Superar una ruptura no es fácil. Muchas veces las relaciones terminan a nuestro pesar, es nuestra pareja la que ya no quiere seguir adelante y un sentimiento de tristeza, frustración y abatimiento inunda tu corazón roto. Es normal que te sientas así pero te garantizo que no es el fin del mundo, aunque ahora mismo estés segura/o de lo contrario.
Lo normal es sentirnos perdidos, abandonados…pero también es importante saber controlar esos sentimientos y no dejarnos llevar por el dolor que nos inunda.
Cuando una pareja se rompe es normal pasar por una serie de fases o etapas que aunque te pueda parecer lo contrario son sanas, saludables y necesarias para poder superar la ruptura.
Consejos para superar una ruptura dolorosa
¡¡¡Desahógate!!!
Muchos piensan que una ruptura no vale la pena para poder llorar a tus anchas, llora y mucho si es lo que sientes, pero eso sí, no pretendas llorar por esto el resto de tu vida, llora lo que quieras unos días si es necesario, pero luego recupera tu vida.
La relación se ha terminado, la vida no
Una ruptura amorosa, por muy dolorosa que sea no nos define como personas, es solo que nuestra afinidad con la pareja no era lo suficientemente fuerte.
Lo dicho ¡Recupera tu vida!
Nada ha cambiado aparte de tu relación, tus amigos y familia estarán ahí, a tu lado como siempre así que a vivir la vida rodead@ de la gente que te ama.
Haz un balance, ¿qué te enseñó esa relación?
Muchas veces he oído que las situaciones adversas son las que más enseñanzas nos dejan, y las rupturas nos enseñan mucho, tanto de lo que somos como pareja como de lo que esperamos que sea nuestra pareja con nosotros.
Darnos tiempo
Sé que en estas circunstancias suena difícil esto, pero es lo mejor, si las cosas no salieron bien es mejor sanar las heridas antes de pensar en comenzar algo nuevo.
OJO, date tiempo de sanar heridas pero no dejes de creer en el amor
Siempre llega alguien que nos hace volver a creer en el amor, no lo busques inmediatamente, porque podría ser el ideal pero tú no estarás lista para comenzar una relación sana y duradera.
Bueno, hace unos días terminó mi relación de 2 años cumplidos, yo al inicio no le demostraba mucho amor porque recién nos conocíamos, fue mi primer enamorado y yo fui su primera enamorada, al inicio todo fue bien, pero yo cometí muchos errores y él cambió, ahora lo extraño y lo amo pero él me dice que yo tuve que malograrlo todo, que nunca más volvería a estar conmigo ni ahora ni en el futuro, nunca me pegó ni nada, yo estoy sola, he cambiado y él no me cree, le he dicho que me alejaré porque no es bueno que aún lo quiera, dice que hace dos días se puso a llorar viendo mis fotos y me preguntaba porque tuve que malograr todo, me sentí mal, quiero que seamos amigos pero no sé si pueda, dejé de hablar con él y cuando le escribí me dijo que extrañaba hablar conmigo, yo sabia que él no quería nada, simplemente le hablé porque lo extrañaba, ahora le dije que me alejare y me dijo que esperará hasta que lo supere para que seamos amigos, no sé si algún día ese día llegue, yo me enamoré de quien él fue, no de quien es ahora, nunca le fui infiel, aunque él toma la ultima cosa mala que hice como si le hubiera sido infiel, por más que nunca fue así para él ese hecho significó mucho, estoy tratando de olvidarlo, de superarlo, de encontrar lo mejor para mi y para él, detesto hablarle de amor porque le incomoda y a mi también, nunca dejaré de amarlo pero por lo menos quiero ser feliz, quiero que él sea feliz, quiero conocer más personas, él era perfecto pero luego yo lo destruí, lloro cada día arrepintiendome de lo que hice pero no puedo cambiarlo, lo amaré por siempre pero no estaré con él, nunca más volveré a ser mala y aprendí que no hacer en una relación, se lo agradezco, él era el amor de mi vida, y siempre lo será, lo amo, pero me alejaré y me dijo que lo respetará, solo espero reírme algún día de esto y que podamos llevarnos bien…
Hace 6 meses termine con mi chico fue mi primer amor al principio de la relación todo era muy bonito pero después de unos meses todo fue cambiando me puso Él pretexto de que no podíamos vernos seguido porque él vivia súper lejos también me decía que quizá lo engañaba y el no se daba cuenta se empezó a portar suerte distante conmigo hasta que la relación llego a su fin después de dos semanas que terminamos me mando un mensaje diciendo que me extrañaba que quería volver conmigo estudiamos en la misma escuela y quede de hablar con el pero estaba muy ocupado jugando fútbol asi que decidi irme al dia siguiente e manda un mensaje diciendome que ya no le hable y me bloqueo de las redes era lo peor senti que todo se me vino para abajo después de un mes creí que ya lo habia superado cuando llega y me tapa los ojos sentí súper bonito lel habló con una amiga y le dijo que me queria recuperar pero lo que ya no me gusto es que se besaba con sus amigas y siempre lo hacia cuando lo volteaba a ver mis amigas decian que era una tonta por seguir aferrada a algo que no iva a pasar deje de hablarle unos dias y ya o darle importancia hasta que hace una semana me espero en la puerta de la escuela y me dijo que me extrañaba que ll volvieramos a intentar pero con todo lo que hizo le dije que necesitaba tiempo para pensarlo pero porque siempre que me habla tengo que caer en su juego, al dia siguiete de eso me bloqueo de nuevo y hasta ahorita no me a desbloqueado entonces conoci a un chico estoy intentando sentir algo por el pero no puedo porque no puedo dejar de pensar en mi ex pareja.
No se que hacer esto es un caus para mi?
Yo tuve una relación de 11años y medio con una persona 14años más joven que yo y de verdad que fue la peor de mis experiencias, no puedo decir que obtuve o que me quedo algún bonito recuerdo yo decidí terminar con esa relación por mi propio bienestar en esta persona era muy mentirosa calculadora durante la relación me engaño con varias muchachas económicamente no me aporto nada ya que yo tenía todas mis cosas por mis propios esfuerzos. Le doy gracias a dios por haberme ayudado a tomar esta decisión de alejarme definitivamente de un ser como este tóxico manipulador y mentiroso.
hace casi 2 meses termine con el que ahora creo es el amor de mi vida, y me siento muy culpable, duramos 2 años y 3 meses, yo fui muy inmadura e insegura, comenzamos a andar cuando yo tenia 18 años, y ahora tengo 21, el tambien es de mi edad, yo cometi muchisimos errores con el, y no lo valore, el siempre fue leal, educado, respetuoso, caballeroso, incluso es muy inteligente, noble, amoroso, detallista, esplendido, en pocas palabras una gran persona. al principio que empezamos a andar consumia mota, yo le aclare que no me gustaban las drogas y dejo de hacerlo por mi, el me dijo que cuando empezamos a andar siempre estaba feliz, y que dejo de necesitar la mota, que era como si el verme le diera la misma satisfaccion, yo era muy impulsiva, y el es muy clamado, muchas veces yo hacia muchos problemas muy grandes, y el solo me decia que si, y el que hiciera eso me hacia enojarme, le decia tonto, que estaba feo, que por que andaba con el si era un inutil, por que al principio a mi no me gustaba, pero despues me enamoro con tantos detalles, y con su forma de ser, el primer año fue asi, el me aguantaba todas las groserias y me trataba como princesa, el nunca me dijo que de verdad le calaba que le hablara asi, y una vez en una pelea lo golpee, ahi fue cuando el se alejo de mi una semana, ahi comprendi que fui muy tonta, y muy mala con el, me destrozo haberme alejado una semana de el, ya que siempre estabamos juntos, despues hablamos y resolvimos todo, me dijo que le sacaba de onda que si lo queria por que le hablaba asi, y yo le dije que la verdad pensaba que no le importaba lo que decia y que por eso le hablaba asi, y me dijo que obviamente le dolia que fuera asi, deje de hablarle con groserias por whats, realmente las groserias que le decia siempre eran por whats, en la cara nunca le dije nada, y trate de controlarme por que me di cuenta que lo amaba.
el comenzo a querer su espacio, siempre nos veiamos mucho, y de repente el se alejo mucho, por cualquier cosa queria dejar de verme o se hacia el enojado por todo, asi duramos 6 meses, hasta que yo llegue a un punto en el que al principio me sentia demasiado para el, y al final me sentia muy poca cosa para el, debo admitir que el siempre fue muy paciente, el que cambiaria tanto me destrozo, y me hizo sufrir demasiado, incluso una vez lo fui a buscar a su casa por una pelea, y el simplemente no quiso salir, yo me quede llorando con la mama, y el no quiso ni salir, como 2 meses despues fue su cumpleaños y tuvimos una discusion muy fuerte, por algo sin importancia, yo le pegue y el contesto mi golpe, me ahorco y me tiro al piso, fue horrible en verdad, despues le dijo a todos sus amigos que estaban en su fiesta que yo estaba loca, que yo lo iba a matar, cuando yo le dije que ya queria irme para que no se hiciera todo mas grande, jaloneeamos unas llaves y el se esguinzo un dedo y yo me corte un dedo, el me hace totalmente responsable de su esguince, cuando yo no le dije que jalara las llaves, tolere eso, pero despues de tanto problema, de que nisiquiera se disculpo por haberme ahorcado despues de meses de sentirme mal a su lado, de sentirme tan insegura, decidi terminar con el por mi bien, le dije que ya no me hablara y simplemente lo hizo.
yo trate de olvidarlo con otra persona pero no pude, me lleve la sorpresa de que esa otra persona solo buscaba relaciones sexuales, cosa que mi ex novio nunca me presiono para tener, volvi a hablar con el y volvimos, yo no estaba segura, incluso aun le tenia rencor, pero si lo queria, me pidio como 3 veces que volvieramos y yono estaba segura, realmente no queria, y le dije que simplemente salieramos sin ser nada, y el me dijo que no, que queria estar conmigo andando, por que si no lo podia olvidar o enamorarme de alguien mas y el se iba a sentir muy mal, por que me amaba.
volvimos y ciertamente antes de volver nuestra relacion con nuestras amistades era pesima, me refiero a que mis amigos odiaba a mi ex y sus amigos me odiaban, tenia meses que no saliamos con amigos por que no nos tolerabamos, al principio yo salia con sus amigos y el normal y me la pasaba bien, pero note que cuando yo lo invitaba con mis amigos siempre estaba con su cara y se enojaba por la nada, literalmente por la nada, hacia su cara y no hablaba con nadie, incluso si mis amigos le hablaban, siempre terminaba llorando cuando salia con el ya que de verdad me frustraba que tomara esa actitud, cuando volvimos el estaba literalmente al 100, despues de 4 meses de haberme ahorcado, me pidio perdon, asi es, despues de 4 meses, yo cometi muchos errores pero siempre me disculpe y reconoci mis errores.
el cambio totalmente, incluso me invitaba a salir con sus amigos, pero yo ya no queria, me hablaba por whats y tomaba horas en responderle, siempre le contestaba al minuto de que me hablaba, pero ahora simplemente no me interesaba contestarle, duraba horas, hasta q me volvia a hablar, incluso siempre lo tenia que obligar a ir con mis amigos, y ahora el era el que me decia que por que no lo invitaba, era de mas lindo, tenia muchos detalles, queria pasar tiempo conmigo, pero yo ya no le daba tanta preferencia, antes nos veiamos 4 veces x semana y al ultimo solo 2, no se si lo hice por protegerme o por miedo a volver a estar igual de enamorada de el que antes.
cuando volvimos el me confeso que ya era sangron conmigo por que ya queria que lo cortara, el me ponia mil pretextos para no vernos, que el carro que el dinero, que no tengo tiempo y yo le decia que yo pasaba x el, q yo tenia dinero, creo que realmente solo me daba miedo volver a amarlo como lo amaba.
llego san valentin y la pase mas que bien con el, fue hermoso, dias despues es mi cumpleaños, realmente queria que fuera, pero sabia que si iba, iba a tener su actitud de siempre, la condicion que le puse para que fuera, era que llevara a un amigo para que el estuviera con su amigo, y yo tuviera tiempo de estar con mis amigos, me dijo que no tenia dinero, y le dije que yo traia, que no se proecupara, el me dijo que nadie quiso acompañarlo y no fue.
yo me deje influenciar por mis amigos, realmente estaba feliz de que no fuera, pasaron las horas y yo me bese con otro niño, me quede sin pila, y cuando ya me iba del bar con el niño para q me pidiera le uber por que no tenia pila, estaba mi ex novio, me dijo «hola mi amor» y me ahorco y me tiro al piso, a mi me dio tanta pena que solo me levante y me fui, cuando llegue a mi casa el estaba aqui y me volvio a golpear con la puerta de mi casa, realmente estaba muy muy asustada, cuando cargue mi cel me envio una foto, que le habian enviado, era yo con el otro niño besandonos, me llamo con mis groserias, incluso sus amigos viven por mi cuadra y me escribieron p*ta en mi carro, una amiga de el en mi fb me comento muchas groserias, yo no habia entendido la magnitud de lo que hice.
hoy, casi 2 meses despues sigo llorando por el amor de mi vida, y creo madure mucho con todo lo que pase con el, nunca debi golpearlo ni hacer que se perdiera el respeto, el jamas me dijo ni un «wey» ni nada, hasta el dia que lo engañe, me tomo darme cuenta como unas 3 semanas en el error que habia cometido, obviamente el y yo dejamos de hablarnos, nos eliminamos de todos lados, y se perdio el contacto, me di cuenta que lo valore hasta que lo perdi, que fui bastante inmadura, y que no pude perdonarlo cuando me pidio perdon, el si dio el 100 a pesar de mis errores, pero yo no pude, no pude perdonarlo a tiempo y es lo que mas me duele.
no tengo relacion alguna con el otro niño con el que me bese, a pesar de que si me hablo, decidi hasta darle unfollow de mis redes sociales por lo que me representa.
al dia de hoy me arrepiento con toda mi alama, pasando el mes de el engaño, me lo tope en un bar pero no nos hablamos, a mi me dio mucho coraje que estaba el con un amigo y 2 niñas, el me provoco, como para que lo viera feliz y bien, y yo cai, una vez mas fui la mas inamdura, ya me iba y solo me regrese para darle una cachetada, obviamente no fue fuerte, solo se la di para que lo notara, y despues sali corriendo. debo admitir que yo si queria saludarlo, pero mis amigas me dijeron que no, que lo ignorara, y fui una tonta y les hice caso, al dia de hoy pienso que si tal vez ese dia lo hubiera saludado bien y le hubiera hablado normal, incluso hasta nos pudimos haber quedado hablando ya que recientemente me entere que una de las niñas que estaban ahi, es ahora con la que sale.
eso fue un mes despues de que lo engañe, a los 2 dias decidi irlo a buscar y a pedirle perdon, relamente si no hubeira estado arrepentida de corazon nunca hubiera ido, tome mi tiempo, incluso por que lei muchas cosas, me queria dar cuenta si en verdad lo queria o no, obviamente me di cuenta que lo extrñaaba, yo se que el me golpeo, y eso no se justifica, se que reacciono mal, pero lo extrañaba mas que nunca, el dia que fui el me abrazo y me idjo que me perdonaba, se disculpo por haber reaccionado como reacciono, quedamos en salir, seguimos hablando esa semana bien, me decia que le gustaba y que me extrñaaba, que el no podia estar volver conmigo pero que el no queria estar lejos de mi.
nos vimos el fin de semana y todo fue muy bueno, casi perfecto, me dijo que me amaba y que si queria estar conmigo pero que le diera tiempo.
pasaron dias y se puso extraño y cortante, cabe mencionar que el siempre me dijo que me toleraba todo, las groserias, los golpes, las peleas, pero que lo unico que no tenia solucion, era la traicion, asi solo fuera un beso de piquito, para el eso no tenia solucion.
yo decidi dejar de hablarle, ayer lo vi, y de plano el ya no queria nada conmigo, nisiquiera quiso bearme a diferencia de la ultima vez que lo vi, el fue el que me pidio el beso, incluso estuvimos juntos y fue muy lindo.
ayer me rompio el corazon, y me cala demasiado que me haya encontrado reemplazo en menos de 1 mes, por que el tiene saliendo con ella ya casi 1 mes, nunca pense que el fuera a hacer eso.
yo pienso que la chava vio que myi ex estaba soltero, que estaba lastimado, por que estaba ahi cuando le di la cachetada, y se acerco, mi ex estaba lastimado y pues le supo llegar.
ayer nisiquiera me quiso dar un beso, me dio una cachetada con guante balnco ya que la respeto a pesar de que no son novios, me dijo que el si se ve casado conmigo, que le encantaria que en un futuro estuvieramos juntos por que me dijo que le gusto mucho pero que ahorita no quiere estar conmigo, que ahorita no puede estar conmigo pero que en un futuro se ve casado conmigo.
yo le dije que a mi me daba miedo, miedo de intentar amar a otra persona y que no pudiera amar a alguien como lo amo, y le pregunte que si el igual nunca podia volver a amar a alguien como a mi, por que yo se que yo le gusto mucho fisicamente, y el me contesto que si no puede amar a alguien como a mi me iba a buscar, y le dije que y si yo estuviera casada y con 2 hijos? y el me contesto que este seria el peor error de su vida.
el me dijo que le hubiera encantado conocerme despues de todo lo que aprendi, de como pienso ahora a como pensaba despues, y me dijo que nunca engañara a nadie, y le dije que aprendi la leccion, que de verdad nunca en mi vida volveria a engañar a nadie y no solo por mi, si no por que no queria cargar en mi conciencia que alguien se haya sentido tan mal por mi culpa, y me dijo ojala hubiera sido yo al que nunca vuelvas a engañar.
ayer comence a hablar sobre que no pude olvidarlo ni con otra persona, y el se molesto demasiaod y se fue, yo me quede afuera de su casa esperando la oportunidad dehablar con el, ya que ya habia entendido que el de verdad no queria nada (2 dias antes me dijo que me olvidara de el, que siguiera con mi vida, que no perdiera el tiempo con el, que hiciera como que ya no existe) y el no queria, despues se calmo y volvimos a hablar por whats, despues volvio y hablamos en persona despues hable sobre que ya sabia que estaba saliendo con alguien mas, no me enoje, de hecho me dijo por whats que no queria verme ya por que le iba a pegar, pero realmente nunca por mi cabeza paso el golpearlo.
es lo que no entiendo, yo si aguante que el hablara de la niña con la que sale, incluso le pregunte que si estaba feliz con ella, y me dijo que lo que se veia no se preguntaba, me dijo que el no lo busco, solo llego, cabe mencionar que la pobre niña esta muy fea, mas fea que nada, y es lo que mas me cala, que las personas me dicen que ven a mi ex con una chava naquisima y culerisisima, realmente esos son los adjetivos con los que la describen, ella es de bajos recursos, y vio la oportunidad con mi ex ya que estaba lastimado y mi ex es de las personas que siempre estan acompañadas, y pues ya hasta salen y el la respeta.
hable de eso con el y yo no me enoje, obvio me dolio, pero cuando yo comence a hablar de que no pude olvidarlo saliendo con la otra persona yo lo agarre y el me jalo horrible y me pegue con el freno de mano, yo comence a llorar y le dije que no queria que se molestara, que no queria que se fuera asi, y el me pidio perdon.
a lo que me hace llegar es que el que solo intente hablar de otro hombre, el no lo aguanta y se enoja demasiado, se enoja en exceso, tanto que no controla su violencia, ayer me jalo horrible, y si le enoja tanto es por que le importa, le enoja muchisimo el hecho de que sali con alguien mas y nisiquiera lo puede escuchar.
el me dijo que siempre voy a estar en su corazon, y que queria que fuera feliz, yo simplemente pienso que esta como «anestesiado» con esa niña, por que asi estuve yo cuando intente olvidarlo, obviamente se me olvido buen rato, y por eso no queria volver, pero al final pues me di cuenta que no lo pude olvidar.
yo le dije que le daba el tiempo que quisiera, que al menos yo no iba a intentar salir con alguien hasta que estuviera al 100, que obviamente ya intente esa tecnica y no pude, de hecho el otro niño me decia que seguia clavadisima con mi ex y que aun no lo superaba.
le dije que siempre lo iba a amar y que lo iba a esperar el tiempo que fuera necesario, que de verdad lo amaba y que de verdad lo lamento, le dije que incluso soy mas gentil con las personas, que ya aprendi a perdonar y que nunca volveria a golpear o insultar a una persona que de verdad me importa, muchisimo menos engañarla.
el me beso la mano y el cachete, por que no quiso darme un beso en la boca, me dijo que el queria que estuviera bien y feliz, que fuera fuerte, que no pensara en el, que tratara de seguir, que queria verme bien
yo le dije lo mismo, le dije que no dejara sus entrenamientos, ya que me sorprendio verle una quemada de cigarro en el brazo, y conmigo ya nisiquiera fumaba, le dije que queria que fuera feliz, pero que de preferencia a mi lado, obviamente le rogue por la oportunidad de demstrarle el cuanto cambie, pero el me dijo que ahorita no podia.
a lo que voy, es que realmente lo amo, y se como es, se que el es una persona super estable, y que si nunca lo hubiera engañado seguiriamos juntos, el siempre me decia que queria una familia conmigo, que queria una hija igual que yo, morenita y con los ojos razgados, y con el cabello chino y que fuera igual de chipil que yo.
el es una persona que enamora por su forma de ser, si yo no lo queria y al final vean como sufro por el, alguien que si quiere con el, y el la quiere y si ella nunca la riega, igual y hasta van a andar, por que yo se que el tiene la capacidad de enamorar a la que sea, es muy buen muchacho
y es lo que de verdad me da miedo, me da miedo que funcione su relacion y a mi me olvide, por que yo se que al menos yo no voy a poder encontrar a alguein tan facil. digo sigo llorando 2 meses cada dia mas, cada dia lo extaño mas y mas y me siento muy culpable.
mi mama me dijo, te dire algo que alomejor es muy trivial pero si amas algo dejalo libre, si vuelve es tuyo si no nunca lo fue.
realmente el que el me diga que si le gustaria estar en un futuro conmigo, pero que ahora no, siento que es por que de verdad aun le da muchisimo coraje lo que hice, pero si dice que de verdad en un futuro si podria intentarlo conmigo otra vez, a pesar de que lo engañe y de que el no perdona eso, lo valoro mucho.
yo lo perdi, lo perdi por tonta, y de verdad mi consejo es que si tienen pareja, seanle fiel, por que no les puedo describir el dolor que siento ahorita, el dolor que siento por haberlo perdido, por haber perdido a mi compañero, a mi confidente a mi mejor amigo, el siemrpre estaba conmigo en las buenas y en las malas, cuando lloraba el me consolaba, y cuando estaba feliz y cumpliendo mis objetivos el tambien estaba ahi siendo feliz por que yo era feliz, cuando llegaba a la meta de alguna carrera el estaba tomandome fotos, incluso en mi ultimo 21k me llevo hidratacion, y me encantaria que estuviera aun conmigo en mis exitos, perdi tal vez al amor de mi vida para siempre, tal vez no, tal vez conozca a alguien mejor, o tal vez nunca vuelva a amar como lo amo.
tambien aprendi que de nada sirve la belleza fisica yun buen cuerpo, si por dentro nuestros sentimientos, pensamientos y acciones estan mal, mirenme a mi, se lo esta llevando una niña que esta horrible (por que realmente esta) que no tiene ni ropa bonita, ni zapatos bonitos, ni buen cuerpo, pero si mi ex esta con ella, es por que tiene buenos sentimientos, si esta con ella en menos de 1 mes de haber terminado una relacion de 2 años y 3 meses, es por que ella hizo algo bien, yo no se como mi ex, puede estar con ella, osea, pues lo lastime y no espero practiamente nada.
yo nisiquiera puedo cruzar palabra con otro hombre, por que simplemente nisiquiera me importan, nisiquiera los veo, nisiquiera me interesa alguien mas que no sea el.
o tal vez se da cuenta que solo estaba con ella en lo que me superaba, realmente no se que pueda pasar en un futuro, si su relacion vaya a funcionar o igual ni andan, no se.
lo unico que se es que quiero ser mejor persona, quiero ser mas edcuada como el, incluso ya hasta deje de tomar, y creeanme que nunca volveria a engañar a nadie, jamas en mi vida, ni mucho menos a guardar rencor, y controlar mis impulsos y tratar de madurar.
espero al menos en 2 meses mas sentirme mejor, realmente el año pasado que me dejo 1 semana, yo pense en suicidarme, pense que mi vida no tenia sentido, pero esta vez no, en la mañana estaba pensando que alomejor si en 1 año no me siento mejor y sigo igual si me suicidaria, ya que seria muchisimo el dolor, osea 1 año y sin superarlo?
pero alomejor en 1 mes estoy mejor, y en 1 año estoy totalmente recuperada, ademas tengo mil planes por hacer, y de verdad espero sentirme mejor pronto, o laomejor en 8 meses mas o en 1 año ya hasta volvimos.
es indescriptible describir este dolor, y no deseo que ni mi peor enemigo, incluso la persona que le envio la foto pase por esto que estoy pasando. no creo que nadie deberia pasar por una ruptura tan dolorosa, pero pues es el riesgo que se corre.
y en mi caso aprendi de mis errores, pero pague un costo muy muy alto, pero minimo hare que valga la pena siendo mejor persona y si se puede mejor novia, sin cometer los errores que cometi.
Hace un año que empecé a vivir con el amor de mi vida. Al principio todo era hermoso y nos amábamos demasiado, durante ese tiempo sucedieron mal entendidos entre ambos, peleas de tonterías que no supimos solucionar exitosamente. Hace un mes casi terminamos definitivamente, pero le suplique darnos una oportunidad y nos fuimos vivir a otro lugar lejos de mi familia. Ayer sucedio un problema de lo mas minimo que no pudimos solucionar, hoy me dijo que ya no tiene ganas de humillarse conmigo, y que esta cansado de todo, que yo le he causado mas problemas en su vida… decidi ser fuerte y decirle que mejor se termine todo porque mas daño nos hacemos. No se que hare con mi vida los siguientes dias, ya que no encuentro mas motivo para poder seguir sin el a mi lado; lo amo demasiado pero si no es feliz conmigo debo dejarlo ir.
Amor o ilusión. Hace más de 27 años un médico se me acercó a mi en una fiesta planificada por mis compañeras de trabajo. Yo no estaba interesada en el ni en nadie. Yo era madre soltera. Pero el se apareció en esa fiesta no se como llegó ni quién lo invitó. Lo cierto que había otra compañera interesada en él y yo se lo hice saber. Cuán grande fue mi sorpresa cuando me dice que el no había venido a esa fiesta por mi compañera que era por mí. Tanto fue mi angustia y asombro que quise alejarme de el pero me lo impidió. Trabajábamos en el mismo hospital y nunca me di cuenta que estaba interesado en mí. Tenia otras prioridades en mi vida y el amor no era una de ellas. Poco a poco me fui enamorando de él. No sé si el de mí. Por una situación no clara decidí terminar la relación. Además el me advirtió ser casado. Pero cuando lo hizo ya yo sentía algo por él pero nunca se lo di a demostrar. Nunca aclaramos esa situación puse una barrera entre él y yo. Venia a mi área de trabajo a buscarme pero nunca quise hablar mas con él hasta lo olvidé. El se fue sufrí pero logré olvidarlo.Pasaron 21 años cuando iba a ser sometida a una intervención quirúrgica y unos de los médicos me preguntó si me acordaba de ese medico.Le dije que sí y muy molesto se alejó de mi . Luego otro medico que también trabajamos juntos le preguntó si se acordaba d e
mí y sin mirarme y con mucho coraje dijo que no.Eso me causó mucho dolor Mis amistades dicen que los dos estaban enamorados de mi?y cómo yo no me pude dar cuenta? El caso es que aunque tengo una pareja que me quiere h ahora está tratando de brindarme mucho amor ya que varias veces nos separamos. Todavía sigo amando a ese médico y sé que es un amor imposible Vive fuera de PR y está casado. Quiero a mi pareja y estoy haciendo todo lo posible para amarlo. Aunque no pierdo la fe de volver a ver a ese medico que por más que trato no puedo olvidar
Yo creo que estas obsesionada con el medico, ya que anhelas algo que nunca pudiste tener. Deberias olvidarte de una vez y amar a tu esposo, no es justo para el que le seas infiel con el pensamiento.