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Testimonios Ataques de Pánico o ansiedad (3)

Testimonios personales de ataques de pánico

Testimonios

hola mi nombre es karla tengo 27 años y tuve mi primer ataque en mayo 08, y senti que ya me iva a morir estava en un restaurante senando con mi marido y mis 2 hijas me enpece a sentir que me faltava el aire todo me temblava no podia ni hablar sentia que me iva a volver loca llame desde mi celular al 911 y la ambulancia yego como en 2 minutos sali y me tire al suelo fue muy vergonsoso especial mente con mis hijas de 4 y 7 años no sabian que le pasaba a su mami, bueno despues de que me chequearon los de la ambulancia me dijeron que me habia dado un ataque de panico pero que yo iva a estar bien que nadamas fuera a ver a mi doctor!!! despues de eso todo me dava miedo sentia que el mundo se estava acavando que todos nos ivamos a morrir tenia miedo de todo sentia que algo malo iva a pasar. Depues fui a mi doctor y me receto unos antidepresivos pero no me caian bien me davan mas miedo y me los camibaron por otros y me hacian sentir mejor y los tome por 4. meses pero despues del tiempo me enpece a sentir mucho mejor asi es que decidi ya no tomarlos y me dije a mi misma " yo sola puedo controlarme no voy a dejar que esto tome mi vida y voy a luchar con lo que sea para poder seguir mi vida normal" y tengo 8 dias que los deje alprincipio me sentia normal porque todavia sentia el efecto de la medicina pero despues que mi cuerpo estava limpio como que me querian empezar otra vez y cuando sentia que me iva a dar uno yo medije a mi misma" karla tu ya no necesitas las medicinas tu puedes controlarlos nada va a pasar esto es pasajero no te vas a morir y en el dado de los casos y si no puedes controlarte te puedes tomar la pastilla de emergencia y listo" y empieso a pensar otra cosa por mas estupida que sea como que voy a hacer mañana de comer, que horribles zapatos trae esa muchacha!!!! asi es que hay que hecharle ganas y hay que confiar en diosito y hay que recordar que la mente es muy poderosa asi es que si tu dices "me duele la cabeza te va a doler y si dices me siento bien te vas a sentir bien" nosotros podemos ganarle a esta enfermeda recuerden el dicho que dice el "valiente dura hasta que el cobarde quiere " eso es lo mismo con la enfermeda ella dura hasta que nosotros queremos!!!! y pues espero y que ustedes les pueda servir lo que yo hago!!!
hola mi nombre es oscar soy de Ecuador mi edad es 14 y tuve uno ase un mes y casi sienpre tengo uno nesecito saber si eso llega a ser enfermedad o puedo dejar de procuparame bueno yo estaba en el cole...... bueno me estaban molestando y paso en ese momento todos me ayudavan pero no sabian que hacer y bueno yo me aficciaba estaba sudando sentiaa algo en mi pecho no se como describirlo pero no se lo deseo a nadie y en ese momento tenia miedo de morir pero despues me sentia como muerto y desdeay me asusta en ese aspecto la muerte y ahora me ha pasado muchas veces pero tengo que mantenerme valiente y nublar mi mente talves asi see me valla ese panico solo quisiera que no me pase y ese tenblor que se siente me mata en ese momento desearia ser otro por eso publico gracias espero que les aya ayudado a sentirse como las personas como yo pero en fin disen que todas las perdonas deben tener almenos uno en la vida pero tres o siete es para mi una enfermedad gracias.
Soy Alejandra, psicoterapeuta psicoanalítica y sufro de ataques de pánico. Hace 8 años tuve hipertiroidismo durante 8 meses, el cual sólo me controlaron con inderalici y luego se me quitó. A partir de ahí empecé a tener ataques de pánico. Obviamente al principio fue terrible, pues no sabía qué demonios era eso, era una muerte en vida cada vez que sufría uno, con el paso de los meses y ayuda farmacológica, se me quitaron. 5 años después volví a iniciar con ataques, esta vez de angustia, sabía que no me estaba volviendo loca ni que moriría. Me dan justo antes de dormir, por lo que al iniciar la noche empiezo a temer, estoy dentro del círculo vicioso y me cuesta mucho trabajar sobre ello. Ya no tomo nada de fármacos, los ataques no son tan intensos, pues no son de muerte como en los de pánico y lo estoy trabajando con mi psicoanalista, no sé si será parte del tratamiento, eso es lo que me pasa.
Es horrible vivir algo así, sumamente desgastante y drena la energía vital para el resto del día. Pero pues ni modo, así nos tocó a algunos, algo tendremos que aprender de ello.
Creo que es importante estar informado, trabajar conjunto con un profesional y en su caso si es necesario tomar algún fármaco que el profesional sugiera. Este tipo de sites para compartir experiencias y no sentirse solo creo yo que es importante que existan, estaría padre que estuviera de algún modo más activo para que fuera in vivo, así cuando alguno estuviera experimentando uno ataque pudiera conectarse y chatear activamente y recibir respuesta de quien estuviera conectado ipsofacto, ayudaría mucho a decrecer la tensión y el grupo de apoyo sería reasegurador.
Un día habrá un lugar virtual así para acudir en crisis.
Keka Monroe: Bueno, desde hace como 5 años sufro de problemas de ansiedad,imsomnio entre otras cosas, pude canalizarlo por algun tiempo, pero suelen aparecer de nuevo sin darme cuenta si algo me afecta. Hace 3 meses que sufro de un problema para tragar he ido a varios medicos y no aparece nada organico que pueda ser el problema de mi padecimiento. Hace menos de 3 meses murio una compañera de trabajo, murio de vih, y posiblemente eso y otras cosas q venia sufriendo lo cual q me generaban mucho stress creo que detonó otra vez mi problema de ansiedad. Hoy tuve un ataque de panico, mi mama tuvo q acompañarme a la clinica porque empece a temblar, se me adormecieron las piernas y manos y me sentia muy debil, la dra (muy buena y humana) me dijo que no tenia nada, que estaba sufriendo un ataque de panico. Me senti terrible, me senti muy mal, porque desde hace 3 meses lo unico que pasa por mi cabeza es el no entender que pasa y porque tengo molestia para tragar, estoy llegando a pensar que posiblemente este enloqueciendo, siento q mi vida no sera normal y tambien que no estoy disfrutando, que la vida pasa por mi pero no la disfruto, me siento muy confundida, no se que hacer, no se si sea cierto que padezco de esto o sea otra cosa, me pueden ayudar, me siento muy confundida,deprimida, mi cabeza no deja de pensar.
Bere M. (Testimonio): Padezco de ataques de ansiedad y no puedo tomar nada, por que estoy embarazada, tome 2 años tafil y me quitaron la medicina por el bb y me he sentido muy mal estoy en flores de bach, me mandan Reiki y balance del cuerpo magnético, tengo 1 mes 1 semana que deje el medicamento y estas terapia me han ayudado pero sigo sintiendome mal. Se que es cuestión de tiempo y mi cuerpo se esta desintoxicando pero hay momentos que no puedo controlar y no quiero perder el control. siento que me falta el aire en fin ojalá alguien me pueda contactar y ustedes que tienes tanta experiencia me puedan asesorar y ayudar a que esto pase pronto! Bonita noche!
Hola  q tal me llamo Paloma y sufro de ataques de  hanciedad  la verdad noce desde cuando pero ya no puedo mas tomo ancieliticos desde dos años cuando fue uno de los  ataques mas fuertes q tuve   he estado tan mal q me siento incapacitada para trabajar y para hacer muchas cosa tan normales y comunes q no puedo hacer como subirme al metro o a una combi bueno ni siquiera puedo ir a comer a un restauran me siento atrapada lo he perdido todo perdi  mi trabajo a mi esposo a mis amigos  ñlo he perdodo todo nose si nadamas sea un ataque de hanciedad o talvez  este convinada con una deprecion ya me he  echo adicta  al clonazepan en cuanto tengo el ataque me lo tomo es lo unico q me tranquiliza. En esos momentos no puedo pensar con cuerencia y mi respiracion es muy mala lo unico q ago es ponerme a llorar en muchas ocaciones  he echo el ridiculo he llegado a creer q no ay solucion ha esto y la verdad meda mucha pena decirlo pero a falta de dinero no he podido seguir viendo al spquiatra no tengo ganas de trabajar nadamas de pensar q puedo sufrir un ataque en cualquier momento.Perdon pero les pido ayuda para ver si ay alguna clinica q no sea muy cara y me pueda  ayudar QUISIERA PODER SALIR ADELANTE Y TERMINAR CON ESTO SIENTO QUE ME ESTOY QUEDANDO LOCA GASIAS
HOLA SOY ADRIAN Y TENGO 26 AÑOS: HOLA A TODOS QUIERO COMPARTIR MI CASO CON TODOS USTEDES, YO TENGO ATAQUES DE PAINCO DESDE HACE 4 AÑOS Y TODO COMENZO CUAND ESTABA EN EL NEGOCIO DE MI MAMA DE ROPA Y SENTI QUE ME FALTO EL AIRE Y SE ME SUBIO LA PRECION Y PALPITACIONES DESDE ESE DIA COMENZO MI TORMENTO, YO ERA UNA PERSONA QUE ERA DEPORTISTA PERO TMBIEN TENIA MUCHOS EXCESOS CON EL ALCHOL Y CIGARRO NO DROGAS,PERO APARTIR DE AHI NUNCA MAS HE ESTADO BIEN, TODOS LOS DIAS ME LE VANTO CN DOLOR DE CABEZA, MAREADO Y CON PALPITACIONES, NO PUEDO HACER ESFUERZOS POR QUE ME SIENTO MAL, YA FUI A MEDICOS Y ME DICEN QUE NO TENGO NADA LA VERDAD ES MUY DIFICIL PARA MI POR QUE 24 ESTOY ASI TRATO DE ENTENDERLO PERO NECESITO AYUDA SOLO QUIERO DECIRLES QUE HAY QUE TENER FE EN DIOS, Y SI TIENEN ALGUIEN QUE ME PUEDA AYUDAR SE LOS AGRADECERIA. SALUDOS A TODOS 
ADRIAN VICENTE LUNA VILCHIS.
Fiorela Patricia: Hola, bueno no se como empezar pero lo que se que tengo esto hace como 2 años y me siento remal antes me daba de ves en cuando pero ahora para mal casi todo el dia ya que estos sintomas son feos solo me siento un poco comoda en mi casa en mi cama, por que cuando salgo a la calle me siento como si estubiera perdida y mareada es feo y lo peor de todo que estoy embarazada de cerca 8 meses y tengo un hijo de 4 años, ya se imaginara lo peor que me siento ... Quise tener mi tratamiento adecuado pero el psiquiatra me dijo que aguantara hasta q tenga el bebe y unos meses mas ya que los medicamentos podrian hacerle daño ... Mi incertidumbre es saber que todos estos malestares que estoy pasando le hacen daño a mi bebe ... Gracias por la ayuda.
Hola a tod@s ,me llamo Ester soy de España y tengo 29 años.
Pues a mi me empezaron con 9 añitos , hacia un año que me habian operado de una hernia inguinal y recuerdo perfectamente que me desperté una noche chillando que me moria y mi madre vino deprisa y me abrazó, me intentó calmar ,me llevaron a urgencias y allí es cuando empezamos con la odisea de psicologos. Así estuve con psicologos hasta los 12 años que entonces estuve una temporada bien y como era una niña no podian medicarme . A los 16 volvieron los ataques, tenia la sensación de morirme, respiracion rápida , sensación de ahogo, necesitaba chillar, se me dormian las manos, fatal...en esa época ya me mandaron pastillas porque estava muy mal( mis padres se sapararon ) y de los 17 a los 22 estuve más o menos bien, con algun altibajo pero bueno. Tuve a mi hija y cuando tenia un añito me dió tal ataque que ese dia pensaba que ya me moria, se me durmieron los brazos , sentia un calor en el pecho horrible, taquicardia, respiración entrecortada, sensación de muerte inminente, luego chillaba y solo queria que acabase ese infierno...suerte que mi exsuegro tambien padecia ansiedad y pánico y me cogió la mano me hizo sentar y me dijo: respira hondo! ves puedes respirar si te estuvieras muriendo no respirarias bien !! me dió mi pastilla y me hizo una tila. Estuve todo el dia entero con el cuerpo fatal como si en cualquier momento me fuese a morir, que mal por Dios lo pasé ! Luego me separé por malostratos y aunque parezca contradictorio me sentí genial, como si me hubieran quitado un peso de encima, y bueno desde el 2006 al 2009 estuve bien pero en 2009 haciendome un chequeo rutinario en el ginecologo me dijeron que tenia Displasia leve y me asusté y el peor error fué leer por internet, y todo era muy catastrofista, el gine me dijo que no pasaba nada que se iba sola y más en mujeres jóvenes pero me asusté tanto, que estuve muchos meses de baja por depresión, todo el dia lloraba , adelgacé en un mes 7 kg ,siempre tenia la sensación de que estaba enferma de algo grave y no queria salir ni nada, tenia un miedo constante, entonces me recetaron Paroxetina y Diazepan y mejoré, fuí a un psicoterapeuta ( coaching, constelaciones familiares, cuencos tibetanos, terapia conductual ,etc...) y estuve muy bien. Ahora llevo desde Agosto que empecé a trabajar despues de una baja por maternidad ( tengo mi segundo hijo ahora tiene un año ) muy mal y tengo un monton de síntmas nuevos: presion en la barriga, nauseas, mareos, cuando me da una crisis tengo que permanecer sentada porque a la que me pongo de pie al minuto me da la sensación que me voy a desmayar o desplomar, hiperventilación, taquicardias, ganas y muchas de llorar,siempre estoy inquieta, sensación de aburrimiento interior, sensación de desamparo y de desespero,boca seca,siempre estoy como triste, no quiero quedarme sola en casa por miedo a morirme ni ir sola en coche ni salir sola a la calle, es muy invalidante esto me está quitando mi vida y noto que cada vez estoy peor, me han llegado a hacer chequeos médicos, TAC abdominal perfecto, Holter-ecocardiograma y electrocardiograma y perfecto , analíticas de sangre y todo perfecto vamos que de salud física estoy como un roble, por eso ya han descartado algo físico y es mental todo, pero me está costando mucho tirar para delante los dias son como una tortura, cada dia tengo crisis no con todos los síntomas pero con alguno de ellos ( ayer tenia inquietud, sensación de que en cualquier momento me pasaria algo malo y nauseas que me impedian tragar y todo ) he empezado a tomar Paroxetina otra vez y alprazolam , voy al psiquiatra cada mes , a ver si tod@s podemos salir de esto porque es muy desagradable. Ánimos y saludos !
Hola me llamo genaro: y padesco de ataques de panico, todo empezò porque yo me sentia enfermo, tenia una carga de estres muy fuerte y empece a sentir dolores en todas partes del cuerpo, incluso lleguè a pensar que tenia una enfermedad incurable como cancer o sida y me origino una crisis nerviosa y me ocaciono una ineseguridad total y un miedo a morir terrible o que a mi familia le pasara algo malo; el tratamiento que segui no me funcionaba en lo mas minimo ya que, pensaba que al tomar medicamentos controlados me ocacionarian daños cardiacos y los dejaba de tomar, comence tomando altruline y melleril, los cuales no me hacian ningun bien segun yo, porsteriormente tome tofranil con tafil y me ocacionaban mucha ansiedad y nerviosismo, a lo cual las deje de tomar para despues tomar haldol con inderalisi, pero me daba para abajo el haldol ya que es un medicamento muy fuerte y me la pasaba con sueño, con frecuensia me hacia electros porque pensaba que me iba a dar un infarto, hasta que finalmente fui con un cardiologo el cual me hizo un electro y otras pruebas y me asegurò que yo estaba bien de mi corazon, y que dejara de preocuparme porque del corazon no me iba a morir, como por arte de magia dejè de sentir los dolores en el pecho y me senti con mas ganas y energia, pero me recomendo ver a un especialista en trastornos de panico, solo me recetò tafil el cual tomo hasta la fecha, pero necesito que me valore el psiquiatra para que me de un tratamiento y bajar las dosis de el medicamento paulatinamente y entonces si, con la ayuda de dios tener una vida lo mas normal posible.
gracias por su atencion.
Despues de leer la mayor parte de los testimonios me doy cuenta de que me siento identificada con la gran mayoria.Todos estamos pasando por lo mismo,creemos que nos vamos a morir,tememos perder nuestro trabajo, a nuestra pareja,sentimos panico de que la vida ya no vuelva a ser nunca como antes de meternos en esta espiral de terror.¡hay que luchar!no podemos rendirnos y dejarnos devorar por ese monstruo que somos nosotros mismos.Mi experiencia personal es que la ayuda de un buen psicologo convinada con los farmacos(escitalopram en mi caso) puede ayudarnos a salir de este infierno.¡animo y fuerza!
Pamela: Hola, todo empezo cuando vi un accidente en la carretera una moto se choco con un carro y el hombre habia muerto, lo peor de todo no fue eso nunca vi el cuerpo pero si vi a la familia gritando, llorando y debastados ante tan inesperada muerte, el dia se me hiso deprimente pensando en la familia, pensando que mientras yo estaba feliz comiendo en un restaurante con toda mi familia reunida y pasando un buen momento otra familia estaria debastada ante la muerte de un ser querido, no se quitaba de la mente todo lo que habia visto, llego la noche y no paso nada mi esposo estaba conmigo y trataba de cambiar de pensamiento, lo peor fue al otro dia comence a pensar en lo que habia visto, y le dia mucha mente a la muerte a preguntarme como voy a morir cuando? que pasaria con mi familia, si iria al cielo, que pasa con nuestro cuerpo y nuestra alma al sufrimiento de los que me quieren a la ideas mas feas que se puedan imaginar a como reaccionaria a la muerte de los que mas quiero, y fue alli en mi cama que comence a sentirme nerviosa me pare no sabia que hacer, me comenzo a palpitar el corazon no sabia ni como respirar, senti que me iba a volver loca peor aun que me iba a morir en ese momento no queria despertar a mi esposo porque tenia miedo que no me entendiera y que se molestara conmigo me temblaban las piernas y me dio diarrea, trate de calmarme y me ayodo a respirar profundo me asuste pense que era una senal de que estaba muriendo o que me iba a morir, prendi la tele y me calme comence a concentrarme en lo que estaba viendo y se me paso hasta que despues volvieron mis pensamiento de muerte y de nuevo me dio otro ataque , me puse a rezar y y a enconmedarme a dios y decidi volver a mi cama me abrige y decidi dormir y pensar en cosas bonitas eso fue lo que ayudo. al dia siguiente trato de volver me a dar otro ataque pero ya sabia como actuar cambien de pensamiento respire profundo y se me paso hasta que me meti a la computadora y lei todos los testimonios me senti mas tranquila al saber que no es que nos vayamos a morir sino que es algo nervioso y que hay cura tambien me esta afectando el que estoy en un trabajo que no me gusta y que no le veo muchas cosas positivas en esta momento a me siento estancada y cosas no muy buenas me estan pasando, trato de no ver noticieros porque todo es malo, veo peliculas de risa o de amor eso me ayuda eso puede ayudar a estar en un ambiente bonito tratar de no pensar en cosas malas y cuando comiense el ataque pensar o distraerse en otra cosa no se concentren en lo que esta pasando en ese momento, espero que les sirva de algo. suerte a todos. Pamela
Bueno mi nombre es Fernando, Tengo 17 escasos años y bueno, Ante todo dar las gracias por esta página ya que me he sorprendido muchísimo al ver que hay gente que ha sufrido o sufre el mismo ataque de pánico que yo (Pensaba que solo yo lo sufría)... Me dá hasta vergüenza contar como fue la primera vez que sufrí un ataque de pánico, pero bueno, así me desahogo un poquito. Bueno todo empezó hace unos 2 años aproximadamente... Era un día festivo y como no, todos mis amigos y yo hicimos una ''fiesta'' en un chalet para pasar el día... Bien, todo transcurría normalmente, y bueno (hé aquí el motivo de por qué me avergüenzo) yo junto a un par de amigos habíamos ''pillado'' para la fiesta ''PORROS''... Yo pillé ''Polem (o Hachis)'' y un colega tenía Marihuana... Pues bien en un momento dado mi colega me dijo que nos fueramos al coche que había en la parte de abajo (un coche viejo que no funcionaba) a hacer lo que se denomina un ''submarino''... Nombre que se le dá a estar en un sitio muy pequeño y todo bien cerrado y a la vez en el interior todo lleno de Humo a más no poder... Bueno, pues yo le dije a mi colega que sí, que fueramos a hacer el submarino (Tonto de mí). Una vez dentro del coche (nos metimos 3 personas solamente) mi amigo y yo decidimos hacer una ''Tortilla'' en vez de fumarnos un porro cada uno. Una tortilla es un porro bastante grande que lleva el hachis y la marihuana juntos, algo parecido a un aliño. Bueno empezamos a fumar y el coche se llenaba de humo, el porro se iba terminando, el coche se llenó de humo por completo y en esos momentos todo eran risas entre los 3... Nos partíamos el culo de risa por cualquier tontería... Entonces el colega de la marihuana empezó a toser y dijo que se iba para afuera que ya no podía más, quedandonos dentro el otro amigo y yo... Bien, aun quedaba bastante humo y mi amigo y yo no parabamos de reirnos... se acabó todo el humo y en ese instante mientras me reía a más no poder sufrí una especie de SHOCK... Recuerdo que me quedé todo serio, me dieron unos escalofríos exageradisimos, y me salí corriendo del coche y subí para arriba... Una vez arriba cada vez me iba poniendo peor, notaba como todo se desmoronaba, todo parecía irreal, parecía como si mis sentidos se hubieran agudizado muy exageradamente.... Tan exageradamente que cuando tocaba algo lo sentía muy muy muy frío y esto hacía que pareciera que cuando tocaba algo lo atravesara (nosé explicarlo bien).. En esos momentos de miedo y angustia salí corriendo fuera del chalet como un loco diciendole a algun que otro amigo que estaba por alli fuera con la moto que me llevaran corriendo al centro médico que me estaba muriendo... No era consciente ni de lo que hacía, en ese momento me quedaba como paralizado, andaba como a cámara lenta... todos mis movimientos eran como a ''tirones muy bruscos y ralentizados'' había momentos en los que parecía que me quedaba ''Pinchado'' en el sitio y bueno, me tiré al suelo, y en esos instantes sentia como si saliera de mi cuerpo (Una paranoia grandísima) y estaba congelado, tenia la sangre helada, muy raro ya que ese día hacía unos 37ºC a la sombra. Bueno; cuando pasó el rato (se me hizo eterno) y noté algo de mejoría me quedé todo el día sentado frente a una candela para calentarme... Ya al ponerme bien del todo me fui a mi casa y al otro día pensé que todo abia sido a causa de los malditos porros... Así que dejé de fumar porros para siempre. La desilusión llegó cuando al cabo de un tiempo esto me volvió a suceder... Pensé que estaba volviendome loco, y la verdad es que mientras más pensaba que me iba a volver ese ataque de pánico (que en esos momentos no sabía ni como denominarlo hasta hoy por casualidad buscando un nombre para estos sucesos me acabo de enterar que se llama así) bueno, que mientras más pensaba que el ataque iba a volver más volvía... estuve una gran temporada en la que solo pensaba en eso, en que Ya me va a volver a entrar el puto ataque de pánico... me daba hasta miedo salir de mi casa. Pero bueno... descubrí que cuando tenía la mente muy ocupada ni recordaba aber tenido ataques nunca. Pero es algo que no puedo controlar... Alomejor estoy ocupado pero derrepente sin saber el porqué viene a mi mente que el ataque va a volver, aumentando mi ritmo cardíaco, ansiedad, etc hasta que el ataque sale a la luz... Tambien me he dado cuenta que si me quedo mucho tiempo dentro de casa sin ver a nadie que no sea asiduo a estar alli, cuando salgo o vienen a visitarme para decirme que vamos a ir a algún sitio o algo, es cuando siempre me entran estos malditos ataques. Creo que la solución es no estar apenas en casa y estar siempre fuera manteniendome distraido con la gente etc... y bueno... aún no he ido a un psicólogo ni nada pero le conté a mi hermana y ami madre este problema, tambien les conté lo de los porros pero me comprendieron, posiblemente para la semana que viene valla a un psicólogo haber si me puede ayudar... Tambien quiero decir que alomejor el gatillo o detonador de mi ataque sea el mismo que el de una de las personas que han puesto su testimonio y la razón sea la de TEMER A MORIR y la de TEMER A VOLVERME LOCO.... Al leer su testimonio me ha convencido de que el gatillo de mis ataques es el segundo, ya que mi padre sufre de una enfermedad psíquica producida por una depresión que tuvo hace años... Siempre he temido acabar como el, con una de esas enfermedades... ¿Puede ser ese el gatillo de mis ataques? Seguramente... El caso es que no desaparecen... Precisamente hoy estoy escribiendo esto y he entrado en esta página porque esta noche estando en la discoteca y en la calle he sufrido y estoy sufriendo mientras os escribo ahora mismo uno de mis intensos ataques (Aunque ya aprendí a disimularlos bastante bien para que la gente no note nada, aunque así me siento peor...) Y bueno... Hoy es otro de mis días rutinarios en los que la noche es el ''día'' y el día es la ''noche''... Este E-mail está mandado a las 9 y algo de la mañana y no porque haya madrugado, sino porque aun no me he acostado por culpa de estas cosas que me pasan....
Cuidaos Todos Muchísimo, Y no os deseo que os curéis ya que la palabra Curar no me gusta usarla para este caso porque esto no es una enfermedad, Deseo que Dejeis de preocuparos y que dejen de apareceros esos ataques, como tambien me lo deseo a mí mismo jejeje...
Bueno Gente... Un Abrazo; Fernando.
Maria: Hola, mi novio tiene una especie de ataques de panico, pero con alcuinaciones. Me a explicado que comienza con pequeñas tonterias que todo el mundo piensa, cosas de te juega la imaginacion, como en un momento creer k un arbol se mueve y es alguien, pero eso le augmenta mas y mas y se pone
histerico con estas pequeñas cosas, hasta el punto de creer k ai alguien mas en la abitacion y verlo.Le pasa muy poko, como una vez cada unos 3 años. El de pequeño a tenido muchos traumas y cree que es algo k le paso d pekeño pq dice k cuando tiene los atakes recuerrda cosas pero k dspues no se acuerda d ellas. Estoy preocupada, no se que puede ser y no se como ayudarlo. Les agradeceria que me explicaran que podria ser y que podria hacer para ayudarle. Muchas gracias
Soledad: Apenas puedo escribir ahora pero esto me ayuda. Estoy teniendo un ataque de pánico o ansiedad en este instante, es aterrador y descontrolante, acabo de ingerir 0.5 mg de clonazepam que es uno de los medicamentos que permanentemente llevo conmigo adonde vaya ya que éste me ayuda a relajarme y a evitar un poco esas ganas enormes de llorar como una tonta sin consuelo. Mi primer ataque de pánico fué hace mas de 12 años, en el Metro (vivo en Santiago de Chile) a solo dos meses de haber tenido a mi primer y único hijo, tuve un embarazo lleno de tensiones, miedos y angustias por muchas situaciones que no viene al caso mencionar (muy personales). Hasta el día de hoy soy muy aprensiva y temo traspasar mis miedos, fobias e hipocondrismo a mi hijo, no quiero que él nunca sienta lo que yo he sentido con este tremendo problema psicosomático que nos hace sentir tan mal, inseguros y completamente invalidados. He pasado como por 6 ó 7 siquiatras y todos coinciden en que mi problema se debe a una sobreprotección excesiva que recibi de mi familia (especialmente de mi madre) en mi infancia. No la culpo, solo deduzco que su exceso de amor derivó en un también exceso de cuidado que no me dejó enfrentar la vida como realmente es. Mi madre ya no está en este mundo, ni mi padre, quien falleció hace ya 6 años, también falleción mi abuelo, luego me divorcié y hace solo una par de años murió atropellado mi mejor amigo, para rematar la situación, mi última pareja con quien estuve 6 años viviendo y amándolo con todo mi corazón decidió abandonarme porque ahora tiene otros planes para su vida y solo quiere dedicar su vida a a su hijo y a su carrera, ya no quiere compromisos, a pesar de haberlo ayudado muchísimo en todo aspecto, económico, emocional, etc. La relación terminó hace unos meses pero seguimos viéndonos y la verdad es que llego a la conclusión que cada vez que el va a casa y luego se va yo quedo con una sensación horrible de tristeza, abandono y mi apego por él es aún muy grande. Me siento mal, siempre quiero llorar, sufro de un vértigo casi permanente, eso me asusta mucho, no puedo estar tranquila, muevo mis piernas constantemente, apreto mis manos, tengo náuseas, y muchísimas ganas de llorar siempre. Esta angustia me está matando, no puedo disfrutar nada como antes en la vida, temo enfermarme o que a alguien de mi familia le suceda algo malo. Ya no sé que hacer y ni siquiera sé si este mansaje lo leerá alguien pero necesitaba contarlo. Por favor, las personas, hombres o mujeres que tengan experiencias como las mías, escríbanme, estoy seguro que así aliviare mi pena y mi angustia.Gracias por leer esto y a pesar de que ya llevo un rato escribiendo, aún siento mareos y ansiedad, esta crisis de pánico aún está en mi y solo quiero que los síntomas se vayan aunque sea de a poquito. Me paralizan y me aterro con estas sensaciones que vienen y van.
Creen Uds. que tengo motivos suficientes para sentirme así? Podré volver a disfrutar la vida como antes?....... Un abrazo y que este nuevo año 2006 venga lleno de esperanza, salud y amor para todos.
Anónimo. Cuento esta historia sobretodo por si puedo ayudar a alguien, en esta situación.Y porque necesito desahogarme. Desde muy pequeña he sufrido ataques extraños, que mas adelante averigúé que eran ataques de ansiedad, aunque nunca ataques de pánico tan fuerte como ahora. Para esos primeros ataques de ansiedad y nerviosismo, tuve que recurrir al psiquiatra y mas adelante al psicologo cuando ya fuí madura y vi que eso no formaba parte de mi vida normal (con 18 años). El caso esq me di cuenta de la base de mi problema con ayuda profesional; sufri de muy pequeñita bejaciones de personas cercanas.Yo lo llevaba como un gran secreto, que pocos sabian. Fué durante una epoca larga xro no recuerdo cuanto, y cuando terminó todo, lo borré. Pero empezó mi calvario xq pensé si podria estar embarazada, todo de pequeña eh?muy fuerte, y ahí empezaron mis temores, xq creía q moriria cuendo llegara la hora de dar a luz, xro era 1 secreto. Así hasta el día que tuve mi primera regla, y se me quito ese miedo del embarazo, fue un renacer para mí. Cuento esto para q veais lo q sirve desglosar una historia para darse cuenta del detonante. El fin fué q lo supere todo muy bien aunq con mucho esfuerzo, fue asombroso como fuí enlazando todas las causas y todo encontraba su explicación. Ahora me siento una chica sana, antes me sentia enferma. Pero desde hace un año (tengo 24) empecé a sufrir ataques de pánico que me llevan a pensar que muero. Son menos frecuentes y no afectan ya a mi dia a dia,x ro son más intensos que la ansiedad. Siempre por la noche y casi siempre cuando duermo con mi pareja, a la que amo. Eso me asusta más. Parece que al superar una clase de ataque, me ha surgido otro nuevo. Lo que espero es esto no sea una espiral sin fín. Aun así, sé que si fuí capaz de superar lo anterior éste no va a ser menos, aunque me asusto xq se me descontrola el cuerpo a nivel físico, antes era mas psiquico, supongo q será normal. Pero como sé que todo tiene su base y vuelvo a unir cabos, me doy cuenta que poco a poco voy encajando cosas de nuevo, y cada vez los voy controlando más. Además solo es algo puntual. MI CONSEJO: ANALIZA LA RAIZ, DE DóNDE VIENE ESE MIEDO (no es facil), CASI SIEMPRE EXISTE, E INTENTA AL MENOS 1 VEZ, SUPERAR 1 ATAQUE SIN AYUDA, A LA PRÓXIMA TE SENTIRÀS MÁS AGUSTO e incluso satisfecho.Y cuando lo superas sientete orgulloso de haberlo superado. También he aprendido a saborear más los momentos buenos. SIEMPRE POSITIIVOOO!!!suerte y paciencia para todos.
Creo que mi ataque es por cuestiones laborales. Cuando tardaron en salir y sentir mejoria.? tambien acudi al psicologo y al Rivotril,aunque no siento mejoria. Si alguien quiere que me conteste. Gracias Maria
hola mi nombre es Solange y tengo 24 años,todo esto empezo mas o menos en el mes noviembre del 2005 una noche mientras intentaba dormir senti unas palpitaciones muy fuertes en el pecho no podia respirar,sentia hormigueos en las manos me asute mucho pense que me iba a dar un ataque al corazon y me fui de emergencia ala clinica ,me hicieron unos analissi del corazon y no tenia nada ,pero despues otra noche me volvio lo mismo palpitaciones sudoracion en las manos sentia que me iba a morir era terrible ,poco a poco empeze a tenerle miedo las noches por que eran donde me daba los ataques cada vez se han hecho mas continuos sentia que me moria es terrible, ahora me mandaron donde un neurosiquiatra y me dijo que sufro de ataques de panico me ha mandado unas pastillas llamadas zoloft y en las noches rivotril espero que esto me ayude porque esto es tan desagradable que si no me curo prefiero morir a seguir viviendo asi,lo unco que me da fuerzas es mi hijo y por el pienso salir adelante no se como pero seguire................les deseo
suerte a todos y ojala se curen
Hola a todos. Yo padesco de ataques de panico aproximada mente 6 meses. Yo estoy de acuerdo que este padecer es muy orrible. A mi lo que mas me causa tener los ataques de panico es el sentir de las palpitaciones de el corazon. Yo en cuanto enpieso acentir las palpitaciones me empiezo apreocupar demaciado y paro de hacer lo que estoy haciendo para estar enguardia; como si eso fuera aliviar me. Es es el problema que nosoitros tenemos que dejamos que este malestar tome larienda de nuestra vida. Dejamos de hacer cosas porque tememos que nos balla adar un ataque de panico. Algo importante es de que cuando tengamos un ataque de panico trate dever sus reaciones y los pensamientosdurante ese periodo. creo que suconclucion ba acer como la mia. Nosotros tendemos de exajerar las cosas demaciado. Cuantas veces no esmos temido amorir durante ese episodio y cuantas veces apasado lo que tememos 0. Cuantas veces no emos ido al doctor que jandonos de el corazon y nos dicen que tenemos un corazon sano pero alsalir de con el doctor parece que nos dieron malas noticias porque muy adentro denosotros no estamos convencidos.
No estamos convencidos porque las sensaciones que tenemos son real mente verdaderas y nos asustamos demaciado anque noson peligrosas. Yo etenido dias, semanas buenas y malas; y es deprimente pero hay que seguir luchando porque se que si sepude. hay que aceptar que hay dias buenos y malos. Si alguien desea escrevirme haganlo
Hola, mi nombre es Sergio, tengo 18 años y soy argentino. Mi experiencia es algo fatidica, realmente soy una persona psicosomatica, todo lo que veo generalmente me pasa, aunque no fue todo tan asi desde junio del 2005. Un dia estando en la casa de mi novia, luego de una noche en la cual estaba con un amigo tomando unas cervezas y comiendo una picada, comence a notar que me faltaba el aire y comenzaba a sentirme "flotando" y mareado. Era un dia domingo (que me ponen de muy mal animo) y hacia mucho frio... Pues, mi novia se dirigio a encender la estufa a leña, y ni bien la encendio, comence a pensar que el fuego estaba consumiendo el aire de la habitacion. Me ergui mirando hacia abajo y con un tono serio y preocupante (pero a la vez apurado) le dije que me abriera la puerta, ¡Queria salir de la casa cuanto antes!. Una vez afuera, trate de calmarme, pero aun seguia sintiendo un malestar general y los latidos de mi corazon me asustaban. Nos dirijimos hacia el supermercado, donde al entrar comence a sentir un ahogo horrible, esta vez mas fuerte que el anterior, mi corazon me punzaba y latia como si hubiera terminado de correr una maraton, sentia calor y me desvanecia hacia el suelo, no podia escuchar nada en claro. Me abalance sobre ella y me deje caer en medio del supermercado. La gente me miraba asombrado, estaba gritando por mi vida como un niño. Finalmente, logre calmarme, pero el malestar general aun perduraba. Fui a comprar cigarrillos solo al quiosco de la esquina para despejarme de la escena del supermercado. Al regresar, recojo a mi novia y vamos a un telefono publico a llamar a su padre. es ahi cuando vino lo peor. Sentia que tenia el corazon en la boca, y el aire no llenaba mis pulmones, exactamente la misma sensacion de estar con la cabeza bajo el agua forzando el tiempo que puedes aguantar. Esa noche de 2 grados bajo cero estaba gritando tirado en la interseccion de dos avenidas y totalmente con el torso al descubierto. llegue a mi casa, me tome una tila y me fui a dormir como pude. Al otro dia, pensaba que fue una ridiculez, me senti mejor que nunca y me dije "tengo que dejar de fumar, hoy saldre a correr". Dicho y hecho, paso por la casa de mi novia y al entrar, todo comenzo de nuevo, esa sensacion... horrible... sali corriendo de la casa, pero luego el fatidico malestar que habia sentido el dia anterior se volvio a manifestar, trate de callarlo, pero de nada sirvio. Cuando estubimos a unas 10 cuadras de la casa de ella la vista se me nublo y el corazon volvio a lo mismo, el calor me agobio, sentia que la tercera seria la vencida y que esta vez realmente moriria. ESTABA SEGURO DE QUE MORIRIA EN UN 100%. Con el frio a cuestas y el torso al descubierto, llegue como pude al hospital y no lograba hacer cesar las taquicardias, estaba aterrado, me sali del hospital y aguarde afuera paranoico y aterrado. Mi turno llego inmediatamente por que entre 200 personas que habia en la sala de guardia era el que parecia de mas urgencia. Se me realizo un electrocardiograma y visto por todo el personal medico se concluyo en que habia algunas alteraciones pero eran de origen nervioso, el corazon bombeaba correctamente y no habia nada organico. Regrese tranquilo a mi casa y esa noche colgue el electrocardiograma como trofeo de guerra en una repisa. pense que todo acabaria... pero no fue asi, estos sintomas siguen hasta el dia de hoy (aunque estos ultimos meses ya con menor intensidad y mayor conciencia por ayuda del tratamiento psicologico y la informacion tan util que he encontrado en internet). Me ha costado comer, cada vez que probaba bocado sentia que estaba forzando mi corazon y algo me obligaba a devolver la comida, he llegado a vomitar muchas veces, he dejado la escuela, mis estudios teatrales, no he podido durar en el unico trabajo que consegui en mi vida y mi vida fue un fracaso desde entonces... Me he puesto a pensar, y el hecho anterior a todo esto fue la separacion de mis padres, lo cual considero el factor mas probable como gatillo a los ataques. Nobstante, estos ataques de panico tambien han disparado en mi la Psoriasis (por suerte no es genetica y puede quitarse facilmente). Recomiendo a las personas que lo padecen que traten de informarse los mas posible, ya que los ataques de panico no significan en NINGUN caso la muerte, pero desde un punto de vista pueden ser considerados como una AGONIA CONSTANTE... que es aun peor que la mismisima muerte. Espero que alguien se sienta identificado con mi relato, y que a gente que lee esto se anime a comentar el suyo, ya que ha mi me ha servido para despejarme y ahora mismo estoy mas tranquilo :) Muchisimas gracias! y fuerzas para todos, a nunca rendirse!! Adios.
Cristina: Yo tengo 23 años. El primer ataque de pánico creo que me dio hace unos 3 años. Mientras intentaba dormirme. Llevaba saliendo casi 2 años con mi primer y único novio formal. Entonces no era consciente de nada de lo que me pasaba porque me mentía a mi misma convenciéndome de que todo iba bien con él y de que tal como pensaba desde el principio tenía que ser el hombre de mi vida (no se si por que me inculcaron que así tenía que ser o por que no me creía capaz de encontrar a nadie mas). Aquel día creí que me moría. A la mañana siguiente lo comenté con una amiga mía a la que la pasaba lo mismo. Tarde meses es darme cuenta de que los provocaba pasaba. En el momento que me metía a la cama me daban unos ataques de ansiedad que me impedían dormir. Había días que conseguía dormir 3h otros 1h y algunos directamente no pegaba ojo porque el estado de nervios que tenía me lo impedía por completo. Según pasaban los meses iba dándome cuenta de que de lo que estaba huyendo era de mis sentimientos. Yo ya no estaba enamorada de él y no quería seguir con la relación pero los dos motivos que cite antes y el tipo de vida que llevaba (de matrimonio casi). Bueno, esto se prolongó 2 años más hasta que decidí dejarle por completo. Ahora cada vez que empiezo una relación (sólo tuve una después) y algo va mal (aunque yo no sea consciente de porqué), tengo ataques de ansiedad, y me dan sólo por las noches, con lo que no puedo dormir (insisto, noches enteras en vela, incluso dos seguidas). Espero y confío en que cuando encuentre al hombre de mi vida esto no suceda, porque si no, no sé como voy a llevarlo. Lo mismo nunca seré capaz de mantener una relación, porque si cada vez que algo va mal me produce eso… no sé si estoy dispuesta El caso es que de momento no he ido al médico. Me propuse apuntarme a yoga, pero mi horario de trabajo, y el coste de las mismas me lo impide. Espero que sirva de ejemplo para que alguien a quién le suceda lo mismo no piense que es el único.
Mi nombre es Mary, yo padezco de Ataques de Panico, no lo sabia, y tuve que acudir a un Psiquiatra, me explico lo que pasaba, pero no puedo controlarme por mi misma, tengo que acudir a los ansioliticos, con ellos me siento mejor, pero lo que mas miedo me da, es verme sola en cualquier lugar, sin la presencia de mi esposo.
Soy una mujer joven de 30 años con problemas de ansiedad, y siento que nadie entiende el problema por el cual estoy pasando, tengo miedo de salir, no puedo ni recoger a mis hijas al colegio por que solo de pensarlo me da panico, me sudan las manos, me siento mareada y sobrer todo angustiada, todos los días me siento mal. no se como combatir este problema puesto que ya es insoportable, el creer que me voy a desmayar en la calle me agobia ya no se que hacer ojala alguien pueda ayudarme.
Hola mi nombre es Nancy, tengo34 años, y sufro ataques de panico, (ahora lo se ) ya que descarte otra enfermedad haciendome todo tipo de estudios medicos. mi problema es que he tenido que dejar mi trabajo y por que debia trabajaar en otra ciudad.y pense que eso era lo que me hacia mal, pero al volver a mi ciudad, donde vivo actualmente, sigo igual, y hasta peor por que me cuesta salir a la calle y hay dias que no logro ni siquiera pasar el borde de la puerta del depatamento. me paraliza solo la idea de tener que salir a la calle. estoy con una psicologa, me relajo al salir de su consultorio pero al dia siguiente me descontrolo otra vez, me pregunto si debo ir a un psiquiatra para que de me alguna medicacion ? mi psicologa me dijo que no es necesario pero yo me siento cada vez peor....es necesario una medicacion ?? ayuda inmediatamente ? no crea adiccion ? tengo muchas dudas...pero siento que no basta con la psicoterapia....saludos y gracias por esta oportunidad
Hola. Todo empezo el dia en que me fume un poquito de mariguana, me dio un ataque terrible, senti que se volvia todo obscuro, que sabia lo que las personas hacian y decian, que mis sentidos eran muy agudos, fue una cinfucion de sentimientos y puff, la taquicardia, la paranoia y el miedo, pense que todo hiba a pasar que ya nada mas volveria a pasarme despues de eso, y bien, pasaron como 15 dias. queria conseguir trabajo y consegui uno muy bueno, estaba en un capacitacion y puff, otra vez todo, la taquicardia, el sentimiento de ahogo, el ver todo blanco, una sensacion realmente horrible, casi enloquesco, sali excusandome diciendo que estaba intoxicado. De eso hace 4 dias, desde entonces vivo con miedo, miedo a las reuniones y a la gente, siento mucho vertigo y estoy dnervioso, y si compañeros, estoy luchando por no dejarme vencer por este mal, que tengo dentro de mi, deje de fumar una vez, pùedo dejar de sentir este miedo, y por ustedes, compañeros de infortunio, ustedes que saben lo mal que se siente cuando empieza a latir el corazon fuerte, a ahogarse, a ver borroso, por mi y por ustedes venceremos este problema, porque no estamos locos, ni tampoco nos vamos a morir. un saludo, ESTEBAN CRUZNIÑO
Mi nombre es Lisbeth Alfonzo de 43 años de edad, de Venezuela Sur America, me diagnosticaron Panico hace aproximadamente un mes, me mandaron un tratamiento a base de Atenolol ya que me subia la tension, taquicardia, las extremidades frias y Rivotril. Me hice todos los examenes y sali perfecto, el primer ataque me dio en el mes de Junio, se me alivio con el tratamiento, luego dure de vacaciones todo el mes de Agosto (soy Ingeniero y tengo un trabajo bastante exigente, aunque a mi me gusta mucho y no me gustaria perderlo) y me senti perfecta, al reintegrarme al trabajo en septiembre me volvi a sentir mal. Ahora con el tratamiento he mejorado, pero siento siempre el temor que de otro ataque inclusive me da miedo seguir practicando ejercicios en mi casa, biciquleta estatica (Spining),la cual hacia por lo menos tres veces a la semana. Vamos a ver como me va con el tratamiento, espero curarme, ya que mi estilo de vida ha desmojorado.
Hola a todos!..ante todo felicitar a los creadores de este espacio porque creo que aparte de servir de mucha ayuda para la gente que quiere saber mas acerca de los ataques de pánico, tambien sirve para desahogo de quien los sufre, o afortunadamente, los ha sufrido y se ha curado. Espero que al contar mi historia,mucha gente se sienta identificada y se convenzca de que un ataque de panico no es nada malo..simplemente es desagradable y nos puede afectar en determinados momentos del dia, pero hay que convencerse de que NO ES PELIGROSO. Empezare desde el principio...y creedme que es la primera vez que cuento esto en "publico" y más siendo cual fue el que yo considero el principio de lo que era un "calvario". Ahora mismo tengo 21 años, pero el comienzo de mis ataques se remonta tres años atras, con 18 años, y todo empezo porque una noche de juerga, alguien me invitó a consumir un canuto de marihuana que estaba en mal estado. Yo, inocente, nunca lo habia probado y quise hacerlo simplemente para ver que se sentia....al principio muy bien...todo eran risas y cachondeo, pero de repente, empecé a tener alucinaciones extrañas y empecé a asustarme.Mi corazón empezo a ir a mil por hora, me sudaban las manos, sentia un frio que me calaba en todos los huesos (y eso que era una calurosa noche de agosto) escuchaba la voz de la gente como ralentizada, como si al escuchar lo que decían algo en mi interior me indicara que estaba escuchando con retardo...en fin..unos sintomas que, obviamente, fueron consecuencia de aquella sustancia que me habia sentado mal. Pasé aproximadamente 4 horas andando sin cansarme, emparanoiada, no era persona...no atendia a nadie, estaba convencida de que me estaba muriendo sin que nada ni nadie pudiera remediarlo... La noche paso, y con el paso de las horas, el efecto de aquella fatidica marihuana adulterada se me pasó y volvi a ser la de siempre. Al dia siguiente, lo veia como una simple anecdota...un mal momento a consecuencia de un consumo excesivo de una sustancia nociva y punto..no le di mas importancia de la que tenia, es mas, hasta me hacia gracia, ¿como podia haber llegado a pensar que me iva a morir?,me parecia absurdo.... simplemente lo que me habia pasado habia sido a consecuencia de la marihuana.Pero lo peor estaba aun por llegar....y fue lo que me descolocó por completo... A los 15 dias aprox. de este primer ataque de panico fatidico, estando tranquilamente en mi casa viendo la tele de repente senti como un chaskido en mi cabeza y volvi a sentir todo lo que habia sentido 15 dias atras(desorientacion,sudores frios,palpitaciones, pánico..) pero esta vez, sin haber fumado nada, cosa que me desestabilizó y me asustó de una manera sobrehumana...no me lo podia explicar....porque me estaba pasando aquello si no habia fumado nada ni consumido ninguna sustancia de ningun tipo??...ese dia, fue , sin duda, el peor de mi vida!! creia que esta vez si que me iva a morir...empecé a crearme historias en mi cabeza, creía que a raiz de el dia de la marihuana me habia quedado algo mal en el cerebro y que me volveria loca...en fin...un calvario!! Como estaba tan asustada , y no queria que mis padres se enteraran, se lo conté a mi hermano, que habia estado conmigo la noche de la marihuana y me comprenderia...el simplemente, me dijo que estuviera tranquila, que no me preocupara ni me obsesionara, que era algo normal...pero yo no era capaz de tranquilizarme....esa noche no pude dormir y os juro que lo que pasé no se lo deseo absolutamente a nadie... era tal el panico que sentia que no era capaz ni de reconocer mi propia habitacion, me sentia como si no conociera la casa...estaba totalmente bloqueada, pero aun asi, no se lo conte a nadie, porque yo sabia que lo que me estaba pasando era a raiz de akel atake de panico inicial de akel fatidico dia de la marihuana, y obviamente si se lo contaba a mis padres entonces si que me matarian ellos!! Paso la noche, y llego la mañana...y yo habia maldormido apenas unas 2 horas o asi....me imaginé que al dormir, al despertar se me habria pasado , pero no fue asi...Estuve durante aproximadamente 6 o 7 meses SEGUIDOS dia tras dia, con ataques de panico continuos...lo mio fue un verdadero caos, no habia nada ni nadie que me tranquilizase, y , por supuesto jamas se me ocurrió tomarme ni una sola pastilla antidepresiva ni nada de eso pq siempre fui antipastillas....asi que un dia...despues de tanto tiempo con los mismos sintomas y ya harta decidí plantarle cara a mi problema. Me paré a analizar punto por punto lo que me pasaba...los sintomas, los porkés...y llegué a la conclusion de que el centro de mi miedo eran dos cosas: 1- El miedo a morirme y 2- el miedo a volverme loca. Llegando a esta conclusion, me di cuenta tambien que si dia tras dia se repetian mis ataques, y yo seguia estando viva y cuerda....porque pararme en tener esos miedos? era una bobada pasarlo mal por "miedo a"..y decidi tomarmelo con mas calma...cuando me daban los atakes , simplemente pensaba " bueno, y ke? total...se me va a pasar y voy a seguir siendo la misma.." o..."bueno, si me muero pues me muero, ke le voy a hacer"..es decir, me lo tomé con pasividad...porque sabiendo que eran todos, todos los dias los mismos sintomas y nunca me pasaba realmente nada de lo que yo temia...porque seguir temiendo?? Gracias a eso mis ataques se fueron reduciendo paulatinamente, aunque habia dias que me volvian mas intensos, otros dias ni me venian....y dejé de tener fobias absurdas a todo...Hoy en dia, a veces, aun me vienen ciertos sintomas...pero lo tengo tan claro, que ni me preocupa lo mas minimo.Asi que con mi testimonio, os animo a que tomeis la iniciativa, que os aseguro que yo llegué a creer que estaba perdida...y resurgí de "mis cenizas"...y si yo resurgi...os aseguro que cualkiera de vosotros puede hacerlo ;) Buscad la forma mas conveniente, pedid ayuda a un psicologo, o pararos vosotros mismos, como hice yo...no vale la pena perder nuestro valioso tiempo de vida en malas jugadas de nuestra mente. Yo reconozco que cometi un grave error al no comentarle a nadie lo que yo consideraba "mi secreto", porque sentia vergüenza y no keria ke me tomaran por "loca" y con eso solo conseguia "comermelo yo sola" y eso no ayuda...asi que no tengais miedo y contad vuestra historia a alguna persona que considereis de confianza, o escribirlo en un papel tambien ayuda, pero no os lo guardeis para vosotros...ese es mi consejo ;) Un saludo y ánimo a todos!
Tina: Soy madre separada con dos niños pequeños. Stress he tenido tanto durante como después de mi matrimonio. Pero mas bien eran problemas economicos. Pero hace ya años que estaba agotada de llevar tanta responsabilidad solo. Los tres ultimos meses han sido insoportables. Cuando todo se puso en su sitio senti alivio y tremendo cansancio y de repente sin venir a cuento empezo no poder respirar, mareos, palpitaciones, sudores frios, subida de calor y me bloquea completamente. Cualquir tema de responsabilidad ahora mismo me lo provoca instantáneamente pero no se va tarda horas. Ha habido dia mejores pero luego otro malo. En el momento que tengo ir a la oficina me pongo mal. Se que tambien es mi carácter el preocuparme demasiado cosa que me digo no sirve para nada solo puedo intentar hacer las cosas bien pero nada mas y lo que tenga que venir vendra me preocupe o no. Creo que mi cuerpo me esta avisando a parar un poco y a aprender a controlar las preocupaciones.
Hola mi nombre es Lucia, tengo 19 años, estudio el profesorado de educacion fisica. Pero bueno aca nos cita otro tema... El Ataque de panico: yo sufri y sufro esporadicamente ataques de panico, los aprendi a llevar gracias a la ayuda de una psicologa, es dificil pero se puede. Como dice en una parte de la pagina el punto es encontrar en detonante de ese "ataque"... en mi caso por ejemplo en un principio fue el latido de mi corazon (cada vez mas rapido y eso me llevo a una sensacion de un profundo miedo... hasta el punto de no poder ni bañarme sola,,, muy triste de por cierto), luego se me van presentando situaciones que no queiro realizar y como me siento obligada me da la sensacion de miedo...me paralizo, sudo frio, las manos se me ponen duras en conclusion un monton de sintomas que ni los quiero recordar...
Lo unico que tengo para decir es que si uno quiere salir puede...... no hay que bajar los brazos nunca, hay que buscar ayuda es muy importante, y no mediarse tratar de unos mismo hacerlo...
Un saludo a todos, que esten bien.... Lucia
La verdad es que creo que fue una mala racha, de estas que alguna vez te llegan en la vida. Primero estaba muy preocupado por no encontrar trabajo, y el sentimiento de no valer para nada me quitaba el sueño, después la obsesión por sacarme el carnet de conducir, ya que lo creía muy importante para conseguir trabajo; y que lo quería aprobar antes de agosto, me creó un estado de nerviosismo grande. Pero lo que colmó el vaso fue que me dejó mi novia y poco después me enteré que había muerto una buen amigo; después de salir tres días consecutivos por la noche, beber demasiado y dormir poco, al otro día me dio un ataque de ansiedad, la verdad es que no tenia ni idea que me estaba pasando y me creía por entero que me moría, me empezaron a hormiguear las piernas y los brazos, y de pronto una gran taquicardia, me faltaba el aire para respirar (es la peor experiencia de mi vida), lo único que me mantuvo algo, por así decirlo en calma, fue que a mi lado estaba mi madre que padece del corazón y no quería que le pasara nada. Después de acudir al ambulatorio y que me dieran una pastilla, me calme bastante, sobre todo después de haberme hecho un electrocardiograma el cual decía que no padecía de corazón. Bueno después creía que ya iba todo bien y que no volvería a pasar, pero al otro día me quedé solo en casa y otra vez el ataque, con los mismos síntomas, pero esta vez menos intenso y otra vez al ambulatorio. Tras hablar con el médico me mando unas pastillas, y me sugirió que si seguían los ataques después del tratamiento, me daría cita con el psicólogo, pero no tardé mucho en dejar de tomarlas, no soy una persona que le gusten mucho tomar pastillas. Me fui recuperando, con ciertos altibajos, lo que más me ayudaba es hablar con gente que habían tenido ataques de ansiedad (no os imagináis cuanta gente de vuestro entorno ha tenido ansiedad y la ha superado) y sobre todo no estar solo, siempre acompañado, sobre todo creo que es muy importante al principio. Ahora también se cual es motivo principal de mi ansiedad, en este caso mi novia, y ahora estoy intentando olvidarme de ella y meterme en la cabeza que en la vida te puede pasar de todo y que tengo que ser fuerte, concienciarme que no soy el único que ha estado totalmente enamorado y lo han dejado, que todo puede pasar en esta vida y tu no puedes controlarlo todo. Lo mejor que hago es que cuando me empieza a dar algo de ansiedad la identifico y solo me meto en la cabeza que va a pasar dentro de poco, que simplemente es ansiedad. Desde luego creo que es mejor que intentar controlar la respiración.... , todo esta en nuestra cabeza y es allí donde tenemos que atacar, ¿Cómo? yo intento pensar en cosas buenas o graciosas que me pasan, y si puedo dar un paseito, moverme y no pensar, mejor. No tengo la varita mágica para combatir la ansiedad, cada persona es distinta a las demás, pero lo que si sé, es que todo esta en nuestra cabeza, lo que lo hace muy complicado, pero no imposible combatirla. Creo que en mi caso el motivo es una mujer, la mejor cura será encontrar a otra. Espero que todo aquel que lea esto le sirva de ayuda y que pronto se recupere.
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