Sentirse inferior a los demás
Te despiertas, abres los ojos y pensamientos negativos ya comienzan a bombardear tu cabeza. «Otro día más en mi asquerosa existencia». No sabes si gritar, llorar o ambas cosas. Te levantas de la cama y empiezas por vestirte. La ropa que usas dista mucho de la que antes usabas; prefieres colores oscuros, apagados, que pasen desapercibido para todos.
Continúas por dejar de hacer las cosas que te gustan no porque hayan dejado de gustarte, sino por si te salen mal. Porque sabes que te saldrán mal. «Tú no vales para eso», » No sabes hacer nada».
Te alejas de tus amigos. Ellos son divertidos, alegres, están contentos..no soportarán a un muermo como tú. No, tú no eres como ellos…«eres un pedazo de carne con dos ojos y una boca por la que respirar».
A nivel profesional has conseguido bastantes cosas en tu vida; de hecho considerablemente interesantes y prometedoras. Sin embargo, por algún motivo que no logras entender no las valoras, no crees que sean dignas de admiración. A lo mejor es simplemente por el hecho de que seas TÚ quien las haya logrado.
El problema no está en los demás; el problema tiene que ver contigo y tu mundo interior.
Por fin en casa. Apagas la luz, te acuestas y te duermes con el pensamiento de que por fin ha acabo el día. Por unas horas descansarás del ser feo, inútil e incompetente que estás hecho.
Desgraciadamente, esta es la historia de muchas personas. Sentirse Inferior es su pan de cada día.
En este artículo intentaremos entender por qué y cómo evitarlo.
¿Por qué me siento inferior?
- Situación ——> 2. Auto- percepción ——-> 2.1 Filtro (a partir de auto-percepción) ——–>3. Percepción y Procesamiento situación ——–>4. Emoc., Pens. y Cdtas.
El problema de las personas que se Sienten Inferiores radica precisamente en la auto- percepción, en la actitud hacia uno mismo.
Y esta actitud hacia unos mismo se divide en 2:
- La sensación emocional de capacidad
- La sensación emocional de valía (autoestima)
¿Dónde está el problema?
Consejos para no Sentirse Inferior
Ten muy presente que:
- Todos somos seres humanos, y como tales contamos con virtudes, pero también con defectos. Nadie, absolutamente nadie, es perfecto.
- Los fracasos no son derrotas; simplemente son oportunidades para crecer.
- Es absolutamente imposible que no tengas virtudes, búscalas…te llevarás una grata sorpresa.
- Es bonito ser consciente que hay cosas que posiblemente no se nos den igual de bien que otras, saquémosle partido a todas.
- Los defectos (y también las virtudes) nos diferencian de los demás. Nos hacen especiales y únicos.
- Si no hubiera defectos no habría virtudes con qué compararlas.
- La risa sana, aprende a reírte de ti mismo ¡ya verás cómo cambian los colores del lienzo con el que pintas la vida!
Recuerda que nadie puede hacerte sentir inferior, salvo que sea con tu consentimiento. Eleanor Roosevelt
Hola soy una estudiante de prepa la verdad he estado con muy baja autoestima y no se que hacer porque ahora no me llevo con nadie de mi salón todo paso porque cambie mucho y no sé porque y PS me siento inferior a los demás yo antes era chistosa me daba gracias todo y risa pero paso de que una niña nueva llegó a mi salón y empezó a agradar a los de mi salón y pase a ser una estorbo ya no era yo la que hacía reír y PS la nueva se llevaba muy bien con la que era mi mejor amiga porque ya no lo es , eso me hizo sentir muy insegura y a sobrepensar bien lo que debía hacer pero ya era inútil porque mis amigas se la pasaban con ella y ya no me buscaban y cuando me juntaba con ellas ya no era lo mismo porque no me prestaban mucha atención por estar con ella y parecía una estorbo , luego procedi por alejarme de ellas y al final no me extrañaron porque sigo sola y lo peor es que me ven como una aburrida sin sentido del humor pero preferí alejarme a qué vieran que me hicieron sentir mal ???? me siento horrible
Creo que no hay nadie que sea totalmente inútil, excepto quizás en algunas enfermedades y estados. De todos modos a veces es mejor ser un inútil en algo que útil según para que cosas.
hola, que tal buenos días les deseo una cuarentena grata
sinceramente no se como se me ocurrió pensar en escribir esto, siempre me siento inferior a todo el mundo en serio, es demasiado facil que la gente me alegre, sin embargo nadie se molesta en hacer nada nunca, si algo quisiera cambiar, es que quizas la gente tenga mas tiempo para otros. porque yo me quejo de mi y la verdad no podría opinar mucho de lo que estan viviendo otros, es deprimente y siento que no hay salida
me siento una mala persona.
No sé si vayan a leer mi comentario.. bueno tengo 23 años he tenido un solo trabajo no fue para nada bueno fue un trabajo (algo como de limpiar y entregar muebles y electrodomésticos , bueno el jefe era tan*** que teníamos que hacer incluso otras cosas que no habían dicho en la entrevista) una empresa suciay horrible e informal y que me impedía ir a la universidad por el horario y la suciedad con la que salía estando en ese trabajo , el punto es que mientras estaba en ese trabajo veía como todos mis amig@s se superaban encontraban trabajos de manera fácil, y yo buscando y buscando entregando y entregando CV , en ninguno me llaman el punto es que he estado lidiando con una fuerte depresión por lo mal que me va en la vida, arriba leí un comentario acerca de cómo los padres trastornan a sus hijos haciéndolos sentir que no valen nada de algún modo talvez me afectó pero este año me propuse a hacer algo diferente tuve que pagar un curso de inglés por el cual gaste mucho dinero sin estar trabajando para lograr aprender rápido y conseguir un empleo espero en Dios aprender bien . Dios porfavor muchas bendiciones para todos les deseo lo mejor y que todos sus sueños se les puedan cumplir .
Yo no me siento aceptada por los demás. En todos los lugares en los que he estado, con todas las personas, siempre he sufrido bullying y comportamientos despreciativos. A nivel sentimental han hecho conmigo lo que han querido y hace años que sólo me siento ignorada. Me he conformado con eso porque la alternativa es ser maltratada. Sinceramente, no veo qué está mal en mi persona. Muchas veces he sentido y he comprobado que yo tenía razón y que hacía las cosas bien. Que yo tenía virtudes y que lo que hacía estaba bien. Pero venga rechazos y críticas. He dado mucho a las personas y a los proyectos que he emprendido y nadie lo valora. Ha llegado un punto en el que se me responsabiliza de todo. Que alguien se porta mal conmigo? Es que yo le he hecho algo. Si no me dan un trabajo es porque me falta eso y lo otro, si no sé qué…y yo venga a intentar mejorar todo el rato y nada parece ser suficiente para nadie. Al final es que ya no me gusta nada ni me gusto yo.
No sé si mi experiencia ayudará a alguien.
Siempre vemos el jardín del vecino más verde que el nuestro. Somos expertos en enumerar nuestros defectos. Podríamos dar una conferencia sobre ellos(o tal vez varias).
En el instituto lo que se tardaba en hacer 4 años, yo tardé en hacerlo 8 años. Sí :8 años.
Cuando llegué a la universidad sólo aprobé una asignatura de libre configuración y, claro está ,dejé aparcada la carrera por K.o técnico.Ni para estudiar una carrera yo servía.
Al menos 3 profesores(en el colegio) me dijeron que no servía para nada de letras.,y dos de ellos me humillaron, uno delante de mis compañeros en dos ocasiones, y el otro en privado me dijo que mi nivel mental era inferior al de mis compañeros, que a mi no me correspondía el curso que cursaba.
En un casting de voz para una radio me dijeron que yo no servía para eso.
ADemás mientras , entiendo yo, la totalidad de mis antiguos compañeros tienen mujer e hijos y trabajo, yo no tengo oficio ni beneficio hoy.
En 25 años sólo he ganado 25 euros con lo que yo escribo. Eso sale a un euro por año; no está mal ;).
Aquellos que me dijeron que no servía para nada de letras… puede que tuvieran la razón, puede, y me dije que la última palabra la íba a tener yo. Gracias a que me esforcé escribiendo una y otra vez, conseguí hacer una obra de teatro que sólo leyeron 3 ó 4 personas y que hizo desternillarse de risa a la que fue mi novia hace 20 años. Además escribía poesía, aunque no era buen poeta, novelas y guiones. Gracias a que me gustaba la poesía …
Gracias a la poesía un día con la llegada de internet conocí un canal donde se podía recitar poesía, y a la gente le gustaba mi voz y de ahí un día monté un canal que tuvo durante años demasiado éxito.
Gracias a que me gustaba la novela y escribir guiones obtuve un primer premio en una página web, y también un primer o segundo premio al mejor doblaje;
Gracias a que me dijeron que no servía para interpretar y que era un mal actor, después de 5 años interpretando sin ánimo de lucro, me metí años después en otro grupo de teatro y a todo el mundo le gustaba mi interpretación; detrás de ella había cientos de horas ensayando con mi voz.
He cosechado muchos éxitos a lo largo de mi vida, y también muchos «fracasos» que me han fortalecido y madurado. Probablemente jamás destaque en nada y tal vez se cumplan las profecías de esos 3 profesores, tal vez, o tal vez se cumplan aquello que me dijeron maestros que tuve en el colegio y veían más allá de sus narices, o se cumpla todo lo que me han dicho otras personas acerca de ciertos talentos que supuestamente tengo.
Ocurra lo que ocurra, cuando veas el jardín del vecino más verde que el tuyo o te digan mucha gente que jamás llegarás a nada, recuerda que la última palabra la tienes tú. Te aseguro que con los años vas a sorprenderte de lo que eres capaz de hacer en tu vida. Por cierto la única que vez que gané un tercer premio en un certamen, delante mía había dos escritores profesionales.
Mateo 23:12
12 Porque el que se ensalzare, será humillado; y el que se humillare, será ensalzado.
Santiago 4:6
6 Mas él da mayor gracia. Por esto dice: Dios resiste á los soberbios, y da gracia á los humildes.
Me siento identificado con lo q dice el artículo. Me siento con poca energía casi todo el día. Tengo 30 años y jamás tuve una vida plena. Hice cosas, trate de ponerme objetivos, algunos los cumplí pero yo no me daba cuenta y me pasa q llego al abjetivo y dsp no se q hacer y lo q consigo lo pierdo y recién ahi lo valoro y lo sufro mucho tmb. Siempre q intente cono cer una mujer lo maximo q duro charlando es un mes, y varias veces me han dejado de hablar sin ni siquira llegarnos a conocer a pesar de q eran chicas q me buscaron y a las q yo le gustaba mucho. Me quedo sin tema de converdación enseguida, siento q siempre hablo y repito lo mismo y la otra persona se va aburriendo de mi y hasta termino haciendole pruebas y reproches para saber si definitivamente se aburrio de mi o no. Me pasa ademas que quizas esa persona no me importa cuando hablamos pero cuando empieza esa sensación de q se esta alejando de mi me pongo muy obsesivo y sufro muchos celos y ansiedad, q no se los demuestro a la otra persona, pero me comen la cabeza y ya entrando en esa situación de adversidad donde siento q ya esta todo arruinado, se me hace imposible resolver las cosas y pensar con claridad. Otras cosas de las q me preocupa y me da miedo a la hora de conocer a alguien es q siento que no puedo llenarla, complacerla y satisfacerla, sea personal o sexualmente. Incluso le temo a las relaciones sexuales. Llevo mucho tiempo con esto y jamás lo pude resolver, empezé terapia a mis 19 años x un problema de trastorno de ansiedad muy fuerte debido a problemas deribados de esto q cuento. Me anime a tener mi primer beso recien a los 24 años y no fue lo q esperaba no pude sentir nada y esto hizo q yo volviera a retroceder. Consegui trabajo, me dedique a ir al gym para sentirme mejor conmigo ya q tengo complejos y parecia estar mejor pero no lograba sentirme útil, capaz, mas q nada con mi personalidad y habilidades sociales, solo logre encerrarme en mi y no sentir nada de nada, incluso si besaba una mujer hermosa. Hace 2 años arranque terapia de nuevo debido a las frustraciones q venía sintiendo, me obsesionaba con mujeres pero no podía sentir nada, solo celos enfermos. Empezé a obsesionarme con mi sexualidad q es algo q tmb hablo con mi psicologa y q me han dado la respuesta q no creen q venga x ese lado, de hecho el año pasado la pase muy mal con este tema. Este año arranque la universidad ( diseño ) y me fue muy bien, pero nada cambio, lo q me salió bien siento q solo fue x copiarme de las correcciones q me daban los profes y q me dejaron aprobrar de lastima. Empezé a chatear con una chica a la q yo le gustaba mucho pero yo me sentía raro y con dudas si yo queria estar con ella x lo q di muchas vueltas, sentia culpa xq ella era muy linda conmigo, pero en algún momento este entusiasmo de ella bajo y empezé a enloquecerme de q se estaría aburriendo de mi, empezé a sentir celos y ansiedad, hasta q le hice un comentario si se estaba aburriendo de mi, a lo q me respondio q no pero a los pocos dias dejo de hablarme. Hoy me siento muy mal x esto y extraño mucho hablarle. No puedo confiar en mi en este tipo de cosas, ni en el trabajo y en casi nada, y tampoco pude encontrarle la vuelta. Me gustaría una opinion
Me preguntaron como me sentia, yo respondi: «fea»
Hola. Tengo casi 21 años. Escribo esto, porque es precisamente como me siento y no se a quien recurrir. Le tengo mucho miedo al presente y futuro. He ido con el psicólogo desde los 9 años y empecé a tomar diferentes medicamentos cuando tenía 15 años aproximadamente, aunque nunca me dijeron que era lo que tenía, solo un «tómalo por siempre y a tiempo». Sin embargo, empecé a tener tantos efectos secundarios que afectaban mi vida diaria aún a los meses, así que pedí que redujeran o cambiaran la dosis, pero no lo hicieron, así que lo dejé al año. Mi vida ha sido una montaña rusa de emociones, pero quería pensar positivamente que el futuro sería distinto y que todo se curaría con una buena actitud. Ahora estoy en ese futuro y me doy cuenta que eso no ha cambiado y que el tiempo no cura nada, uno se tiene que curar, porque el tiempo solo sigue. La agonía me lleva y por días despierto con una cara de decepción porque la muerte no me ha llegado mientras dormía. He pensado en diferentes ocasiones como sería la mejor manera de acabar con mi vida, para no hacer sufrir tanto a mi familia, pienso en todo y he hecho incontables notas para explicarles y ayudarles a lidiar con la situación (gastos y procesos fúnebres) , pero no quiero que mi familia acabe con su vida o la arruine por mi culpa.
Estoy en un noviazgo y llevamos casi 6 años de estar juntos, pero siento que esta situación es agotadora y que si bien, no es que haya estado así los 6 años, le han complicado un poco la vida por mi forma de ser y pensar.Yo no quería comprometerme a una relación, porque no quería que lidiaran conmigo más personas. Efectivamente me volví muy dependiente de su apoyo y mi afecto físico y verbal ha incrementado increiblemente, y ahora siento que cada vez está más lejos de mi, y que solo me busca cuando quiere tener algo de placer o por el contrario, ya se agotó su periodo de enamoramiento a flor de piel y ya no tiene tanto interés en mi persona como antes por los años que tenemos juntos y ya no soy un reto o alguien interesante a quien conquistar. Antes decía que me admiraba y que me consideraba alguien fuerte e interesante. He intentado cambiar como pareja desde que iniciamos, ya que no era lo que se dice una persona cariñosa: diciendo palabras bonitas, hablar constantemente, hacer detalles, recordar fechas e impulsarle a que se siga superando y no estanque su futuro por mi, pero siento que ahora quien cayó en el enamoramiento perdido fui yo. Siento que me ha visto llorar tanto, que ahora me ve como una persona débil, poco interesante y dramática. Es mejor que yo en muchos aspectos y constantemente tiene gente a su alrededor que le dice «¿Por qué sigues en esa relación? Hay muchos más peces en el agua». Y siento que tanto sufrimiento de mi parte, ya le da igual. Así que dejé de contarle como me siento para no agobiarle. Pero a veces tenemos intimidad y me siento tan triste. Ahora mi único hombro es el de mi madre, pero ella sufre viéndome así, por lo que también evito quejarme con ella y ahora lo hago en internet con desconocidos.
He vuelto a terapia desde hace unos meses. La verdad es que al principio era cómodo, pero ahora siento que mi terapeuta está agobiado por lo que digo, porque no para de ver su teléfono y ver la hora. Entiendo que no soy su único paciente, pero desde el inicio dijo que lo del tiempo no sería problema y que el iría guiando la sesión para concluirla correctamente. Ahora solo me dice «Este… ya se acabó el tiempo» y me quedo a medias. Le dije que si podiamos trabajar por temas, porque tengo verborrea y pensamientos dispersos ante situaciones de estrés y así podiamos concluir en algo, pero dijo que necesitaba verme en un modo natural, pero al terminar de golpe, toda esa verborrea y pensamientos quedan en mi cabeza y siento angustia, dolor de cabeza y ansiedad, que al regresar a mi hogar, tengo que caminar un kilómetro para dejar de sentirlo y relajarme (aunque el autobus pasa a una cuadra del consultorio), sino, empiezo a sudar o a expresar manías de ansiedad (morder uñas, TICS, más verborrea, hiperactividad, pensamientos rápidos, etc.), ahora tengo un blog en el que escribo en formato de diario para poder lidiar con esto, pero aún así sigo yendo.
No paro de sentirme como si hubiese algo mal en mí. Sueño con el día en el que todo esto pare, y yo pueda ser por fin libre de sentirme así: inferior, incapaz y con algo que no cuadre y así ser lo suficientemente fuerte para ser capaz de vivir con naturalidad.
Hola buenas hoy en día vivo con mí esposo y mí hijo soy buena esposa buena madre.pero hay un detalle q eso me hace sentir mal..y mí autoestima bajo..mí esposo muchas veces me dice muchas indirectas me dice q yo no soy inteligente q por eso estoy como estoy no lo niego no soy una persona con privilegio de riqueza soy una persona muy humilde y me considero súper inteligente noc porq el sesiente inferior ami,.porq me dice cosas q me hacen sentir mal
soy lorena me siento como un cero ala izquierda siempre estoy sola no me siento apoyada con nadien de mi familia. aveces siento que encontré unos amigos y en realidad me doy cuenta que ellos no me considera amigos solos compañera de clase, de iglesa, de trabajo. de pronto es por mi forma de ser callada introvertida,a veces siento dejar todo y no darle importancia
Hola sabes algo? te entiendo muy bien porque yo ahora estoy viviendo eso en el trabajo siento que no sirvo para nada incluso al momento de tratar encajar con las compañeras de trabajo siento su desprecio, cuando ellas platican y yo me a cerco por x motivo se quedan callas o murmuran, no se he pensado que tal vez hablan mal de mi, simplemente no logro encajar en ningun lado soy antisocial no puedo tener amigos y me siento tan mal que he pensado en acabar con mi vida ya que creo que seria mejor, tengo dos hijos los amo pero he pensado que ellos estarian mejor con mi mama y que no les hago falta si me quitara la vida, asi dejaria de sufrir y dar lastima a todos :(….
Me siento fea y bruta, la mayoría de las personas a mi edad ya tienen casa, buenos trabajos, pareja estable y hasta hijos, yo no tengo nada de eso, siento que no soy hermosa como las demás y cuando alguien se acerca a mi huyo porque pienso que me busca por Peña o que cuando me conozca huirá como todos los demás, es un peso horrible estoy agotada de esto, hasta he pensando en rendirme en no luchar más
Hola Claudia:
Te entiendo perfectamente y es de lo más horrible. Yo tengo algunos trastornos mentales y depresión grave, sin embargo, cuando no me habían diagnosticado, siempre me sentí así, aparentemente siendo «normal» -la normalidad es relativa, claro está- Te aconsejo que acudas con alguien que pueda escucharte, un buen amigo, psicólogo; vamos, alguien que te de la perspectiva por fuera de lo que ves. Dirás, pero ésta por qué me lo dice, si está igual que yo. Porque la indiferencia e incomprensión son de nuestros peores enemigos y no es deseable que sientas lo mismo de mi parte.
Hola soy Omar y hasta que ingrese en la universidad me he considerado muy inteligente. En secundaria no sobresalia en matematicas o ciencias pero solía obtener buenas calificaciones en dichas materias yen el resto. En mi primer año de carrera desarrolle una enfermedad mental que me condiciono muchisimo. Al principio atravesé un autentico infierno, incluso me ingresaron 1 mes. Luego inicie varias carrras una tras otra pero no acabe ninguna. Quiero ser bueno en todos los campos del saber y no soy bueno en nada. Siento que no soy losuficientemente inteligente para lo que quiero estudiar ahoraAde por la Uned.