencion.
para recitar dar discursos u otras cosas era la preferida de la maestra, lo odiaba, pero si no lo hacia hablaba con mis padres, me metia en problemas, lo odiaba.}
Pero aprendi algo, «SON FACILES DE CONVENCER» en relidad pensaba que ellos no pensaban, o mejor dicho que no saben pensar. Aunque dijera algo en contra de todos ellos igualmente me aplaudian, estaban hipnotizados, desde ese momento empeze a llamarlos corderos.
No queria, me negaba a usar lo que podia para destrozarlos, eso esta mal, no porque me lo diga la sociedad o mis padres o el parroco, o cualquier otra persona, para mi eso estaba mal.
No debo hacerlo.
Despues aprendi que las relaciones (entiendase que no hablo de relaciones romanticas) eran una atadura, la mayoria de las personas solo querian utilizarme, seguia siendo buena en todo.
Las hacia a un lado y me marchaba, me lo decian amenudo «TE VAS CUANDO QUIERES Y REGRESAS CUANDO SE TE VIENE EN GANA» pienso que decian la verdad. No me gustaba estar con ellos.
Aun despues de poder hacer tanto, aun despues de saber que cualquiera quisiera almenos una cuarta parte del «talento» que tengo, me siento vacia, sin sentido para hacer o existir.
Aun no me llenan sus alagos, los odio, solo puedo pensar en q es lo que quieren de mi?. No los vuelvo a ver, son nada mas que sombres de un pasado cercano.
Aun sigo vacia.
Al leer lo que expresas aparecen un montón de matices….incluso uno se enreda con eso, pero la mente es tan diversa y compleja que no es algo de qué sorprenderse. En mi humilde opinión debes partir por preguntarles a tus padres sobre qué esperaban con tu llegada a sus vidas, pues si dices que tus padres te exaltan por decirlo así, es porque te quieren pero hay algo más profundo, quizás te esperaban con ansias, quizás el parto de tu mamá fue complicado, quizás eres la razón de sus vidas……etc….Entonces por eso te hacen ver como que todo te sale bien. Como dices que te incomoda o no te importa, sería bueno que les dijeras que no es grato eso o lo que piensas, pero con suma prudencia, porque me doy cuenta que eres muy directa para decir las cosas y quienes no están acostumbrados a eso, puede doler o incomodar. Tus Padres te aman, pero ala forma en que lo hacen no es la correcta, porque si le digo constantemente a un hijo que lo que hace es perfecto ¿Cómo va a aprender a madurar por medio de sus errores o caídas?. Estoy segura que cuando tengas la oportunidad de tener hijos entenderás un poco más sobre este tema. El sentirse vacío es normal. Ese vacío puede ser lleno por un hijo, amiga, ser querido, trabajo, pasatiempo, etc, pero tienes que pensar que el único que puede llenar tu vida es quien te creó, me refiero a Dios.
Pues yo estoy pasando por la misma situación que tu y me siento identificado. Luego me siento vacio y cuando tengo tiempo libre no e que hacer. Tambien tengo varias preguntas acerca de esta vida y hay veces que me siento como una simple mancha que habita este mundo. Tengo varias habilidades que la mayoría de mis compañeros envidian como hacer buenos chistes o ser bueno actuando pero en realidad yo busco
otras cosas. «Le que no has de querer otros lo han de querer»
Creo que este blog me ha hecho decir «no es lo que esperaba pero estoy satifecho»
Un ejemplo que me paso, un dia un prima estaba haciendo unos cupcakes y no le quedaban , yo hice la receta otra vez y segun ella y mi abuela dicen que son los mejores pero yo les dije que no me interesa cocinar. es cuando me doy cuenta que unos teien habilidades que otros ancian
Impactada por lo mucho que me suena todo lo que describiste.
Me cuesta pensar que hay otros seres a la altura como para pensar de la manera en que lo hago, si bien no llego a odiar a la gente ni a quienes halagan mis múltiples talentos, pero como que simplemente no puedo confiar en ellos, la envidia en el ser humano está flor de piel, por más humilde que uno sea, las miradas feas y envidiosas de saber que te va bien sin esfuerzo, de que destacas «sin querer», no te libras nunca de ellas. Excluyendo a mis padres, que bien creo que de cundo en vez me felicitan, pero ni más, si se trata de mi vida. Trato de reencantarme con lo que antes me encantaba, pero no lo logro, dudo si la carrera a la que entré sea la mía, no porque me vaya mal (al contrario) sino porque siempre hay más gustos y mas capacidades por explorar, pero no estoy con la convicción ni con las ganas suficientes para decidir. Quiero un grupo de amistades no como yo, pero donde ser algo excéntrica no sea llamativo, donde pueda decir mis complicaciones sin que sientan que me estoy creyendo mucho, sin que suene muy pedante de mi parte. No odio al mundo, lo quiero, pero no estoy logrando equilibrarme para existir en el.
hola yo me hacia la misma pregunta en la secundaria..
desde pequeña me decian que tengo que estudiar y estudiar, en la secundaria me decidi a esforzarme mucho para que asi me dieran una beca que en ese entonces daba la universidad de mi ciudad natal a los primeros puestos.
yo era la favorita para animar eventos, participar en concursos de matematicas, comunicación y en particular de casi todas las areas.
siempre fui aplicada jamas tuve problema alguno con la direccion, era la favorita de todos los profesores, todos querian que concurse y pocas veces perdi. pero tanto alago y mas… hace que te preguntes…
DE VERAS ME QUIEREN AMI, O ES POR LO QUE YO LES DOY A ELLOS. QUE ES LO QUE QUIERN DE MI….
termine LA SECUNDARIA CON MUY BUENOS PROMEDIOS. PERO POR LO QUE YO HABIA LUCHADO NO SE CUMPLIO NO ME DIERON NINGUNA BECA, FUI A PREGUNTAR Y ME DIJERON QUE ESE AÑO NO HABIA BECAS PARA LA UNIVERSIDAD ¨´…………..´´
ME DESMORALIZO HORRIBLE, PASARON DOS MESEs EN EL QUE ME me sentia sola pues mis papas no tenian dinero y para la carrera que yo queria ellos no me querian apoyar asi que fui a un instituto a estudiar la carrera que ellos quisieron para mi. y aunque al principio iva por obligacion con el tiempo me gusto hasta ahora.
pero para mi los problemas que tuve hisieron que sea una chica sin sentido sin rumbo y sobre todo sentirme vacia un vacio que a pesar del tiempo no e podido llenar.
Hola a todos!
Asi como ustedes también estoy pasando por un mal momento…me siento tan vacia por dentro, me siento apatica, aburrida, muerta en vida y eso la gente lo debe notar por eso se alejan y más que todos los hombres, hace 3 años el único hombre que he amado en la vida me dejó, tuve un colapso nervioso que me tuvieron que llevar al hospital psiquiatrico, donde estuve por dos semanas, duré dos años seguidos llorando por el todos los dias, en fin su perdida fue un gran trauma para mi ya que el no sólo significaba el amor para mi pero la estabilidad económica y migratoria ya que nos conocimos en España y a la semana luego del flechazo me vine a Alemania a vivir con él y su familia, un año despues me dejó y sentí que lo perdí todo, no sólo a él sino al techo donde vivia y la comida y todo y me toco salir de esa casa completamente destruida emocionalmente, en fin es una historia muy larga…y despues de el no he podido conectar con mas nadie, es como si el me hubiese quitado las ganas de vivir y la vitalidad que proyectaba antes, antes de el siempre tuve pareja, siempre lograba tener relaciones estables despues de el ningún hombre me ha tomado en serio, solo quieren acostarse conmigo y listo, al comienzo son lindos y al poco tiempo me dicen que no tenemos nada en común, que no se sienten comodos y me dejan…no se que pasa conmigo, aun sigo en Alemania porque regresar a mi país no es una posibilidad, de regresar prefiero morir, una amiga insiste en que debo trabajar en mi pero no sé cómo…en realidad siento que no soy buena para nada, tengo 30 años, y no he tenido un buen trabajo, tengo 3 años sola sumiendome en la promiscuidad para llenar este vacio, tengo una crisis personal terrible, vivo en automático, solo me toca respirar y ya…y a pesar de que no me quedo en cama, estudio, trabajo y vivo pero con gran apatia y desgano, es como que por ejemplo trabajo porque tengo que alimentarme y ya pero no disfruto nada de lo que hago, no me gusta el deporte ni nada, solo me gusta ver peliculas y ya…necesito un psicologo porque siento que esto tiene una causa que debe venir de la infancia no se…ayudenmee por fa
Cuanto te entiendo querida Jessica, creo que estoy pasando por algo similar y la verdad que cuesta seguir creyendo que la vida tiene un proposito para nosotros, Aunque no tenga la solucion a los problemas te deseo cosas maravillosas para tu vida. Y NO hay que perder la esperanza, de que quizas haya algo bueno esperando en nuestro futuros. Un saludo.
Hola Jessica. Yo también te entiendo. Creo que varios de los que entramos a leer esto estamos mal por algo similar. Yo hace 11 meses que estoy perdido… Mi novia con quien estaba hace 5 años y medio me dejó. Por suerte quedó todo bien entre nosotros. No fue una pelea, sino una decisión de ella. Por lo que nos seguimos viendo y comunicando, lo cual me ayuda (creo) a sobrellevarlo un poco más. Sin embargo desde ese momento que me siento perdido.. vacío.. sin ganas.. sin entusiasmo de nada. No le encuentro sentido a hacer nada sólo por mí. Además se conjuga que estoy trabajando mucho, y casi no tengo tiempo para mi vida social, y que mis mejores amigos se han mudado o se mudan el año que viene. Por lo que me siento Muy Solo. Y en este tiempo me dí cuenta de que necesito compartir mi vida y mis cosas con alguien más para encontrarles sentido. Antes de conocerla a ella, tenía un grupo de amigos que me hacía felíz, pero a pesar de eso sentía un vacío que me molestaba. Cuando la conocí me sentí completo. Y ahora que no tengo más ese grupo de amigos, ni a ella, me siento más solo y vacío que nunca… Me cuesta imaginarme la vida sin ella, con otra persona…
Pero bueno… la vida es una sola. Tengo 27 años, y siento que de a poco se me van pasando los mejores años para aprovechar a disfrutarla. En general me pongo en modo automático y sigo con mi trabajo y mi vida.. pero eso hace sentirme que en vez de vivir, sobrevivo. Estoy tratando de encontrar alguna cosa que me genere entusiasmo, en lo posible para llevar a cabo con algún amigo, y que eso me disperse y me de nuevas energías. Creo que la mejor salida es buscar cosas nuevas, ámbitos nuevos, (como por ejemplo empezar algún curso de algo) donde se pueda conocer gente nueva, y tratar de generar nuevas relaciones. Dicen que un clavo no saca a otro clavo… pero yo creo que la única forma de superar esto es llenando ese vacío con otra persona que ocupe ese lugar en nuestras vidas. Hay que ponerse en marcha para encontrarla. Nunca olvidaremos a esta otra persona tan importante, y nunca será lo mismo. Pero quizás… quizás con suerte, hasta encontremos algo aún más lindo.
Te deseo lo mejor. Y mucha fuerza!! Un beso!
hola jessica te entiendo me siento igual tienes algun correo donde podamos hablar ..
Hola, tengo depresión ansiedad, ataques de pánico y transtorno de la personalidad límite. La verdad es que ya no le veo sentido a mi vida. He leido muchas cosas de como seguir adelante pero simplemente no quiero hacerlas por que no se que hay adentro de mi que me dice que no vale la pena, pero estoy harta de estar así. Siempre pienso en morirme y ya estoy desde hace mucho tiempo así.
Hola, sí necesitas desahogarte puedes escribirme, leo mucho cartas de las personas y respondo según lo que observo.
eso anima a las personas a seguir adelante, que se sientan escuchadas!
Me encuentro en la edad de la juventud madura, 30 años, me encuentro en un matrimonio que creo que exijo demasiado, a veces pienso que no tiene sentido seguir por todas las cosas que hemos vivido en el último año pero no sé que es lo que me hace seguir, no lo sé a veces me da ganas de salir un día sin volver y otras veces quiero estar cerca de mi esposo. En el último año he sufrido de depresión y ansiedad, algunos días me encuentro bien otros no soporto a mi esposo; he sentido que le tengo envidia por su pacificad y que a veces pienso que no me ama, que es feliz a su modo y yo no puedo. Casi siempre siento que tengo un nudo en la garganta o simplemente me siento enojada la mayor parte del tiempo.
No encuentro nada que llene ese vacio que siento, no encuentro las razones por las que era feliz, las razones por la que antes era positiva en muchos sentido, ahora siempre me formo pensamientos negativos, imagino cosas que creo que ni son, me culpo por estar enferma y no poder lograr tener hijo, muchos dirán que soy jóven pero la cultura de mi pais y los años que llevo casada es algo que deseo y me siento preparada pero algo en mi interior siento que mi esposo me odia en silencio, tal vez las cosas no sean así.
Muchas verdades salieron a la luz en tan solo un año y que me ha dejado sin ganas de vivir, pero no me atrevería a acabar con mi vida por que de algún modo no soy nadie para hacer tal cosa, las cosas que me motivaron a ser feliz, a tener sueños, deseos, proyectos, ahora no sé porque hago lo que hago. mi vida simplemente pasa y pasa; no sé que espero… no se que quiero… ando sin rumbo. y lo peor es ese vacio que lleno con nada y no sé que es.. he perdido mis hobbies ahora solo quiero estar acostada, no tengo animo de aprender nada. no me esfuerzo..
Quiero ser distinta, no quiero ser la mujer de antes, quiero renovarme pero no sé como, no sé que me daría felicidad. siento que no me conozco, que ni siquiera se que me hace ser diferente a los demás, soy como un ente sin forma ni color.. sin nada.
Espero seguir leyendo, quiero ser una mujer renovada y que se ame por sobre todos.
Tengo 15 años y hace poco salí de una depresión por bullying, me cambié de escuela y me sentí satisfecha y feliz por unos 2 meses, sin embargo ahora siento que me falta algo, tengo un gran vacío interno y no le encuentro rumbo ni sentido a nada, esto me preocupa cada día más, porque estoy muy joven y ya todo me aburre, las cosas que me gustaban hacer antes carecen de diversión, es como si todo mi mundo se fuese vuelto gris. A veces siento algo que me impide hacer lo que antes me gustaba, como una barrera…Sé que algo me pasa y sé que necesito algo, pero no sé que es. También estoy a punto de terminar el colegio y este estado emocional me mantiene muy indecisa, no sé que carrera eligiré y de todas formas le eh perdido la importancia y la responsabilidad al estudio, cuando antes eso era lo que más amaba. Necesito que por favor alguien me ayude, porque no puedo más con esto.