Para todos los que hoy estamos trabajando duro, los chistes de trabajo, chistes de oficios y chistes de oficinas son los ideales. Aquí tenéis una recopilación de los mejores.
-Jefe, ¿puedo salir dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras- De ninguna manera – Gracias jefe, yo sabia que usted no me iba a defraudar
– Mi hijo, en su nuevo trabajo, se siente como un pez en el agua.-¿Que hace?- Nada, nada, nada.
– ¡José! Grita el jefe de sección:- Acaso no sabe que está prohibido beber durante el trabajo.- No se preocupe jefe, no estoy trabajando.
El director del nuevo empleado de la oficina:- ¿Te ha dicho el contador lo que debes hacer por la tarde?- Si señor. Lo tengo que despertar cuando vea que viene usted.
Una mujer le dice a su jefe:- Me temo que tengo malas noticias -¿ Por qué siempre tienes malas noticias? Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias- Está bien. Tengo una buena noticia: No eres estéril.
En un aviso laboral dice «Sueldo competitivo». Significado: Seguimos siendo competitivos pagando menos que nuestros competidores.
¿Por qué la Navidad es como un día en la oficina? Porque tú haces todo el trabajo y el gordo del traje se lleva todo el mérito.
Aviso a los empleados en caso de enfermedad: ya no podremos aceptar el certificado/comprobante del médico como prueba. Si usted puede ir al médico, usted puede venir a trabajar.
El mecánico le dice al cliente:- Bueno, el precio final ha sido un poco más alto que el presupuesto inicial… su batería necesitaba un coche nuevo.
El jefe le dice al empleado:- Tú no pienses en mi como tu jefe, piensa en mí como un amigo que siempre tiene la razón.
Un hombre buscando trabajo:-¿ Y cuánto me va usted a pagar?- Depende de lo que trabaje -Uh…, ¿tan poquito?
El empleado al jefe de personal:- Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.- Lo siento, llega usted tarde; ya se lo dimos al que lo empujó.
Un tío que va a buscar trabajo en una empresa y le dice el gerente:- Ahora entrará ganando 700 euros y dentro de tres meses le subiremos a 2.000- Bueno pues ya volveré dentro de tres meses.
Todos seriamos más felices si trabajásemos de lo que nos gusta.En mi caso es muy difícil encontrar trabajo de macarrones con queso.
-¿ Y desde cuándo estas trabajando en esta oficina?- Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago.
El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada:-¿ Ha llamado algún imbécil, María? – No, usted es el primero, señor.
-¿Supiste que falleció el jefe?- Si, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.-¿Por qué lo dices?- ¿No leíste el aviso de defunción? Allí decía:’… y con él se fue un gran colaborador’…
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.
Carlos, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.
– Este es el cuarto día que usted llega atrasado esta semana ¿Qué conclusión saca de eso? Empleado:- Que hoy es jueves…
