Sentirse vacío por dentro
No somos sólo cuerpo y mente, también estamos constituidos por espíritu, y sentirse vacío está íntimamente relacionado con el cuadrante espiritual del ser humano. ¿Pero a qué nos referimos realmente cuando hablamos de sentirnos vacíos?
Sentirse vacío es un estado en el que la persona no encuentra sentido a su vida, no encuentra sentido a nada de lo que hace o dice ni encuentra el para qué de su existencia.
No solamente existe la impulsividad natural en el ser humano, también hay una espiritualidad natural y no tratar bien al espíritu puede provocar sentirse vacío.
Características de Sentirse Vacío
La persona:
- se siente a la deriva en su vida
- encuentra aburrido todo lo que hace
- se angustia fácilmente ante las cosas
- no es coherente en sus decisiones
- se siente insatisfecho
- no encuentra el placer en nada
- se siente inseguro
- pierde el sentido de responsabilidad y no se compromete en nada
- se distancia de sus amistades
- se siente triste y deprimido
Consejos para dejar de Sentirse Vacío
Para dejar de sentirse vacío debemos volver al lugar de donde partimos: tenemos que volver a nuestro interior. Por ello:
- disciplina tu mente
- haz de tu mente enemiga tu mente amiga
- busca el sentido a todo lo que haces o dices porque que no lo encuentres no significa que no lo tenga. ¡Averígualo!
- conócete a ti mismo con tus virtudes y defectos
- experimenta todo cuanto desees ya que eso ayudará a conocerte a ti mismo
- sé consciente que estás en el mundo y que tienes un sentido para vivir, tan solo debes buscarlo
- deja de lado el aspecto material
- la vida te pregunta, ¡respóndele viviendo!
- valora los aspectos que te hacen sentir bien contigo mismo y cultívalos
- lánzate y descubre de lo que eres capaz, ¡atrévete a vivir!
Si en tu espíritu reina la confusión, estarás confundido ante la vida, de igual manera que si en tu espíritu hay vacío, estarás vacío ante la vida.
«La vida exige a todo individuo una contribución y depende sólo de él descubrir en qué consiste». Viktor Frankl
IMPORTANTE: Si crees, que tienes un problema, que no puedes resolver por ti mismo/a, no dudes en acudir a un Psicólogo o un especialista. Puedes acceder a él a través del Médico de Familia de la Seguridad Social, el cual te derivará al especialista y te atenderá de forma gratuita.
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si crees realmente en Dios y sientes que estas con el, no tienes porque pensar que estas solo y vacio
Muchas veces me despierto optimista u muchas, gracias a lo q e aprendido a sobrevivir, desanimado trizte, luchando día a día x q aparezca esa oporrunidad, todo mundo te da una guía de como vivir mejor pero nadie te dicecomo lograr controlar tu cerebro como llegar a realizar todas esas tareas q te llevan al éxito o a la felicidad en mi caso lucho con la anciedad, depresión, soledad, déficit de atención ataques de anciedad, el problema de llevar una relación formal y en verdad me siento perdido yo se q no estoy solo pero tengo el problema de encerrarme en mi mismo, y es una lucha constante, peleando con los ansiolíticos de los cuales no quiero depender pero me han ayudado, así como aprender a controlar mi anciedad, quisiera algun dia saber q alguien sufre como yo alguien q me entienda y haya vivido lo q yo pero al final la soledad sigue y el tiempo pasa y siento q se me termina el tiempo, se q soy capaz de grandes cosas pero no encuentro en motivo q me detiene a hacerlo, talvez no seré una inpirazon, y no pueda dar una receta para mejorar, pero mi fe y mi lucha es lo q me mantiene y se q algún día lo lograre, o almenos me quiero convencer de eso, yo se que para muchos no es fácil y muchucho menos exteriorizar pero si hay alguien q desee desahogarse y quiera sacar todo eso q los oprime o los entristece se que la mejor forma es hablar y talvez siendo un desconocido sea mas fácil pero aquí estoy, soy alguien q a buscado alguien con quien exteriorizar pero si se q soy alguien en q pueden confiar y tratar de hacer su vida mas fácil o por lo menos ser alguien q entienda
Hola me llamo isaac mi vida tampoco a sido facil de ninguna manera y llevo tomando ansioliticos 5 años mas o menos me siento identificado contigo de alguna manera por que tengo practicamente tu mismo problema que a afectado en gran medida a mi vida. Devido a los ataques de ansiedad podria escribir un libro con mi vida practicamente.seria una historia dramatica. constantemente busco un motivo para levantarme cada dia . Siempre sonriendo por fuera y vacio por dentro
Otra ves , yo, que mierda saber que todos aca sentimos igual, me parece estar leyendo mi historia en cada uno de estos casos, hasta me dan ganas de llorar quiero salir de esto yaaaa, mi grito desesperado….
Yo me siento igual ya hace años me siento así y me a hecho cambiar mucho pase de la dulzura a el odio y ese vacío me hacen ser cruel con los demás nada me llena y quiero cambiar pero es frustrante no saber como lograrlo
Ya no le veo el sentido a la vida
Hola! Me llamo Allison y tengo 24 años.
Llegue aquí buscando como sentirme mejor con la depresión, el aburrimiento, etc.
Quiero contar mi historia para quien le interese; soy una persona que nunca padecí de desgracias en la vida. Me crié en una hermosa familia que Dios me dio, siempre estuve muy agradecida de los padres y hermanos que tengo. Nunca me faltó nada. Tuve una niñez genial. Tengo amigas que conozco hace años y otras no tanto; con las cuales socializo y hacemos alguna actividad para pasar el rato y divertirnos.
Estudio para ser maestra y dentro de todas las cosas me va bien en lo que hago pues no tengo grandes dificultades como alumna ni como practicante…soy consciente de que las dificultades y obstáculos que sobrellevo son normales y todos pasamos por ellos ya que son necesarios para avanzar y progresar. Soy una persona que me gusta ir por mas: me gusta crecer y superarme día a día, aprender de las personas que saben y tienen mucho para enseñarme.
Me apasiona la danza, amo bailar y me recibí de profesora de danza clásica y de jazz y he tenido oportunidades de enseñar en la academia donde me recibí. Para mi, la danza es el arte mas maravilloso que existe.
Me considero una persona sencilla, honesta, cálida, humilde, agradecida, sensata, buena amiga y persona en general. Me gustan los buenos tratos y el respeto al prójimo ante todo. Soy creyente y si bien no profeso ninguna religión , simplemente creo en Dios y eso me basta.
He llevado una vida de la cual me siento bien y orgullosa de algunas decisiones que tomé..siempre tambaleándome y tratando de mejorar y ver el lado positivo de las cosas, siempre quise encontrar un sentido mejor a mi vida. Pese a que tengo salud, juventud, algunas personas que me apoyan en lo que hago, energía y disponibilidad me siento muy sola y vacía. No logro sentirme plena con mi vida y caigo fácilmente en la depresión: para mi ya se volvió algo “normal” estar deprimida y desanimada, sin ganas de hacer nada y sintiéndome que mi vida es un total fracaso y que nunca voy a encontrar una estabilidad emocional. Tengo todo y siento un vacío muy grande en mi interior, un hueco que no logro llenar con nada de lo que haga o intente ocupar mi mente. Muchas veces pienso que me siento así por no tener una pareja, estoy soltera y nunca tuve un noviazgo. Sí, en 24 años nunca estuve de novio, no se lo que se siente estar en una relación sentimental con un hombre. He conocido algunos y tuve citas, pero fueron pocas. Y siempre la historia termina de la misma manera: el se va con otra, el no era para mi, el no quería una relación seria, el es mujeriego,etc,etc,etc. Mas allá de toda la libertad (y libertinaje) que existe en la actualidad, me gusta ser firme con mis valores y principios porque me gusta como soy. Y quiero conocer un hombre que vaya en sintonía con mis valores y filosofía de vida. Quiero un hombre que quiera compartir su vida conmigo. No quiero estar con alguien solo por “estar” o para aparentar que soy feliz y así conformar las expectativas de todas aquellas personas que hasta el día de hoy me siguen preguntando por el novio que no existe ¿por que soltera? ¿y el novio para cuando?. Vengo aguantando hace años infinidad de preguntas y ofensas que no supe como responder, respecto a este tema.
Se que una persona es mucho mas que su estado civil porque eso no te hace la calidad de persona. Se que la sociedad ha cambiado y ahora es mas aceptable que una persona permanezca soltera mas tiempo o toda su vida. Pero hay una realidad general: llega un momento en el camino que queremos compartir nuestra vida con alguien, queremos que nuestros sueños comiencen a tener color y forma. Me gusta sentir que voy camino a eso, en busca de realizar mis sueños y metas. No voy a negar que siempre soñé con formar una familia y hasta casarme, pero hoy en día eso lo veo muy lejano y hasta irrealizable. A veces siento que me voy a quedar sola y amargada de por vida. Que nunca voy a tener hijos ni voy a saber que se siente ser especial en la vida de alguien. Quiero amar y ser amada, quiero dejar de ser la espectadora de la vida amorosa de los demás y quiero que a mi me suceda lo que a todos les sucede en algún momento y es normal. No fácil, pero normal: enamorarse y ser correspondido. Vivir el amor en una pareja. Mas allá de todo destino que le espere a una relación, yo simplemente quiero vivir, quiero sentirme diferente, quiero sentirme motivada y hasta ilusionada. Se que el amor existe, a pesar de que no me haya tocado, veo que existe y es hermoso.
Muchos pensaran que quizás es una estupidez lo que digo, pero mi vida dejo de tener sentido, antes no me importaba tanto estar soltera, pero hoy ya no es igual. Muchas veces me quedo pensando en la noche, no puedo dormir y me desgarro llorando porque me siento muy sola y no quiero estarlo. Deseo que mi vida sea diferente, en ese aspecto. Llegan los fines de semana y las vacaciones de verano o de invierno y mi vida es siempre el mismo calvario: sin planes ni actividades, y siempre dependiendo de alguna amiga para salir y no aburrirme, así como de las lindas y clásicas salidas en familia (que son muy gratas y disfrutables). Considero que una persona, para sentirse completa necesita de un equilibrio en los distintos ámbitos de su vida: laboral, social, familiar, espiritual y sentimental. Yo los tengo todos, menos al ultimo de ellos y me paso la vida tratando de “rellenar” esa parte de mi que esta incompleta y ausente, haciendo actividades y buscando “escapar” de cierta manera de la realidad que me tocó vivir y no quiero. Es tanta la angustia y aburrimiento que puedo llegar a padecer, que he pensando en la muerte y en que siga transcurriendo todo…pero sin mi.
Por favor, me gustaría mucho que me cuenten si alguien le sucedió lo mismo que a mi: que teniéndolo todo, perdió el gusto por vivir. O si alguien me puede dar un buen consejo , será bienvenido. Soy una persona abierta al cambio y a tener en cuenta los sabios consejos.
Tengo 17 años casi 18 , cuando era una niña era muy cariñosa y muy amorosa con la personas, pero mientras iba creciendo y iba perdiendos personas en mi vida como mi abuela que era prácticamente como madre a causa de cancer, mi madre se separa de mi padre <-(que era una mierda), conoce a mi padrastro actual que prometia ser una buena personas ( pero no lo fue exactamente) mientras pasaba los años me di cuenta de las personas de como son realmente y deje de ser la niña linda y cariñosa a ser odiosa, no me importaba la opinion de los demas y me daba igual las personas y poco a poco me empeze a sentir vacia no le encontraba sentiado a mi vida todos los dia era lo mismo ir al colegio, llegar a mi casa mi madre discutiendo con mi padratro y despues desaogando su molestia conmigo, hacer mis deberes y dormir, y volver a la misma rutina otra vez, no salia de fiesta, no fumaba y no me gustaba beber, conoci a mis amigas que aun hablo con ella si necesitan algo o estas triste estoy para ayudarla lo normal, pero si yo estoy en su situacion no le pido ayuda ni muestro mis sentimientos, ya que pienso que, a ellas no le vas a importar como yo me sienta o por lo que este pasando llegando a punto que no le cuentos si problemas a nadie y llegando a ser muy cerradas con mis sentimientos, hoy en dia estoy en la universidad estoy estudiando una carrera que es buena, pero no me gusta en realidad no se que me gusta ni en que soy buena soy de tipo de persona que puedo hacer cualquier cosa bien pero no soy buena en "algo", todos los dias me pregunto que estoy haciendo mal no me encuentro satifecha con nada que haga, y si lo siento es por un muy corto tiempo y vuelvo a lo mismo llego a pensar que, si soy rara por pensar que no sirvo para nada y lo que hago no tiene sentido es como si no tuviera ningún propósito para este mundo solo soy un alma sin rumbo sin encontrarle sentido a la vida y llegando a haceme preguntas de : ¿como se sentira que tus padres de den amor? , ¿porque nací si mi madre parece que no me quisiera en su vida? , ¿soy una mala persona? , ¿ algún dia podre ser realmente feliz y tene paz en mi vida?, son preguntas que me la hago todos los dias y no tengo repuestas a ningunda de ella y no creo que las llegue a tener, escribi esto para desaogarme siendo mi primera vez que lo hago espero que en algun momento esto cambien, gracias si lo leiste hasta aquí
Hace unos minutos estaba llorando pensando que no podría lograr lo que quería, que estaba sola, encerrada, etc. Entonces leí este artículo, leí los comentarios y pensé:»Hay tanta gente que se siente como yo y que tiene hasta el triple de edad que yo, sin embargo yo me estoy moviendo para hacer algo, ¿entonces por qué me siento triste?», luego recordé lo que más quiero en la vida, ser mejor, hace unos meses creí que lo que más quería en la vida era estar con cierta persona, pero me dí cuenta de que no, es cierto que me el hecho de querer estar con él me da motivación y esperanza pero él se queda en segundo lugar. Tengo 14 años, en Enero de este año dejé la escuela y a pesar de lo que mis padres pensaron o de lo que cualquiera pudiera pensar, esa ha sido la mejor decisión de mi vida. En el momento en el que me salí de la escuela perdí las pocas amigas que tenía, aunque al igual que muchos, nunca fuimos tan amigas, así que ahora no tengo amigos y soy la única niña de 14 años que conozco que medita y toma té. Durante estos meses mi mente ha cambiado mucho, durante este tiempo he aprendido que la vida consiste en disfrutar como niño y actuar como adulto, intento enseñarme lo que mis padres no me enseñaron, arreglar lo que sin saber ocasionaron y ser lo que yo quiera ser. Cuando me siento triste escucho música alegre, bailo y brincoteo como niña, pienso en que quiero ser mejor, veo una versión mejorada de mi y entonces pienso que debo esforzarme para ser eso que tanto quiero ser. Aún me queda mucho camino por recorrer y estoy totalmente segura de que esta no es ni será la última ves que caiga, pero también estoy totalmente segura de que no será la última vez que me levante. Aquellas personas que se sienten vacías, creo que deberían trabajar en ser mejores, en ser lo que quieren, en sentirse mejor con ellos mismos y por consiguiente en disfrutar la vida. Si una niña de 14 años puede ¿por qué ellos no?
Que haz hecho desde que dejaste la escuela?
Tengo 15 años, porfavor dame consejos
hola yo siento que todo me párese aburrido soy muy amargada un problema irrita muy rapido me deprime no medan ganas de salir ni a la puerta de mi casa siempre soy enserrada mis hijos los amo pero no le dedico el tiempo completo por mi aburrimientos nada meda ganas ni de trabajar grito muco peleo x todo no me gusta tener amistades dicscuto con las personas y esto me pone muy mal me meto demaciado en el cuento me irrito con facilidad yo quisiera ser como todo mundo mas normal
les cuento … yo tengo 21 años y la verdad me ha ido como el ojete… hace 7 mese vivo solo, aunque tengo el apoyo de mis padres, no le veo el sentido a expresar sentimientos e apego hacia ellos, aparte hace un año conoci una chica, no paso ni un mes y ella quedo embarazada para luego decirme que no me queria en su vida por los habitos que yo aun tengo que es consumir alcohol y diferentes drogas , a lo cual yo solo accedi sin mas reparos, en primera instancia no me afecto,m pero de apoco fui alejandome de todos mis seres queridos y cercanos, no he tenido pensamientos suicidaspero si las ganas de seguir alejandome de todo y todos al punto de abandonar el pais y no saber de nadie… el unico lazo que no puedo dejar de lado es el de mi madre, porque a pesar de mis multiples fallas como ser humano, hijo, hermano, y pseudo-padre ella sigue dandome apoyo incondicional…
Hola buenas, soy una adolescente de 16 años, y desde hace unos años he tenido periodos en mi vida en los que no encontraba mi camino, y siempre, antes de intentar enfrentarme a ese sentimiento tan extraño que surge sin más, lo he intentado olvidar, pero al fin y al cabo,
siempre acaba volviendo, mas y más fuerte… el caso es que el año pasado, una de estas etapas de vacio, depresión, o desorientación, vino al ver una serie protagonizada por chicos de mi edad o un poco más pequeños, la conocida «stranger things». La verdad es que a mí siempre me ha gustado actuar, pero un ambiente más cercano, con familiares y amigos, y estos siempre me han dicho que actuó bien. Bueno, pues la cosa es que después de ver esta serie me sentía extraño, como si lo que estoy haciendo ahora, que es estudiar, no es lo que yo quiero, que yo lo que quiero es ACTUAR, porque al ver a esos niños me entró una especie de envidia muy fuerte. Bueno, pues la cosa es que viví con ese sentimiento hasta que me olvide casi de la serie y de lo que en realidad sentía. Hace unos días empecé a ver la sehunda temporada, y ese sentimiento resurgió con muchísimas más fuerza, con lo que ahora no veo sentido a mi vida, el único sentido sería ser un chico actor que debutó en una serie y ahora todo el mundo le quiere, pero joder, eso es imposible, ¿como voy a llegar yo a eso?. Ahora mismo estoy pensando en decir a mis padres que me quiero apuntar a clases de interpretación, pero no se, me cuesta, porque y si me doy cuenta de que eso de la actuación no es lo mío? El mundo se me caería a los pues y ahora sí que no tendría solución… cuando me pongo a pensar más pausadamente sobre esto, que se me hace difícil, veo que lo que necesito en mi vida es reconocimiento por lo que hago… pero estoy muy confuso, no sé qué pensar, a veces me quedo en blanco pensando en cómo sería mi vida si fuera uno de esos niños tan famosos y reconocidos, lo feliz que sería , pero eso, nunca va a pasar.
Este comentario lo escribí porq estoy harto de intentar olvidar, de hacer que aquí no pasa nada, yo lo que quiero es enfrentarme a este sentimiento, y encontrar una manera de mirarlo con otros ojos y hacer de ese sufrimiento interior, algo bueno, una meta, una motivación…
Muchas gracias por escucharme
Me identifico tanto con lo que sienten . No sé porque mi vida se volvió una mierda . Siento que nadie es capaz de comprender lo q me pasa. Y es entendible porq ni yo logro entenderlo. Lo único q se q este madito cambio fue después de tener a mi segunda hija. Tengo uno de 6 y ella q ahora tiene 1año y 7 meses. Desde ahí mi vida es una basura, no logro encontrar sentido a nada , tengo a mi pareja que me adora me ama y siempre me a apoyado en todo, pero está situación me hace alejarlo , no soy capaz de saber amar, de saber reaccionar , es difícil sociabilizar con gente que no conozco , me siento vacía, sin sentido de vivir , mi mente me habla todo el tiempo.y lo q más mal me tiene es q tengo una obsesión incontrolable por inventarme enfermedades graves , paso enferma siempre de algo, me angustio por el miedo de creer que tengo cáncer de algo . Ya que siempre siento que mi cuerpo se está deteriorando con enfermedades que ni sikiera se si son reales o mi cabeza los provoca. Estoy perdiendo la vista, me duelen siempre los músculos, los huesos, paso congestionada, nunca tengo ánimo para nada , siento náuseas a diario , dolores de cabeza en el mismo lado siempre, lloro por todo por más mínimo que sea , no puedo mantener una conversación importante con mi pareja sin exaltarme o ponerme a llorar si me siento ofendida, se me duermen los pies y las manos y ahora para más remate te comento algo en mi esternón ( como q me creció de tamaño me llega casi al estómago y tengo todo inflamado. Me estoy poniendo gorda , vieja , cada vez q me miró en el espejo me veo horrenda por más que me arregle. Te comento 29 años y siento que soy horrorosa . Antes de esto tenía mucha seguridad de mi. No sé si lo que me afectó fue la vida de dueña de casa cuidando a mis hijos. Antes trabajaba y tenía amistades, , ya no sé qué hacer a veces reviento con mi hijo mayor respondo muy agresivamente y luego me doy cuenta de la estupidez q estoy haciendo me siento pérdida sin rumbo, siento q no sirvo para nada , si revivo solo porq no me gustaría dejar a mis hijos solos sin mamá. No sería justo para ellos. Quisiera largarme a la mierda , dejar de existir ,y q ya nadie tenga q lidiar con mis problemas , mis achaques , mi cara siempre de amargada, anhelo tanto volver a ser como antes , alegre , divertida , linda , jovial, flaquita , buena onda , pero todo eso ya no existe en mi. Tengo todo para ser feliz . Una familia hermosa pero aún así no me siento plena. No me llena, soy una basura , un estorbo, una idiota que no sabe vivir esta vida . Soy una pobre imbécil que perdió el rumbo de la existencia , no me siento útil para nada más q para ver a mis hijos . Me levanto en las mañanas sin ánimo pensando que hago hoy de almuerzo, luego preparo a mis hijos los baño y visto. Luego salimos a dejar a mi hijo mayor a clases , el estudia en la tarde ,Luego llegó a mi casa con mi hija y me pongo a limpiar la casa mientras ella duerme . Pero al despertar la casa es un asco otra vez , es demaciado inquieta y se manda una tras otra embarrada. Dejando todo desordenado y sucio. Luego voy a buscar a mi hijo y cuando llegamos lo único q deceo es q llegue la noche pronto y q se duerman y acostarme y olvidarme de todo. Mi pareja trabaja 7×7 así q paso una semana sola con ellos. Y así siempre , yo no se en q terminara está angustia y pena q siento por dentro , pero lo único q se es q si mis hijos no estuvieran en mi vida hace rato hubiera buscado mi muerte. Ahora así me siento , muerta por dentro , funciono en modo automático, y mi cabeza solo trabaja pensando cosas malas y negativas , esta obsesionada con enfermarme. Mi vida es una puta mierda . Lo tengo todo, pero a la vez no tengo nada.
LLevo como 5 años con etapas de depresion y arranque de llanto, ultimamente como de 4 meses para aca siento una sensacion de vacion impresionante , vivo sola tengo 30 años y tengo un buen trabajo no he tenido buenas relaciones y me han fallado me siento confundida con miedo y angustia
Ya no quiero levantarme al trabajo no me agrada nada me alejo de las personas lloro y he pensado en suicidarme lamentablemente no tengo el valor de hacerlo.
Siento que me asfixio y me sofoco una presion en el pecho constante ansiedad y mucha soledas la verdad ya no se que hacer
Para que vivir o para que existir? Ni el sexo ni la salud ni el poder del dinero ni un Dios cristiano musulmán o el. Que sea da motivo para estar vivo.
Será que la muerte arregle el problema. Y si seguimos pensando después de la muerte?
Realmente la existencia y el no saber cómo dejar de existir es un castigo.
Son precisamente las preguntas que me hago, lo único que impide desee la muerte es la incertidumbre de una posible «existencia» posterior a ella.
buenas noches mi nombre es carlos andres tengo 41 años no le encuentro sentido ala vida perdi el sur y el norte he pensado en el suicidio hasta cuando voy a soportar todo esto el pasado me atormenta en lo positivo que me paso el presente me angustia y tengo terror al futuro y alos cambios alo nuevo yo tomo medicamentos psiquiatricos ayudenme
por favor responder al mensaje enviado
Solo te aconsejo que oigas o leas o mires el canal enlace, es de punto de vista religioso y ayuda mucho en la ayuda espiritual, trata temas diversos y ahoi enconrarás el sentido que debe tomar tu vida.
Hola, no se como llegue aquì, pero he leìdo su comentario. No soy para nada especialista en la materia, pero si le puedo decir en mi expericncia. Que gran parte de nuestro sufrimiento es porque no aceptamos las cosas como realmente son o los sentimientos de las personas. A veces, quisièramos que sintieran por nosotros mìnimo, lo mismo que sentimos por ella(o)s, pero la realidad es que el cariño, amor, afecto, etc. no se pueden condicionar ni exigir. Y es eso, lo que nos da fuerza y ànimo para lidiar con tantas situaciones. Pero ese es precisamente nuestro error, depender del cariño, amor, afecto de los demàs (Es como darles mucho poder a las personas y el dìa que nos decepcionan. Todo se viene abajo). El dìa que se quiera a si mismo lo suficiente, de ahì mismo van a salir las fuerzas para salir adelante. Hay que buscar a las personas que si nos aprecian y disfrutarlas (Alimente su alma). Pero si su problema es por cuestiones materiales. Bueno, solo trabajando y lo material no llena como lo emocional. La gente lo va a làstimar, solo si usted lo permite. Repita varias veces, A la ch…Saludos!
mira yo me sentí igual pero el vacio lo supere divirtiendome con mis amigos, leyendo…lo que sea que te haga sentir feliz entusiasmado hacelo como yo y si te sentís igual asi ignóralo y enfócate en hacer lo que te haga feliz 🙂
Hola amigo, solo quería que supieras que he leído tu mensaje, y aunque soy casi 10 años menor que tu, me siento muy identificado con tu situación, al igual que a ti, estoy pasando por el que creo que es el momento mas difícil de mi vida, pero a diferencia de ti, yo si se que es lo que me causa este sentimiento, créeme se exactamente como me sientes, conozco la sensación de enojarse por el simple hecho de despertar cada mañana, verse en el espejo, conozco de sobra la sensación de estar sin rumbo fijo, de sentir que merezco algo mas y cuando esto llega te das cuenta que no arreglo nada y talvez no era lo que esperabas, hoy igual que tu siento un vació en el alma el cual no tengo las mas mínima idea de como llenar, pero algo si se… y eso es lo que hoy me hace escribirte, no te conozco y podría simplemente ignorar tu mensaje pero sabes algo, se que esto es un pedido de auxilio y si de algo te puede ayudar quiero compartir contigo las cosas que he descubierto durante mi estancia en esta situación, talvez no son las palabras mas motivadoras que vas a escuchar pero talvez sean las mas reales que te puedan entregar, amigo mio déjame decirte que la vida es mucho mas simple de lo que podemos creer, todos a cada momento, durante toda nuestra vida, permanecemos en una constante necesidad de encontrar la felicidad, y mas en momentos como este, en los que creemos que hemos actuado tan mal que no merecemos ni eso, pero al respecto solo puedo decirte una cosa, la felicidad es fugaz, que es lo que la hace bella, y esta solamente podemos encontrarla en porciones precisas para que causen impacto en nuestra vida y formen un recuerdo en el que al volver a vivir podamos sentirla otra vez, amigo mi nadie jamas en ningún lado es feliz por mas de un minuto, la gente que anda por ahí no sonríe por ser feliz, su secreto mas obvio es que se divierten, solo eso, y eso amigo mio no es ser feliz, eso mi amigo es vivir, debemos aprender a dejar ir el pasado y vivir el aquí y el ahora porque solo de eso dependerá el futuro al que tanto miedo le tenemos, durante tanto tiempo me he cuestionado lo miserable que soy, lo desdichado, lo desafortunado, incluso en alguna etapa de mi vida todo estaba bien y seguia preocupado por si estaba haciendo las cosas bien, pero sabes algo jamas recordé vivir y disfrutar esos momentos tan espontáneos tan poco frecuentes que cuando pasaban lo hacían desapercibidos, a veces nos es mas fácil sentir tristeza y sabes que ?… es normal y mi teoría es por que es un estado mas recurrente al neutral, debido a que no siempre podemos cumplir nuestros gustos por economía o cualquier otro factor en la vida, esto no lleva a no disfrutar de lo que hacemos, entonces nos aburrimos y luego nos deprimimos al no avanzar, entonces amigo la respuesta esta ahí, debemos satisfacer nuestro placer, cualquiera que este sea, para después alcanzar la plenitud y continuar siendo felices con cada momento que vaya llegando y acumular lindos recuerdos que al mirar atrás, al final puedas decir, después de todo viví feliz y nunca me di cuenta… deja de buscar la felicidad por que no la vas a encontrar esa llegara sola cada día de tu vida y la disfrutaras solo hasta que dejes de esperar que esta sea constante o eterna, busca y vive para alcanzar tu plenitud… ese consejo puedo darte, apenas estoy trabajando en ello pero funciona sabes, no te digo que sonrió todo el tiempo pero ahora sonría al menos, libere mi alma y mi cuerpo lo siente, libero mi mente y sabes que mis felicidades llegan mas recurrentemente pues las encuentro hasta en un lindo día, en un encuentro con alguien repentino o cualquier cosa que me haga sonreír, de eso se trata la vida amigo mio, ojala te sirva de verdad espero que si… cuídate y recuerda siempre que las mas bellas cosas no duran, no por capricho sino porque nos acostumbraríamos a ellas y las veríamos como algo del montón y ese sentimiento de felicidad se esfumaría, vive amigo. Saludos.
Muchas gracias. Me has ayudado a comprender y sentir alegria por vivir.
Hola, solo quiero agradecerte infinitamente por haber publicado este mensaje, siento que era justo lo que necesitaba escuchar, o en este caso, leer, porque la verdad, me sentía desesperada, con miedo de lo que pudiera hacerme, pidiendo a gritos y llanto ahogado ayuda sin saber a quien decirle, quien me escuchara, asfixiándome y aguantando los ya insoportables dolores de cabeza, y lo peor de todo, es que desgraciadamente mi estado está afectando a mi hijo y esposo. Hoy me encerré decidida a lastimarme, pero en mi desesperación por hacer las cosas bien busqué en internet hasta que leí tus palabras, algo en mi respondió, creo, aún no estoy cien por ciento segura, de que lo que aconsejas es lo que necesito hacer para despertar y volver a ver colores en mi vida. A partir de hoy lo intentaré y espero no muy lejos de hoy, pueda entrar nuevamente a este foro a compartir resultados favorables. Saludos.
Qué bien me hizo leer tus palabras ‘soño llámame amigo» estoy experimentando algo parecido. En dónde me cuestiono constantemente porqué mi vida es de ésta manera y no se parece ni un poco de lo que sueño… Porque es que cuesta tanto llegar a esos sueños. Pero por preocuparme de eso, dejo de ver lo que tengo enfrente y siento que no vale nada. Qué egoísta me siento. Pero a la vez digo, porque no puedo merecer otras cosas? Otros momentos? Y sé que las merezco, simplemente tengo que seguir buscando sin olvidar lo que el presente me ofrece. Gracias me hizo muy bien leerte
Hola!
Bueno, que les digo… Tengo 24 años y el último semestre de mi vida se ha ido al carajo, ya no lloro. A veces duro semanas sin bañarme, paso 20 horas acostada, me cepillo cuando ya no soporto el fastidio en la boca, no salgo con nadie, no busco trabajo, ni termino de estudiar.
Sólo me falta el trabajo de grado para terminar la U y ya voy a cumplir un año haciendolo y sólo he escrito 50 páginas, no me nace hacerlo. Eso me tiene cansada porque siempre me niego a hacer cosas porque todos los días digo «hoy es el día» y al final no escribo ni un renglón. Veo muchas películas y a veces me paro y cocino por hambre.
Podía hacerme graduado hace 4 meses, nunca perdí materias y por lo general me va bien en lo que hago. Pero ya no me motivo, me siento débil. He pensado en pararme e ir a una biblioteca, cargar el pc y allá al no estar mi cama, imaginó que haré algo. Quiero ser como antes, trabajar, viajar, independizarme, estudiar algo que me guste y volver a sentir que vale la pena vivir.
Me he acostado con mucha gente casual y después de eso a parte de sentirme insatisfecha en algunos casos hasta he sentido vacíos; por lo que desde hace unos meses decidí solo tener sexo con afecto, no digo que el amor más grande, pero por lo menos si con alguien que quiera. Pero sin salir de casa no voy a conocer a nadie. A veces me masturbo, pero no es lo mismo.
Bueno, no sé. No me gusta lo que soy, pero no cambio porque desde que caí en esta mierda. Siento que conocí la verdad absoluta y que nada tiene sentido. Nunca he tenido problemas academicamente, siempre me va bien y me he dado cuenta que suelo sobresalir. Tampoco tengo problemas con mi físico, no creo que a la mayoría de los hombres les atraiga ni que las mujeres sientan envidia, pero en realidad siempre me he sentido muy a gusto con mi físico. Mi familia es un cumulo de errores, ni planeada fui, pero bueno eso le pasa a todo el mundo y además me dejan vivir en su casa y no son muy odiosos.
Y pues no sé, yo creo que tengo todo para ser lo que quiera, pero simplemente no me paro de la cama. No soy de muchos recursos económicos, pero mejor porque si fuese de seguro ya habría buscado los medios para morir.
Bueno, sólo me quería desahogar. Espero que esto cambie y terminar la U, estoy a punto de perder todo lo que ya hice por plazos. Soy de Bogo´ta. Si alguien de Bogotá de pronto a pasado por esto, más que todo por ser muy realista, existencialista, ateo, con poca fe, poco espiritual, filosofar mucho y así. Y encontró la manera de sentirse mejor. Me gustaría que me hable y me diga que hizo.
Yo escribiria lo mismo que vos escribiste me refleje en lo que dijiste hago tal cual lo mismo que vos haces solo que yo trabajo no me acuesto pero lo demas si soy de paraguay y me siento como vos nose que camino tomar tengo miedo a equivocarme y me siento vacio
Hola Yopi, muchas personas han pasado por lo mismo o similar y han logrado superarlo, me incluyo, es un proceso largo, difícil, pero es posible, dale una patada en el culo a esa vida de mierda que no quieres tener más y punto, si te quedaste sin amigos.. que se jodan, harás nuevos, no hay nada que una buena ducha, ropa limpia o nueva más comida deliciosa no puedan arreglar, si aún no terminas tu trabajo de título ya lo harás, cárgate de energía, sale, viaja sola, habla con desconocidos, vuelve a ser niña, sonríe y ríete de tu mala suerte, a la mierda con todo lo malo, eso ya pasó… dale espacio a tu nuevo ser, sólo tu sabrás como reencontrarte, pero date esa oportunidad, no te la niegues.
Te dejo la misión a penas leas esto, un abrazo!
Yo creo que lo que nos hace más felices en esta vida son las personas, y también son estas las que nos hacen desdichadas. Por lo que dices creo que tiene que ver que no has tenido unas buenas relaciones con las personas. No encuentras a la persona que te llena y no crees que sucederá nunca, no tienes esperanzas, y eso es en lo que se resume lo demás.
Consejos: intentar relacionarte sólo con personas que realmente merezcan la pena, que tengan los valores que a ti te gustan y si cometen un acto grave no caer en el error de permitirlo por miedo a quedarse en soledad. Hay que vivir como si se tuvieran 20 años y no como que el tiempo se nos echa encima. Busca pequeños detalles en las personas que te hagan ver lo grandes que son.
Y piensa también que el estar triste o deprimida tiene que ver con el pasado, no debes quedarte atrapada en el pasado, lo alargas al presente y futuro y piensas que es imposible conocer gente buena como pareja en el presente y menos aún cuanto más tiempo pase en el futuro. En cierto modo puede ser verdad porque la mayoría ya cada vez más están casad@s, con hij@s, etc… Pero no es imposible.
De niños no tenemos estos problemas y se suele decir que los niños son y viven felices, esto precisamente se debe a que no tienen un pasado, no tienen prejuicios, no están enganchados en problemas y preocupaciones. Averigua el motivo y actúa en consecuencia. Si existes tú siempre puedes encontrar a una persona parecida y afín a tí. Y un error muy grande es meter a todo el mundo en el mismo saco, eso ya te hará desconfiar de cualquiera y estar siempre en plan negativo. Da una oportunidad a las personas y a la vez cuídate y ve con cautela y astucia para que no te hagan más daño.
Hola yopi, tengo 23 y estoy pasando por una situación muy similar a la tuya… No sé bien que pretendo con esto, pero me gustaría hablar con alguien que quizás me pueda entender… Esto se siente muy mal.
Hola Yopi también soy de Bogotá, soy 4 años menor que tú, pero siento que me pasa casi lo mismo que a ti, no sé cómo salir de esto, no sé cómo ayudarte, pero simplemente me sentí muy identificado con tu comentario. Y se que mucho de lo que te dijeron las otras personas no sirve para nada. crees que podríamos hablar por algún otro medio?
Es raro que sintamos que estamos en la verdad absoluta. Dijiste eso y sentí que me entendías.
Hola como estas.
Mira que estoy pasando por lo mismo, y todo se debe a el hecho de analuizar mucho las cosas y esa cuestion existencialista. Vi que tu publicacion es de hace 5 meses y queria preguntarte si encontraste una solucion o acudiste a un especialista o algo asi, tambien soy de Bogota.
Me sentí sumamente identificado con lo que escribiste estoy en la misma situación que tu, yo soy de México tengo 23 años y pasó por lo mismo a diferencia que encontré algo que me ayudó a darle vida a mi vida.
Me identifico con todos y cada uno de esos síntomas mencionados… Tengo 27 años, y no soy una persona feliz. No se si alguna vez fui realmente feliz. Siempre sentí que me faltaba algo, nunca sentí que encajara en ningún lado… Hace un par de años que me siento completamente sola, y no es solo una sensación, ya que es literalmente así. Fui perdiendo amistades, las pocas que tenía… y me distancié de los grupos que frecuentaba… aunque nunca sentí que perteneciera verdaderamente a ellos, ni que yo hiciera una diferencia o importara mucho si estaba o no en él. Vivo lejos del lugar donde me crié, vine a otra provincia para estudiar, y me recibí… Me puse de novia… me cerré mucho en esa persona, le di toda mi vida, en todos los sentidos… me agarré mucho de ella, al punto de no tener a nadie más. Siempre pareció que estuviera todo bien… solo con él sentía que podía estar bien y feliz… sentía realmente que sólo lo necesitaba a él. Pero últimamente todo empezó a decaer. En los años de relación se fue perdiendo el contacto que teníamos con el mundo social… En gran parte parece ser que fue por culpa mía, por miedo a perderlo o por ideas de mi cabeza, fui haciendo (sin querer y sin darme cuenta) que el se aleje de cómo era, de su vida… Nunca pensé que le iba a generar mal a la persona que más amo en el mundo. Ahora el esta recuperando todo lo que perdió en este tiempo, pero yo no tengo nada que recuperar… Desesperada le he hablado a antiguas amistades en busca de que alguien me escuche. No se que hacer… me cuesta mucho sobrellevar los días… tengo un buen trabajo, y trabajo de lo que estudié. Es lo único que me saca de mi casa… pero no hago otra cosa más que eso… Después me la paso sola, llorando… sin poder comenzar a hacer algo por mejorar mi vida. Ya no quiero más que mi pareja me vea llorar o me vea deprimida… No quiero sentir esta soledad tan grande y tan profunda. Tengo mucho miedo de que esto vaya a ser así siempre. Me imagino de grande sola, y me angustia muchísimo. Tengo a mis papas muy lejos, son gente mayor y con sus problemas de salud. Lo último que quiero es preocuparlos… Estoy yendo a una psicóloga hace varios meses, pero no logro mejorar… tengo mucha ansiedad, estoy mal del estómago constantemente, tengo náuseas… me siento todo el tiempo mal por algo… y no puedo dejar de pensar ni un segundo. No logro que mi mente se calme un poco. Muchas veces siento que voy a volverme loca… Solamente quiero sentir que esto va a mejorar, que puedo ser feliz… que no voy a estar así siempre… necesito un poco de esperanza porque estoy demasiado mal. No puedo ver nada de manera positiva, ni charlar con alguien normalmente, siempre me ven con cara deprimida, y se me nota que no estoy bien. No quiero más esto, no lo aguanto más… Solamente tengo a mis papas como familia, no tengo hermanos… Me siento muy sola, y muy abandonada… Necesito ayuda de alguna manera, creo que de mi misma… pero no puedo, no logro levantarme… Ni siquiera creo que alguien vaya a leer esto, pero es una manera de descargarme… quizás alguien se sienta así como yo… Muchas veces pienso que no quisiera vivir más, porque hasta el momento no esta valiendo la pena… no estoy sumando nada bueno a nadie… Necesito frenar con todo esto, no puedo soportarlo más… estoy desesperada.
Hola analia, lo que te sucede a ti es algo muy comun, alejar a los amigos y mantenerse solitario es algo que afecta gravemente a los seres humanos ya que somos sociables por naturaleza asi que lo mejor seria que sociabilises con algunas personas de algun grupo social que pueda ser el mas cercano a un interes para tu persona 🙂 ademas seria bueno que estudiaras algunos libros de psicologia que te ayudarian a poder entender tus actitudes cuando te sientes ma.
Psd: Yo tambien estoy en este lugar por depresion solo que lo mio es algo un tanto estraño y curioso diria yo
Yo estoy peor que todos estos casos
Últimamente siento que el mundo pasa ante mi, pero no estoy en el. No estoy viviendo la vida, estoy por estar ¿Me captan?. Me es indiferente lo de mi alrededor. Estudio la carrera que siempre soñé y tengo una oportunidad que muchos desearían, mis padres me apoyan como nunca, me dan todo en cuanto a su alcance, soy consciente de todo. Pero aun así me vale, me pasa, me da igual. no estoy aprovechando lo que se me da. Mi madre dejo de ser mi madre, me apoya pero ya no esta conmigo, me refiero a que le valgo, por un estúpido error que cometí. No se que hago de mi vida, no encuentro el sabor a lo que hago, no soy buena en nada. ni si quiera me esfuerzo, me siento vacía. El tiempo pasa y me cobra las horas que no hago nada, por que tengo que cumplir con mis compromisos, a veces creo que si no estoy, entonces estaría mejor no existir completamente, sin embargo algo me ata acá. Me gustaría entender lo que me pasa, y encontrar la manera de volver a sentir la vida como alguna vez la probé.
Hola me siento igual sólo que mi esposo hizo que me alejara de todo y luego el volvió a relacionarse con su familia y yo quede sola para sin contacto con nadie lo único que no he ido a psicólogo
En apariencia puedes tenerlo todo, pero en tu interior no se siente así. Llevo poco de matrimonio y tengo constantes problemas porque estamos viviendo a distancia por el cuestiones de trabajo, enfrento problemas legales de los cuales soy completamente inocente, mi familia no es para nada la más cariñosa, he salido mal con varias personas, estoy completamente metida en un agujero, creo ser la peor persona del mundo. Lo que me atormenta cada día en ausencia de algo que hacer es el hecho de estar mal con personas con las que tuve roce y se alejaron de mi vida, pido disculpas, no sé, soy un problema…me siento fatal, a veces quisiera tener una conversación con algún desconocido que no me juzgará y aburrirá de mis charlas.
Hola valentina, pues yo igual he pasado x unas ocasiones lo q cuentas, a veces pienso igual q no he sido una buena persona, caigo en depresiones quisiera regresar el tiempo y cambiar muchas cosas pero se q no es posible, y solo queda buscar motivos para seguir adelante, se q hay y debes buscarlos…
Amiga me queda claro que la vida es difícil y en ocasiones causa cierto y muy fuerte dolor los acontecimientos a nuestro alrededor.
La depresión a mi punto de vista es una falsa salida a la realidad que no nos va llevar a nada bueno. Date otra oportunidad, intenta hacer un cambio de look, no debes a tu familia, eacucha meditaciones y si quieres seguimos escribiendo mínimo para el desahogo. Ánimo
Hola, estaba buscando y encontré este artículo. Busco saber que me ocurre, pues en los ultimos 3 años me he sentido más sola que nunca, y sobre todo me pregunto si esta será toda mi vida. Me pregunto si a mis 43 años he vivido todo lo que tengo que vivir. Nada me causa emoción, no hay nada a lo que yo pueda aferrarme y que despierte en mi un deseo ardiente de lograr cosas, mejoras, de vivir bien. Me emociono ante un reto muy prometedor, pero al pasar unos días me ubico en mi realidad y pienso que solo estoy haciéndome tonta soñando , y entonces vuelvo a mi realidad desabrida, sin pasión, sin anhelos y sin esperanzas. Me siento muy vacía, creo que ese es el término correcto que puedo aplicarme. Me han dicho que busque mi porque, mi motivo o motivos para mantenerme en la lucha o en la acción para conseguir mis metas. Pero resulta que nada me motiva y lo que más me espanta es que ni siquiera mis hijos me motivan a lograr las metas que en algún momento me planteo o propongo. Pienso que es mi alto sentido de responsabilidad el que me mueve a trabajar incesantemente y tener cubiertas necesidades. Tengo a mi esposo,pero cada vez lo veo más como un miembro necesario para el sostén de la familia. Busco en mi interior algún sentimiento que me permita verlo con amor, pero cada vez le desprecio más. Mis sentimientos hacia él son de enojo pues me ha dejado completamente sola para criar a los hijos, para administrar el hogar y para enfrentar los problemas del día a día. Me siento muy cansada de mi vida y cada vez me apago más. Yo solía ser muy alegre y entusiasta, ahora nada me importa, las personas que creía mis amigos realmente no me escuchan, más bien quieren que yo les escuche y ya no puedo ayudar más.Mi tanque se quedó vacio y necesito revivir y no encuentro nada que me motive, no me siento amada, ni feliz, ni satisfecha con mi vida. me siento un completo fracaso y me odio a mi misma por estar asi, pero la verdad no encuentro nada, absolutamente nada que me saque o motive a seguir. Normalmente siempre busco respuestas, ayuda, soluciones, pero desde hace un buen tiempo mi mente esta ocupada solo en resolver las necesidades de los demás. Pero Vero cuando busca ayuda, no encuentra a nadie. Tan sedienta estoy que hasta me siento ridícula cuando los demás perciben mi necesidad.
Hay acaso algo que pueda hacer?
hola me llamo Sandra tengo 36 años y un niño de 10 años , aunque mi pareja me ayuda en el dia a dia siento como si fuesemos compañeros de piso, me siento muy sola y vacia, veo mi vida pasar y creo que no estoy siendo feliz….mi familia siempre fue muy independiente y poco familiar , siento como si necesitara tener buenas amigas o familia con quien contar , me siento con la autoestima baja porque no me siento querida , insegura de mi , perdi la ilusion con mi marido y muchas veces pienso que estoy con el porque lo necesito y es la unica persona que tengo en mi vida aunque a veces la relacion sea complicada y sienta que no estoy siendo feliz… no se si alguien puede darme una opinion , o si le apetece hablar estaria encantada … un saludo !
Hola, si gustas escribeme
bueno les cuento
me toco tener la vida servida en bandeja
pero siempre me senti vacía
era gorda entre muchas flacas hasta que llegue a mi peso ideal
y era una mujer bella, pero solo basada en su fisico y vacía por dentro
rompí muchos corazones como tambíen me lo rompieron a mi por lo cual comenze a engordar
y un día mientras caminada fui violada
ese mismo día me corte por primera vez
ahora, ya con 19 años
no le encuentro ni un mas minimo sentido a la vida
lucho todos los días para no tentarme y cortarme de nuevo
es una opción muy tentadora
nisiquiera tengo clara mi situación
pero veo hacía atras y solo veo sufrimiento
y nose si vale la pena una vida así