¿Qué son los celos?
En palabras del antropólogo López Rivas, los celos son un sentimiento de temor, irritación y envidia ante la presencia o actos de un rival (real o imaginario) que amenaza el afecto o la posesión de una persona, sobre la cual se proyectan sentimientos de inseguridad, sospecha y furia.
Diferencia entre hombres y mujeres
Tanto los hombres como las mujeres sienten celos, y además la naturaleza de éstos es la misma. Sin embargo, en los hombres se manifiesta por el miedo a que su pareja tenga relaciones sexuales con otra persona, lo que se llamaría una infidelidad sexual.
En las mujeres su miedo radica en la posibilidad de que su pareja dedique tiempo, atención y recursos a otra persona que no sea ella sin que necesariamente haya una relación sexual por medio (infidelidad emocional). Esto se debe a que los motivos, expectativas y razones que tienen los hombres y las mujeres con respecto al sexo opuesto son diferentes.
¿De dónde vienen los celos?
¿Quién los sufre?
- con baja autoestima
- con sentimiento de inferioridad
- con necesidad constante de aprobación
- con patrones afectivos inadecuados e insanos
- con pérdidas afectivas en la infancia
Cómo no Sentir celos
Reflexiona y hazte estas preguntas:
- ¿Qué me hace sentir celos y por qué?
- ¿Tengo razones para sentir celos?
- ¿Por qué mi pareja está a mi lado?
Respóndelas sinceramente. Y recuerda siempre que tú escoges a tu pareja y que ella te ha escogido a ti entre miles. Tu pareja decide estar contigo y no con otra porque es a ti a quien quiere, tú eres la persona elegida. Siéntete afortunado y afortunada.
- Te quiere a ti, EXACTAMENTE tal y como eres
- Es bueno que fomentes tu vida personal, promoviendo tus aficiones y gustos
- Fortalece el diálogo y la comunicación. Te será muy útil para superar los conflictos
- Si te asaltan dudas cálmate y hazte las preguntas que anteriormente te he dicho
>«Y es que, los celos son, de todas las enfermedades del espíritu, aquella a la cual más cosas sirven de alimento y ninguna de remedio». Mychel Eyquem de Montaigne
Muchísimas gracias por compartir tu experiencia. Ayudará a muchas personas que estén en tu misma situación. Felicidades por el coraje y la fuerza que demostraste. Un gran abrazo y siempre que quieras ya sabes dónde estoy. Gracias.
Hola. En primer lugar gracias por compartir tu historia.
Has hecho bien en hablar con él del asunto porque eso hace que los dos sepáis qué piensa uno y otro al respecto de ese tema. Piensa que durante un tiempo estuvisteis separados y es posible que él intentara llenar ese vacío con otra mujer, así que si la conversación que encontraste es anterior a vuestra reconciliación, yo de ti no le daría importancia. No obstante, si esa conversación es posterior a vuestra reconciliación, te aconsejo que volvieras a hablar con él y le comentases que has visto que por palabras suyas ha dicho que le gustaba mucho esa chica, y a ver él qué te dice. De todas formas, y aunque la conversación fuera posterior a tu reconciliación, no tienes por qué desconfiar de tu marido, ya que ha estado ahí para cuando tú tuviste claro que lo querías, y eso es digno de valoración.
De todas formas, no debes sentirte insegura porque una mujer sea más joven o "inteligente" que tú, ya que tú también cuentas con unas características que te hacen única y diferente, y si tu marido se enamoró de ti es porque le gustaba lo que tú eras y representabas.
Espero que mis palabras te hayan podido ayudar en algo. Un abrazo un saludo muy grande.
Hola. La verdad que la historia de relación que tienes con tu pareja es más proclive a desembocar en sentimientos de inseguridad y celos debido al historial de infidelidades que tu pareja ha tenido. No obstante, está en ti la decisión de confiar o no en él. No existe una fórmula mágica para confiar en nadie, simplemente es depositar una esperanza ciega en alguien. Tú eres la que, evaluando tu historia con él, has de decidir si confiar o no él. Debes tener una charla contigo misma y preguntarte qué clase de relación quieres y cómo la quieres, y si él está dotado para poder satisfacer tus necesidades afectivo emocionales. Debes conocerte para saber si eres capaz de mantener una relación con un hombre que ha tenido ese pasado. Si decides confiar en él, hazlo con todas las consecuencias, es decir, deja de lado todos los miedos e inseguridades y lánzate a confiar en él y en lo vuestro porque estar con alguien en quien no confías es un infierno para ambos. Si por el contrario sabes que no es posible que puedas confiar en alguien así, lo más sano e inteligente para ambos es que te plantees si seguir con la relación.
Espero que mis palabras te sirvan de ayuda. Un abrazo enorme y gracias por compartir tu historia.
Hola! ¿Sabes que haría yo si estuviera en tu situación? Decirle todo lo que me pones en este mensaje a él. No de una manera atacante ni mucho menos, sino, como parece de casi año y medio que sois, sentarte con él y compartir esas preocupaciones que tienes en cuanto a la relación que lleva con tu prima. No olvides que los hombres también pueden tener mejores amigas, al igual que muchas mujeres tienen mejores amigos. Sin embargo, si a ti te supone un problema que te crea malestar, háblalo con él. ¡Ojo! háblalo con él no con la intención de que cese su relación con ella (así lo que conseguirás es buscar más razones para sentirte peor) sino para comprenderos mutuamente: tú a él por la relación que tiene con tu prima, y él a ti por los sentimientos que esa relación causa. Abriéndoos, conseguiréis entenderos y entendiéndoos, conseguiréis la paz y la tranquilidad tan necesarias para que una pareja sea fructífera y plena. Merece mucho la pena, de verdad.
Un saludo y un gran abrazo.
Hola! En primer lugar gracias por compartir tu historia.
Parece ser que tu inseguridad con respecto a él es tan grande que no te permite disfrutar del presente con él ni con tu hija. Nadie mejor que tú sabe lo que habéis vivido durante vuestra relación y de los baches que habréis salido. Pero ya reside en vosotros, o en ti en este caso, decidir si aprender de los errores o quedarse atrapado en ellos. No debes guardarle rencor por lo que hizo, porque como dices tu también te equivocaste en el pasado, y eso es imposible de cambiar. No obstante, el presente está en tus manos, tú decides qué hacer con él. ¿Malgastar energía en pensar qué podrá ser y con ello sentirte mal por cosas que ni siquiera han pasado aún? ¿Disfrutar del tiempo presente con él y con vuestra hija? Nadie sabe qué pasará el día de mañana pero en tu mano está el qué pasará hoy.
No tengas miedo en compartir tus preocupaciones con él, porque posiblemente él también tenga las suyas y compartirlas os unirá y hará que os entendáis mutuamente. Ya no solo porque sea tu pareja,sino por que es el padre de tu hija, una persona que siempre estará en tu vida de una manera u otra, así que no tengas miedo de hablar esto con él y daros el lujo de abrir vuestros corazones el uno para el otro.
Espero que todo salga a la perfección y seas feliz con tu familia. Un beso y un abrazo.
Hola! Gracias por dejar tu comentario. Por lo que dices parece que la ex mujer chantajea a tu marido y utiliza al hijo que tienen en común para haceros daño. Si esa madre supiera que con esa conducta a quien más está perjudicando es a su hijo, quizá dejaría de hacerla porque lo que realmente está impidiendo es que tú y la familia que has creado podáis llevar una vida sana y normal. Es muy probable que él también sepa que está mal cómo actúa su mujer, pero aún así, como padre, quiere ver y estar con su hijo, por lo que cede a sus ódenes, de ahí el chantaje. Y ella, su ex mujer, no hace otra cosa sino crecerse ante ti y ante la familia que tu has creado debido a la obediencia de él. No culpes a tu marido por querer ver a su hijo. Quien realmente está actuando mal es ella por lo que yo te aconsejo que tanto tú como tu marido busquéis si hay algún modo legal que permita que tu marido pueda estar más tiempo con su hijo y con vosotras e impida que ella tenga todo el control sobre la custodia del niño.
Espero que todo salga bien y que podáis disfrutar del tiempo en familia que tanto os merecéis. Recuerda no culpar ni juzgar a tu marido por su comportamiento, él es también una víctima al igual que tú y tu hija de esa mujer, por lo que adelante y mucha fuerza! Con la ley de tu parte ella no podrá, aunque quiera, acaparar todo el control sobre su hijo.
Un saludo y un abrazo, cuídate mucho.
princesita
a pues mira yo te cuento mi historia yom junte con un hombre k ya tenia un hijo de otra mujer pero el nunka se junto con eya y alos 5 años se junto conmigo asta ahora seguimos viviendo juntos mi problema es que su ex pareja le presta asu hijo solo los savados con la condicion k solo salga papa e hijo sin mi y ahora sin mi hija mi molestia es k el permita dejarnos aki en la casa sola solo pork eya noi s lo permite ami m da mucha tristesa no poder ir con mi marido por ordenes de esa mujer kisiera saver como evitar sentir feo o como aserle entender ami marido que esta mal en aserle caso alas ordenes k le pide esa mujer porfavor contsta pronto
Ante todo gracias por la atencion.os cuento mi situacion, tengo 20 años y una hija hermosisima de 14 meses con mi actual pareja. Siempre he tenido miedo a perderle xq por desgracia a los 6 meses de relacion le fui infiel por ir demasiado bebida y eso jamas me lo perdone, la cuestion es q yo vivia en otra isla y el me perdono y decidi irme con el,al mes de estar comviviendo me kede embarazada y todo fue genial hasta que nació la bb, sólo eran peleas y discusiones así que decidimos dejarlo,en ese tiempo el conoció a una xica y pretendió tener algo con ella,cosa que ami gamas se me paso x la mente.a los 3 meses volvimos. Pero desde en tonces no confió en el,tengo mucho miendo y paso más tiempo pensando en el echo de q se puede ir con otra y dejarne a mi.Ojalá me podáis alludar. Nuevamente,gracias por la atencion.
Se que puede parecer estupido pero, mi novio y yo llevamos un año y 4 meses de relacion, y el problema es que antes de yo estar con el, el tenia onda con mi prima, pero nunca paso nada serio, la cosa es que ellos ahora sesupone que son amigos y el dice que ella es su mejor amiga y en facebook por ejemplo le pone me gusta mas cosas a ella que a mi, pone fotos con ella y no conmigo… siento que me esta mintiendo cuando le pregunto si todavia siente algo por ella y me dice que no. nose que hacer, AYUDA!
Hola y muchas gracias por compartir tu historia. En primer lugar no, lo que tú sientes no son celos ya que hay muestras obvias y objetivas de que tu pareja se relaciona estrechamente con otras mujeres. Desde mi punto de vista has hecho bien zanjando esa relación porque por mucho que la gente con la que has hablado esté acostumbrada a esa clase de historias, NO es normal que tu pareja vaya engañándote con otras mujeres. Estoy contigo cuando dices que resulta intolerable esa clase de conductas puesto que para mí también lo son. Amor no es entendido como eso.
Yo lo que te aconsejaría es que comenzases un nuevo camino con paso lento pero seguro, date tiempo para que tu cuerpo y mente gestione este cambio pero te apoyo totalmente en tu decisión de terminar con esa clase de relación. Adelante con ello y mucha fuerza, verás como el esfuerzo merecerá la pena. no dudes en contactar conmigo siempre que lo necesites. Un gran abrazo y ánimo.
Hola! Confiar en alguien no depende de la otra persona, sino de ti. En ti reside la capacidad para confiar en los demás, y si no te es posible hacerlo es porque hay algo más profundo detrás. ¿Te sientes inseguro? ¿Te sientes inferior? es que esta clase de sentimientos son los que provocan, principalmente, que sintamos celos. Y si dejamos que estos celos nos controlen acabaremos alejando a nuestra pareja de nuestro lado. Al igual que cada día es una oportunidad para ser feliz, cada día es una oportunidad para demostrar a esa persona que la quieres. ¿Haces tú eso con ella? Eso es lo que debes preguntarte. Has de dejar de lado pensamientos irracionales e innecesarios y disfrutar de ella y del tiempo que ella está compartiendo contigo porque no has de olvidar que ella está contigo porque quiere, porque te quiere a ti. Así que por ti, por ella, por vosotros, aprende a disfrutar con y para ella y así ella también lo hará contigo. Nadie quiere a una persona que está constantemente al acecho y bajo sospecha así que te aconsejo que te plantees seriamente qué quieres llegar a conseguir con tu relación y que luches por ello.
Espero que te sirva de ayuda mis palabras y muchas gracias por dejar tu comentario.Un abrazo y un saludo.
Hola! Es muy habitual que personas que nunca han sido celosas, debido a una situación o experiencia determinada, empiecen a sentirse inseguras y celosas. Es probable que a ti te haya pasado eso. El hecho de que ahora haya una nueva mujer en la familia, tan cercana a vuestro matrimonio puede ser percibida para ti como una situación amenazante. Como bien habrás leído, la Psicología Evolutiva defiende que los celos son un mecanismo de defensa ante una situación que se percibe como amenazante por la posible intromisión de terceras personas.
En mi opinión, lo que te ocurre es algo incluso normal pero ¡ojo! no debes dejar que eso llegue a más. Se consciente de ello e intenta trabajar las percepciones negativas, es decir, intenta trabajar el no percibir la presencia de otra mujer como amenazante y verás como podrás llegar a tener una relación sana con otras mujeres sin necesidad de sufrir o temer.
Un abrazo y gracias por dejar tu comentario. Espero que mis palabras te sirvan de ayuda.
Hola. Lamento mucho la angustia que puede estar causándote esta situación. Desde mi punto de vista no creo que tus celos sean enfermizos, tampoco digo que estén justificados, pero aun así no son celos propiamente irracionales ya que hay personas más sensibles que otras y les afecta más el hecho de que su pareja tenga una relación de amistad con un hombre con el cual se ha acostado anteriormente. Sencillamente habla con ella, pero no te enfades ni le eches en cara nada, simplemente ábrete a tu pareja y comparte con ella qué sientes cuando ella actúa de esa manera. Con esto no digo que la obligues a nada, simplemente hazle entender que es una situación que no te hace sentir bien e invítale a pensar como se sentiría ella si la situación fuera a la inversa. En definitiva, intentad entenderos uno al otro, así podréis alcanzar una felicidad de ambos, de pareja y no una felicidad a costa del otro. Espero que todo vaya fenómenal, espero recibir noticias tuyas de nuevo. Un saludo y un abrazo enorme.
Hola Sonia. En primer lugar, gracias por dejar tu comentario. Lo que te ocurre es que tus celos vienen provocados por sentimientos de inseguridad, sentimientos de inferioridad y baja autoestima. De ahí el miedo a que mire o se vaya con otras mujeres. Lo que yo te recomiendo es que trabajes mucho esos sentimientos y te hagas las siguientes preguntas: ¿Qué me hace sentir celos y por qué?¿Tengo razones para sentir celos? ¿Por qué él está a mi lado? Incluso lo que te recomiendo es que las escribas en un papel y las contestes con fin de que las tengas siempre presentes.
Trabajar ahora los celos puede evitar mucho sufrimiento así que aunque al principio pueda resultar difícil, merece la pena porque como digo evitará mucho dolor y sufrimiento innecesario.
Espero que lo lleves adelante y mucho ánimo. Un saludo y un abrazo.
Hola! Quizá ya sepas que detrás de los celos se esconden normalmente sentimientos de inferioridad, inseguridad, baja autoestima…y si en el tiempo que llevas con tu novio él no te ha demostrado nada por lo que poder sospechar, es muy probable que estos sentimientos sean los que te provoquen los celos. Si quieres que la relación con tu novio perdure y sea sana has de aprender a controlar esos sentimientos negativos que no hacen otra cosa que mal en ti. Date tiempo y reflexiona qué es lo que a ti te provoca celos y por qué, si tienes razones para sentirlos y pregúntate o incluso pregúntale a él por qué tu pareja está contigo con el objetivo de tener siempre presente las razones por las que está contigo. Así, no permitirás que los pensamientos negativos te ataquen y te hagan sentir mal. En defintiva, nunca olvides por qué estáis juntos.
Trabaja en ello y verás como así tu relación se formará en unos cimientos sanos y estables. Ánimo. Un abrazo y un saludo enorme.
Muchísimas gracias José. Para mí es un placer dedicar mi tiempo a ayudar a otras personas y saber que mi aportación les supone un bien da sentido a lo que hago, así que nuevamente gracias. Un abrazo y hasta la próxima.
Hola andrea,pues desafortunadamente celo mucho a mi novio y apenas llevamos un mes he imaginate dentro de medio año,y la verdad no se porque soy muy celosa y si me hago esas preguntas pero siempre veo las cosas negativas,apenas me dijo que iba a platicar con una amiga pero yo le dije ok,ajam ves y no me gustaria prohibirle nada,no quiero terminar con el necesito algo o terapias para eso,no controlo mis celos.AYUDAME!!!
Muchisimas gracias por sus consejos. Su dedicación es loable. Utilizar parte de su tiempo a los problemas de un desconocido evidencia su calidad humana. En cuanto a su comentario, coincido con usted plenamente, sin embargo me cuesta ponerlo en práctica. Esta situación me ha hecho cuestionarme acerca del significado del amor y el sexo. Supongo que dado que soy Biólogo, por deformación profesional tal vez, concluyo que las relaciones afectivas son simplemente un coctel de fenómenos bioqúimicos con fecha de caducidad y dado que la moralidad es un constructo social, todo , absolutamente todo es válido. Esta idea me aterra. En cuanto a vivir el presente, supongo que es lo correcto, pero el presente es infinitesimal, yo diría que lo que experimentamos son recuerdos de pasados recientes. Y como es evidente, el pasado es importante porque tiene consecuencias a futuro… Ja,aja, pero basta de soliloquios, intentare tolerar y superar mis prejuicios, pues amo intensamente a mi pareja. Nuevamente le reitero mi profundo agradecimiento por su tiempo y palabras. Le deseo mucha felicidad en su vida.
Hola! en primer lugar gracias por compartir tu historia. En mi opinión, creo que lo que sientes no son celos propiamente dichos, sino envidia. Envidia de no poder vivir lo que imaginas que sus amigas están viviendo con tu pareja. Ves la foto de perfil y sientes envidia de no ser tú la de foto, pero no son celos. Y déjame que te diga que lo que sientes es algo incluso un tanto comprensible teniendo en cuenta que la vuestra es una relación a distancia. Es normal que quieras sentir esa exclusividad que se la da tan solo a la pareja, pero es difícil cuando la relación es a distancia, así que ¿qué tal si te plantearas dejar de llevar una relación a distancia y empezar a convivir juntos? Los problemas de envidia desaparecían al instante. Piénsalo y me dices qué tal, ok? 😀
Espero noticias tuyas. Un saludo y un abrazo.
"Me hace sentir fea, gorda y mal conmigo misma". Tú última frase del comentario ha sido esta, y yo entonces te pregunto: por qué estás con él? y yo imagino que me contestarías: porque le quiero. No es así?
Bien, entonces yo te digo: merece la pena estar así??
Por lo que me cuentas es un chico al que le gusta gustar, esto es, le gusta que le digan y recuerden todo lo bueno que tiene. Además, como dices, también tiene muchas amigas (no estoy diciendo con ello que sea algo malo para nada, pero en esta situación es una aditivo más para pensar que es un chico al que le gusta gustar). Yo, si fuera tú, lo que haría sería plantearme si a mi me agradan los chicos con una personalidad así; me plantearía si me merece la pena sentirme mal a cambio de estar con él…
Yo te aseguro que es posible que te quieran y que no te hagan sentir ni fea ni gorda ni mal, entonces ¿por qué perder tiempo y energía con alguien que te hace sentir mal?
Ten una conversación contigo misma, sé sincera y planteate cómo quieres que sean tus días, tu tiempo…en definitiva, tu vida; y con quién quieres pasarla.
Un abrazo y un saludo. Ánimo y mucha fuerza.