Adolescentes

Consejos sobre administración de sus finanzas

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Mon, 28 Apr 2008 11:38:00 +0000

Algunos consejos e ideas para ayudar a los jóvenes a gestionar su dinero.

1. Cuanto antes empieces a gestionar tu dinero, más rico serás: cuando uno es joven suele pensar que tiene todo el tiempo del mundo y que es demasiado pronto para gestionar el dinero, pero cuanto más se deja, más difícil resulta después. Imagina que necesitas 10.000 libras para tu 30 cumpleaños: podrías ahorrar 78 céntimos cada día desde los 13 años, 4,47 libras al día desde los 25 ó 27 libras al día desde los 29. Cada día cuenta cuando se trata de sacarle partido al dinero y nunca es demasiado pronto para empezar.

2. Saber comprar: No es solo una cuestión de dinero - comprar bien no implica solo ahorrar dinero, sino también tiempo. Imagina que ganas 3 libras la hora cuidando a los hijos de tus vecinos. Si te gastas 15 libras en un CD que podrías haber comprado en otra tienda por 9 libras, no estás perdiendo solo 6 libras, sino también dos horas de tiempo (2h a 3 libras la hora = 6 libras) que podrías haber empleado en otra cosa. Internet ha supuesto un gran ahorro en la vida de muchos compradores y hoy en día no solo se puede comprar casi todo desde un ordenador con conexión a Internet, sino también se puede comparar precios en distintas tiendas, leer opiniones de usuarios etc. Ver Comprar por Internet para una selección de tiendas recomendadas.

3. Comprender la diferencia entre "capital" y "renta". Capital es algo (dinero, una propiedad, acciones u otras inversiones), que genera una renta a quien lo posee. El salario es por tanto la renta que percibimos por el capital de nuestro trabajo, de ahí al expresión “capital humano”. El dinero no es solo dinero; o es capital o es renta.

4. Mucho cuidado con las tarjetas de crédito: Ante la duda, no gastes más de lo que tienes. El principal riesgo de una tarjeta de crédito es endeudarse hasta tal punto que no tienes modo de pagar. Si necesitas dinero prestado hay formas mucho más baratas de conseguirlo. Y si lo que quieres es no llevar dinero encima, utiliza una tarjeta de débito.

5. Evitar los préstamos: Cuando pides prestado, estás diciendo adiós a ingresos futuros: si pides 250 euros a un interés del 12% y a devolver en 36 meses, en realidad le estás dando al que realiza el préstamo 9,44 libras de tu renta mensual durante tres años, lo que equivale a 90 libras de intereses.

6. Y si no tienes más remedio que pedir un prestamo, no caigas en la trampa del pago mínimo: al que presta no le interesa que le devuelvan pronto el dinero. ¿Por qué habría de interesarle si puede hacerse de oro a costa del endeudado? Por eso no hay nada mejor para ellos que un cliente que elige el pago mínimo con el mayor plazo. De ese modo, la mayor parte del dinero que devuelves son intereses y no la deuda en sí.

7. No caer en la trampa linguística de los prestamistas: emplean términos para hacer sentirse especial a sus posibles clientes, adulándoles diciéndoles que han sido "especialmente seleccionados" o que se les ha concedido por cualquier motivo alguna oferta especial. Luego, le restan importancia al gasto utilizando expresiones como "de bajo coste" o " relación calidad-precio". Por último, no hacen hincapié en el tipo de interés, sino en las cuotas mensuales que describen como "fáciles" y "cómodas".

8. Control del riesgo: una de las cosas que todo inversor debe preguntarse es hasta qué punto está dispuesto a correr riesgos. En general, cuanta más precaución, cabe esperar menos ingresos; y a mayor riesgo, más posibilidades de obtener mayores beneficios.

9. Nunca se es demasiado jóven para abrir una cuenta ahorro para vivienda: es evidente que el gasto - y el prestamo - mas grande al que tendrás que afrontarte es la compra de un piso, pero el error de muchos jóvenes hoy en día es que no empiezan a pensar en ello hasta bien terminados los estudios. Sin embargo cuánto más ahorras ahora, menos hipoteca tendrás que pedir mas adelante y mayor calidad de vida tendrás cuando por fin te mudas a tu propia casa.

10. Haz un plan de pensiones: si quieres ahorrar lo suficiente como para poder dejar de trabajar a una edad razonable sin tener que preocuparte por el dinero, no te olvides de hacer un plan de pensiones. Para garantizarte un retiro tranquilo debes empezar a planificarlo pronto.

Basado en un artículo de The Guardian Finance.

Discutir con hijos adolescentes

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Fri, 21 Mar 2008 09:35:00 +0000

Según un nuevo estudio, una discusión diaria favorece la relación entre padres y hijos adolescentes

El estudio, realizado por Tabitha Holmes, profesora de la State University de Nueva York y especialista en el desarrollo de los adolescentes, afirma que lejos de ser perjudical, un conflicto al día fortalece la relación entre padres y adolescentes y además permite que los padres sigan de cerca el desarrollo de sus hijos. Además, según Holmes, los propios adolescentes afirman que estas discusiones les acercan mas a sus padres. En declaraciones a The Guardian, Holmes dijo que en las entrevistas que hacía para realizar el estudio, mientras que los padres consideraban las discusiones destructivas y agotadoras, los adolescentes consideraban que una buena bronca les obligaba a formar y articular sus opiniones y puntas de vista además de defenderlos.

Según Holmes, las peleas diarias - las que tanto agotan a los padres - son las más constructivas: las típicas discusiones sobre deberes, tareas, horarios y amigos. "Los adolescentes decían que solo explicaban a su madres lo que realmente sentían y pensaban cuando estaban arrinconados y tenían que defender su postura". La investigadora afirma que si un hijo adolescente discute con sus padres, es una muestra de respeto. Demuestra que valoran a sus padres lo sufiente como para contarle sus sentimientos y pensamientos. En este sentido, para que las discusiones sean positivas, es importante que los padres escuchen con atención al punto de vista de sus hijos, que demuestren que valoran sus opiniones sin estar de acuerdo, y que estén dispuestos a modificar su propia postura si el argumento de sus hijos resulta convincente.

Según otro experto consultado por The Guardian, no solamente son los niños adolescentes los que aprenden gracias a las discusiones familiares, sino también los padres que a través de estas peleas verbales aprenden a conocer a sus hijos como individuos con pensamientos propios, y a partir de este conocimiento, hacen posible poner la base desde que crecerá una nueva relación entre adultos.

De hecho, según la opinión de Holmes, lejos de lamentar las broncas con sus hijos, los padres deberían empezar a preocuparse por hijos que resultan excesivamente complacientes. Si tenemos un hijo que acepta todo las reglas que le imponemos sin protestar debemos de preguntarnos si es que nos tiene miedo o si le da igual todo y prefiere no compartir sus opiniones con nosotros. "¿Cuánta sinceridad hay en su relación? ¿Cuánto se conocen realmente?"

Cómo ayudar con sus deberes

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Tue, 11 Dec 2007 14:29:00 +0000

Los padres pueden ayudar mucho a sus hijos con sus deberes. Hemos encontrado un vídeo (en inglés) que da algunos consejos bastante útiles sobre cómo pueden ayudar los padres a sus hijos con los deberes, según D. Littlemore de la Whitton School de Londres.

Cinco consejos importantes

Paso 1. Propocionarles un espacio tranquilo. Un sitio en que puedan concentrarse bien y sin interrupciones.

Paso 2. Tómese interés en sus deberes. Trate de enterarse que han hecho cada día en clase. Averigue qué actividades relevantes han hecho y qué han aprendido. Resalte la importancia de lo que aprenden cada día en clase, proporciónesles artículos y recortes de prensa.

Paso 3. Proporcióneles materiales de aprendizaje. Libros de texto, materiales o lecturas recomendadas. Entérese de sus exámenes y haga una revisión de los recursos que tiene para prepararlos.

Paso 4. No le haga los deberes. Si usted es un experto en un área que sus hijos están estudiando, hágale saber que usted está disponible para utilizar como recurso, pero no tenga la tentación de hacerles sus trabajos. Ellos necesitan hacer sus deberes por sí mismos, si se desea que aprendan de forma efectiva.

Paso 5. Elogie los esfuerzos y logros. Es muy importante estimular el buen trabajo que hayan hecho, dado que ellos responderán mejor al elogio que a la crítica. Sin embargo, también es importante, si usted sabe que el trabajo está por debajo de lo normal, ofrecerle un consejo constructivo. . Trabajar conjuntamente para averiguar la razón por la que su trabajo está siendo de bajo rendimiento, les puede ayudar a trabajar mejor en el futuro.

Vídeo Como ayudar a tus chicos con sus deberes

VideoJug: How To Help Your Child With Their Homework

Temas relacionados con Cómo ayudar con sus deberes:

La sexualidad y los adolescentes: riesgos

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Wed, 21 Nov 2007 10:05:00 +0000

Algunos padres no salen de su asombro cuando se enteran de que las leyes recogen en España y en otros muchos países que la edad de consentimiento (edad a partir de la cual no hay acción penal por tener relaciones sexuales) se establece a partir de los ¡13 años!.

¿Están preparados nuestros hijos?

Algunos chicos de 18, 19 y 20 años van a los institutos en sus coches o motos dispuestos a recoger a "su novia" de 13, 14 y 15 cuya madurez sexual brilla totalmente por su ausencia. Claro, que probablemente los padres tenemos la tendencia a ver a nuestros hijos de 17 años, a un paso de la mayoría de legal de edad, como unos auténticos niños y eso tampoco es muy inteligente por nuestra parte.

Lo cierto es que, pese a los esfuerzos de los centros educativos de enseñar la biología y naturaleza de las relaciones humanas, los adolescentes tienen un alto desconocimiento de los riesgos a los que se enfrentan cuando se inician en sus primeras relaciones sexuales. Los padres adoptan una posición pasiva, tardía o torpe y los hijos se suelen cerrar hacia cualquier observación, indicación o consejo de los padres... Lo cierto es que nuestros hijos generalmente no suelen estar preparados cuando afrontan su primera relación sexual.

Los riegos de la sexualidad en adolescentes

Las estadísticas muestran que los riesgos son altos y confirman que nuestros hijos no suelen ir bien preparados. Entre los riesgos más destacados:

Embarazo.
Enfermedades de transmisión sexual (SIDA, etc.).
Experiencias adversas que conllevan actitudes negativas hacia su autoestima, seguridad, confianza, e incluso, hacia su futura vida sexual. Algunas de estas experiencias se realizan sin preparación alguna, bajo los los efectos del alcohol, drogas, etc. acentuando los efectos negativos.

Consejos para prevenir los riesgos

Los padres y educadores deben potenciar la formación y toma de conciencia de los adolescentes en relación con los riesgos que llevan consigo sus relaciones sexuales. Hay que insistirles en que el sexo no es un juego y que comportarse como adultos exige sentido de la responsabilidad. He aquí algunas cosas que hemos elaborado para tratar de ayudarles en estas tareas:

¿Estás preparada /o?. Diez preguntas que debe hacerse todo adolescente antes de dar el paso de su primera experiencia.
Saber decir no. Algunos jóvenes adolescentes tratan de presionar a otros para que se inicien en sus primeras relaciones sin estar preparados; para evitar estas presiones hay que aprender a decir "no".
Consejos primera relación. Un resumen de temas importantes que hay que tener presentes de cara a las relaciones sexuales.

Otros temas relacionados con los riesgos en la sexualidad de los adolescentes:

Embarazo no deseado

Salir fuera

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Sat, 17 Nov 2007 10:07:00 +0000

La mayoría de los adolescentes tienen obsesión por salir fuera y si es de noche, de madrugada, mejor. Y los padres acabamos teniendo pánico a la calle o a cualquier espacio público. Muchos años a las espaldas y haber visto de todo no previenen de algunos peligros: violencia en la calle a través de desconocidos o "malas compañías" de amigos y compañeros de nuestro hijos.

En este contexto también aparece las drogas, uno de los temas que más preocupan a los padres con hijos en edades adolescentes. Su presencia en la calle y en los ámbitos en los que se mueven los jóvenes es una realidad.

Salir fuera ¿Cómo combatir peligros?

Esta es una razón por la que los padres debemos mantener un esfuerzo para no romper la comunicación con nuestros hijos. Sólo si hay comunicación tendremos más oportunidades de recibir ciertas señales que nos alerten de algo no va bien.

Hoy los jóvenes quieren salir fuera por las noches hasta horas que nosotros ni nos plateábamos en plena ebullición social de las libertades. Cierto es que a altas horas de la madrugada en la calle conviven nuestros jóvenes con una especie de "fauna carroñera" que intenta aprovecharse de cualquier "debilidad de la manada". ¿Cómo evitar estos peligros?.

Educar a nuestros hijos en la ingenuidad, en un mundo irreal, no sirve de nada. Formación y comunicación son a veces respondidos por los chicos con actitudes de "oídos sordos". Pero hay que esforzarse en que tomen conciencia de todos los peligros de la calle, sin que esto les cree inseguridad o un temor sobredimensionado que les efecte negativamente en su vida futura.

Guía para salidas fuera de adolescentes

¿Qué hacer? Bueno hay que pactar cosas. Al fin y al cabo quizás querrán transporte, volver a dormir a casa, tener algo de dinero para gastos, etc. etc. Bueno pues... a pactar:

¿Con quién salen? Conocer con la gente con la que salen. Saber sobre el grupo y sus componentes es fundamental, por esta razón es bueno que antes de empezar a salir fuera, los padres hayan invitado a casa y conozcan de años atrás a los compañeros y amigos de sus hijos.
Plan de la salida nocturna (o diurna). ¿a qué sitios van a ir? ¿cuál es el plan? ¿han quedado con terceros? ¿qué ambiente hay por allí?
Plan de transporte (ida y vuelta). Es importante pactar como se va y vuelve. A esas edades hay chavales que llevan motos, han bebido y la conducción puede ser altamente peligrosa. Por tanto hay que pactar un medio de transporte seguro para ir y volver.
Comunicación teléfono móvil. Llevar teléfono móvil con suficiente batería y llamar a casa si se alteran algunas de las condiciones de la salida (ir a casa de alguien, cambiar de zona en la ciudad, quedar con otra pandilla diferente, o si se presenta alguna situación complicada: pelea, peligro, etc.).
A la vuelta. Por muy tarde que vuelvan, intenta arreglar algún mecanismo por que estés despierto. Salúdalos y aunque adopten el típico aire huidizo -ya es un síntoma- antes de que se acuesten obsérvalos en su comportamiento y estado de ánimo. El olor a tabaco y alcohol es fácil de identificar.

Temas relacionados con salir fuera:

Amor de padres

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Sat, 03 Nov 2007 06:06:00 +0000

¿Nuestro amor de padres perjudica a nuestros hijos? Cada vez que pienso en esta cuestión me acuerdo de un vídeo de unos aficionados grabada en el río Kruger. Se trata de una historia entre búfalos y leones, los primeros luchan por salvar a una cría ya atrapada a las orillas del río y que se disputan cocodrilos y leones. Recomiendo que vean el vídeo con sus hijos si no lo han visto ya (es uno de los "clásicos" de Youtube).

Vídeo "amor de padres"

Amor de padres: falta o exceso de cariño

El amor de los padres está en la naturaleza. Todos los animales lo tienen hasta el punto de no dudar en arriesgar sus vidas para salvar a sus hijos. Es lo que ha explicado la supervivencia de las especies y la prologación de la vida en nuestro planeta. En su vertiente natural es algo institivo, grabado en nuestros genes. Quizás el problema viene cuando los humanos lo racionalizamos y/o socializamos. En nuestra sociedad se dan los dos extremos: la falta y el exceso de cariño.

Nuestra sociedad es acaparadora de los adultos social y laboralmente hablando. En muchas familias acomodadas es palpable la escasez de tiempo para atender a los hijos; esa falta de atención trata de ser compensada y suplida por la concesión de un bienestar material que, en muchos casos, llega a alcanzar el despilfarro y una influencia negativa en los hijos. En estos casos hay una actitud hacia los hijos que puede caer en:

Educación muy permisiva en general.
Excesivo tiempo en juegos (TV, Play Station, videojuegos...) y otros caprichos.
Permitir actitudes caprichosas y escasa capacidad para asimilar la disciplina.
Educación sin valores.
Escasa comunicación entre padres e hijos.

En la adolescencia esa "siembra" educativa suele traer consecuencias muy negativas que revierten en una mayor incapacidad de comunicación entre padres e hijos y una preocupante actitud de los adolescentes hacia la vida en general.

Tan mala es la falta de cariño como el exceso de cariño, especialmente si va traducido en actitudes excesivamente proteccionistas hacia los hijos. Estos deben aprender a ser independientes, a valerse por si mismos, a asumir sus propias experiencias, que en definitiva, les convertirán en personal adultas.

Dosificar nuestro amor de padres es una tarea compleja, pero imprescindible a la hora de no influir negativamente en nuestros hijos: ni por exceso, ni por defecto.

Aprender a escuchar a los adolescentes

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Fri, 26 Oct 2007 08:35:00 +0000

A veces la rebeldía, la antipatía o el mal comportamiento en general de nuestros hijos adolescentes hace que entremos en un espiral de conflicto, reproches y tensión en el que cada parte está convencida de tener la razón. El resultado de esta situación suele ser una ruptura en la comunicación, y es importante recuperarla antes de que la falta de comunicación se maligne.

Normas para padres

En el post anterior ofrecimos algunas frases para comunicar con adolescentes. En este post reproducimos una interesante carta de un hijo a todos los padres del mundo que recoge algunas normas de comportamiento de padres que sone importantes para los hijos. Nos la facilitó una amiga psicóloga experta en psicología familiar, y cuando la leímos con nuestros hijos a ellos les parecieron acertadas todas las normas. Nos hizo reflexionar, y desde entonces tenemos la carta pegada en la puerta de la nevera con un imán, para recordarnos de vez en cuando de su contenido y como una muestra ante nuestros hijos de nuestra predisposición a escuchar. La reproducimos aquí y nuestro consejo es que la leáis con vuestros hijos adolescentes.

Carta de un hijo a todos los padres del mundo

No me des todo lo que te pido (a veces solo pido para ver hasta cuánto puedo coger).

No me grites (te respeto menos cuando lo haces, y me enseñas a gritar a mí también. Y yo no quiero hacerlo).

No me des siempre órdenes (si en vez de órdenes, a veces me pidieras las cosas, yo lo haría más rápido y con más gusto).

Cumpla las promesas buenas y malas (si me prometes un premio, dámelo; pero también si es un castigo).

No me compares con nadie, especialmente con mi hermano o hermana (si tú me haces sentirme mejor que los demás, algluien va a sufrir; y si me haces sentirme pero que los demás, seré yo quien sufra)

No cambies de opinión tan a menudo sobre lo que debo hacer (decide y mantén esa desición).

Déjame valerme por mi mismo (si tú haces todo por mí, yo nunca podré aprender).

No digas mentiras delante de mí, ni me pidas que las diga por tí, aunque sea para sacarte de un apuro (me hace sentirme mal y perder la fe en lo que me dices).

Cuando yo hago algo malo, no me exijas que te diga el por qué lo hice (a veces, ni yo mismo lo sé).

Cuando estés equivocado en algo, admítelo y cercerá la buena opinión que yo tengo de ti (así me ayudarás a admitir mis equivocaciones).

Trátame con la misma amabilidad y cordialidad con que tratas a tus amigos (porque seamos familia no quiere decir que no podamos ser amigos también).

No me digas que haga una cosa si tu no lo haces (yo aprenderé siempre lo que tu hagas, aunque no me lo digas. Pero nunca haré lo que tú digas y no hagas).

Cuando te cuente un problema mio, no me digas "no tengo tiempo para bobadas" o "eso no tiene importancia" (trata de comprenderme y ayudarme)

Y quiéreme. Y dímelo (a mí me gusta oírtelo decir, aunque tú ne creas necesario decírmelo o aunque yo no te lo diga a tí).

Relacionado: Como comunicar con hijos adolescentes

Frases para comunicar con adolescentes

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Thu, 18 Oct 2007 22:21:00 +0000

Hay que hacer un esfuerzo para comunicar hábilmente con los adolescentes. Unas frases equivocadas al inicio de nuestra conversación puede provocar su rechazo de todos los mensajes que intentamos transmitir a nuestros hijos.

A continuación recogemos algunas frases que no debemos pronunciar y otras que no.

Frases que no debemos pronuciar

"Eres demasiado joven para entender..."
"Si dices eso otra vez, yo..."
"Eso no es asunto tuyo"
"Me trae sin cuidado lo que tus amigos hagan"
"Hablaremos de eso cuando necesites saberlo"
"Eso es cosa de niños / niñas"
"¿Por qué me preguntas eso?"
"Todavía no necesitas saber nada acerca de eso"
"No recurras a mi si te equivocas"

Frases para comunicar con adolescentes

¿Qué piensas tú?
¿Te gustaría compartir más acerca de eso?
"Esa es una buena pregunta"
"No lo sé, pero lo averiguaré"
"Estoy interesado en lo que estás diciendo..."
"¿Conoces lo que eso significa?
"Eso parece importante para ti"
"¿Quieres hablar sobre eso?"

Algunas reglas generales

1. No cortes o reprimas con algún comentario o frases negativas las iniciativas de comunicación o conversación de tus hijos, por muy torpes e irritantes que sean.
2. Incluso cuando vayas a reprender a tus hijos por algo, empieza de una forma amigable y suave.
3. Escucha y presta atención a su punto de vista aun por muy insostenible que este sea.
4. Intenta ganarte su confianza con paciencia.
5. No seas muy insistente y extenso en tus reprimendas y consejos. Dossifica tus mensajes.
6. Más en: Como comunicar con hijos adolescentes.

Temas relacionados con Frases para comunicar con adolescentes:

El estrés adolescente

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Fri, 12 Oct 2007 12:07:00 +0000

Según muchos estudios psicológicos, una de las épocas en la vida de los humanos en las que más estamos sometidos a situaciones de estrés es durante la adolescencia, y es que la transición desde la infancia al ser adulto es muy complicado. Sobre todo porque empiezan a vivir situaciones propias de una persona mayor, sin tener todavía los recursos necesarios para superarlas con éxito.

Según un estudio llevado a cabo por un grupo de científicos de la Universidad de Michigan Ann Arbor, una tercera parte de los adolescentes norteamericanos experimentan estrés motivado por "las enormes expectativas de sus padres y la sociedad" y dos tercios experimentan síntomas del estrés al menos una vez a la semana.

Es muy importante saber reconocer las síntomas de estrés en nuestros hijos adolescentes a tiempo para que no se convierta en un problema mayor. Convivir y gestionar el estrés forma parte de la vida de cualquier adulto. Pero un adolescente que todavía carece de la capacidad de vencer su estrés corre el riesgo de sufrir depresión o ansiedad u otra enfermedad, o de intentar paliarlo con métodos peligrosos como las drogas o el avestrucismo.

Motivos de estrés en los adolescentes

Por muy seguros de si mismos que nos quieren hacer creer que sean nuestros hijos adolescentes, en el fondo se mueven muchas veces en un gran mar de dudas e inseguridades. Estos son algunos de ellos:

Exigencias y fracasos académicos
Pensamientos negativos sobre ellos mismos
Cambios en su cuerpo. La pubertad
Problemas con compañeros del instituto o acoso escolar
Vivir en un barrio problemático
Problemas de pareja de sus padres - peleas, separación o abusos
La muerte de un ser querido o un mascota
Una mudanza o un cambio de centro escolar
La realización de demasiadas actividades
Problemas económicos en la familia

Cómo reconocer el estrés adolescente

No debemos esperar que nuestros hijos nos expliquen que estén estresados, porque probablemente ni ellos mismos sepan qué les pasa. Por este motivo, debemos estar alertos ante la presencia de algunos de los siguientes síntomas del estrés:

Agotamiento y cansancio crónico con sensación de malestar
Excesiva auto-crítica
Sensación de persecución
Cinismo, irritabilidad y negatividad
Brotes de furia por motivos aparentamente triviales
Enfado cuanto les exigimos algo
Insomnia
Dificultad respiratoria
Sensación de inútil
Tendencia a correr mayores riesgos
Suspicacia

Como ayudar a un adolescente estresado

Lo primero es ayudarle a reconocer que necesita ayuda - nada sencillo en el caso de los adolescentes que suelen pensar que son más que auto-suficientes y saben más que nosotros. Requiere paciencia y ciertas dotes de comunicación lograr primero, que nos escuchen y segundo, que nos hagan caso. (ver Comunicar con adolescentes) Por eso es muy importante hacerles comprender que respetamos los motivos por su estrés y queremos ayudarles a superarlo. Y que tenemos completa confianza en su capacidad de hacer justamente eso.

Es importante hacerles ver que el estrés es un problema de mayores, y que todos tenemos que aprender a resolver momentos de enorme estrés durante nuestras vidas. Que las consultas de psicólogos y psiquiatras se llenan con personas mayores, algunos muy mayores, cuyos problemas psicológicos o enfermedades se derivan de no haber resuelto situaciones de estrés durante su infancia o adolescencia. Y que lejos de pretender meternos en su vida, les queremos ayudar.

Reconocer el estrés es el primer paso para superarlo. Y aprender a superar el estrés ahora supone una lección que les ayudará durante toda la vida. Aquí hay algunas ideas sobre cómo empezar:

Intentar ayudarles a identificar la causa de su estrés y hablar sobre cómo aliviar la situación. Si se sienten abrumados por sus deberes, les ayudaremos ordenar su trabajo y hacer un buen plan (ver: Planes para estudiar ) o buscar otro tipo de ayuda como clases particulares o una academia. Ayudar a fijar objetivos realistas para rebajar la presión. Si tienen problemas en el instituto, les ayudaremos a buscar una solución.
Una forma de combatir el estrés es a través de la diversión. Buscar alguna actividad familiar de ocio, ir al cine o alquilar una película y comprar unas pizzas, un partido de futbol, una cena especial..... cualquier cosa que le puede hacer ilusión y ayudarle a olvidar durante un ratito sus problemas
Aprender juntos maneras de combatir el estrés. Existen muchísimos recursos en Internet con consejos y ejercicios. Si es preciso, buscar la ayuda de un experto, pero no sin antes intentar recabar información y datos juntos
El deporte es una magnifica manera de luchar contra el estrés. Tal vez le podemos animar a ir a un gimnasio o participar en un deporte de equipo, clases de tenis, natación, footing....
Sobre todo, apoyarle.

Adolescentes y tabaco

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Thu, 11 Oct 2007 02:28:00 +0000

Mi hija Sonia cuando tenía menos diez años me obligó a dejar el tabaco. Era implacable. Y sus argumentos me llevaron a dejar de fumar rápidamente, incluso su actitud me ayudó a dejarlo fácilmente. Pasaron menos de cuatro años y mi hija empezó a fumar asidua y furtivamente. Su habitación con la puerta cerrada empezó a llenarse de humo y hoy con casi 17 años en sus salidas nocturnas el olor a tabaco le acompaña y delata a la vuelta. De poco o nada han servido continuos sermones, amenazas e incluso castigos.

Adolescentes, tabaco y riesgos para la salud

En un país como Estados Unidos se estima que hay 4,5 millones de adolescentes fumadores. Aparte de los riesgos ya asociados, fumar cigarrillos durante la infancia y/o adolescencia produce importantes problemas de salud, como tos y flema, un incremento del número de enfermedades respiratorias, disminución de la capacidad física, un potencial retraso en el ritmo de crecimiento del pulmón y del nivel de máxima función de los pulmones. El dato de 440.000 muertes anuales asocidas a emfermedades causadas or el tabaco sólo en un país como Estados Unidos da cuenta de la peligrosidad del tabaco y del hábito de fumar. Es más, si los actuales niveles de consumo persisten se estima que 6,4 ,illones de niños morirán prematuramente a causa del tabaco.

La American Lung Association da cuenta de que el uso sel tabaco en la adolescencia está asociado a unos estereotipos de comportamientos determinados: luchas, tenencia de armas, atracción para comportamiento sexual de alto riesgo y comsumo de alcohol y otras drogas.

Qué hacer con los hijos que fuman

Evidentemente ser un buen ejemplo y no fumar, dándoles mensajes consistentes a cerca del peligro del tabaco para los adolescentes. La casa debe ser un espacio sin humo.
Apoyar programas de salud coordinados en el Colegio que incluyan al tabaco y la prevención del mismo.
Si los adolescentes ya son fumadores:

Ayudarles para trazar objetivos realistas para dejar de fumar
Darles apoyo y aliento
Ayudarles a entender las razones que subyancen es el uso del tabaco: estrés, aentirse aceptado, sentir su independencia...
Ayudarles a poner en marcha alternativas positivas sustitutivas: actividad física y/0 control del estrés.
Ayudarles a analizar críticamente mesajes que "glamoricen" el uso del tabaco en Tv, películas, revistas, etc.
Analizar su entorno. Por ejemplo investigaciones recientes muestran que aquellos jóvenes que compatibilzan sus estudios con trabajos tiene más prosibilidades de iniciarse rápidamente en el fumar (Ver investigación de la Johns Hopkins)

Temas relacionados adolescentes y tabaco (en euroresidentes):

Mi hijo es un vago

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Mon, 08 Oct 2007 09:00:00 +0000

Sí, mi hijo es un vago. Esa vitalidad y energía que caracteriza a los chavales antes de que cumplan los doce-trece años, se va perdiendo para algunos conforme entran en la adolescencia. Mi hijo Quique es uno de esos. Los días que no tiene que ir al colegio intenta levantarse lo más tarde que puede (si nos descuidamos eso pueden ser las doce o más del mediodía), regateando hasta el último minuto en la cama. Desayuna plácida y tranquilamente para ir directo al sofá y encender la TV. Allí también recupera rápidamente la "posición horizontal". Una llamada de atención y va a la ducha a desgana para eternizar plácidos momentos de mirarse al espejo.

A partir de este momento todo será una lucha durante todo el día para que recupere la posición vertical, tan ganada a pulso por homo sapiens. Sin embargo, el homo desidiosus adulescentis no ceja en su empeño y se vuelve a tender en su cama con la ipod, la PSP o su ordenador portátil. Cualquier invitación a salir fuera o realizar alguna actividad (compras, andar, hacer ejercicio...) es respondida con una negativa de una víctima a la que se obliga a hacer un gran sacrificio. Si fuera por él se quedaría 24 horas en la cama.

Los adolescentes y su vagancia

Esta actitud que es extensible a muchos adolescentes acaba afectando a la marcha de sus estudios. Buenos estudiantes pre-adolescentes se convierten en perezosos y empiezan a tener serios problemas para superar el curso. A veces también desembocan en depresión juvenil, sobrepeso, etc .

Algunos especialistas creen que esta actitud de pasividad, pereza y vagancia se debe al "miedo de los principiantes a cometer errores". Ello les refugia en una actitud psicológica pasiva y inhibidora. Los adolescentes tienen un cuerpo de adulto y un cerebro de niño. Generalmente no desarrollan una memoria de razonamiento, lógica, de planificación y de trabajo hasta que no alcanzan los 17 años. Esto les propicia en parte que parezcan perezosos, cuando en realidad todavía no tienen los "recursos" necesarios para comportarse como adultos.

Los expertos dicen también que el entorno urbano ha agravado estas tendencias juveniles. En el campo su rápida incorporación a los trabajos y tareas propias del medio rural neutralizaban cualquier tipo de pasividad de forma natural. TV, Internet, Ipod, PSP, Play Station, etc. parecen echas a medida de los adoslecentes a la hora de incentivar su pasividad y pereza.

Mi hijo es un vago: qué hacer en estos casos

Con vistas a compartir e intercambiar experiencias, recogemos ideas de padres y otros expertos con el propósito de que se vayan incrementando con vuestras aportaciones.

Alistarlo a que haga deporte (un gimansio, un equipo, etc). Es muy importante que esté en buena forma física y que esto contribuya a neutralizar tendencias perezosas. El problema será vencer la barrera inicial. Para esto es importante contar con un aliado o aliada, hermano, amigo, etc, que ya realice esta practica y lo introduzca de forma envolvente en el ginmasio o equipo deportivo.
Actividades escolares, relaciones sociales con gente de un entorno activo en materias interesantes para su edad. Si está bien integrado en el colegio es la foma "natural" de hacerle que partícipe en deportes u otras actividades y supere fácilmente su pasividad y vagancia.
Limitar el uso y tiempo dedicado a juegos y gadgets electrónicos (Play station, PSP, ordenador, etc). Algunas investigaciones muestran respuestas distintas en cerebros de adolescentes y de adultos, con perjuicios para los primeros.
Darle confianza en sí mismo a la hora de tomar iniciativas que le gustan y son saludables.
Intentar que progresivamente vayan comprendiendo el valor del tiempo (la necesidad de no perder el tiempo y aprovecharlo bien)

Lecturas:

Sueño y estudio
Lazy Tenn Brain
Are Adolescents Lazy?
Adolescent sleep (University of Stanford)
Adolescent Problems
Motivating adolescents to be physically active

Vivir con adolescentes

noreply@blogger.com (Euroresidentes) — Sat, 06 Oct 2007 09:07:00 +0000

Vivir con adolescentes y mantener la serenidad en el hogar puede parecer una contradicción para muchos padres de adolescentes. También para muchos jóvenes, no lo vamos a negar, pero (afortunadamente para ellos), los adolescentes tienen algo que a sus padres nos faltan. Una completa y absoluta seguridad irrefutable de que:

siempre tienen toda la razón,
lo único importante es ver cumplidos sus deseos y necesidades, y
sus padres somos incapaces de comprender nada, y nuestro único papel es intentar fastidiar todo en una vida en la que ellos son la referente central.

Los padres, por otra parte, (desafortunadamente para nosostros), tenemos muchas inseguridades en esta nueva y extraña epoca. Siempre nos estamos preguntando si estaremos haciéndolo bien, conscientes como somos de las muchas teorías que existen sobre la educación de los hijos. A pesar de que les hablemos con contundencia, intentando disimular ante estos seres muchas veces irreconocibles (nada que ver con ese niño dócil y simpático de hace unos años, o esa niña traviesa, lista y cariñosa), lo cierto es que a menudo no sabemos si acertamos o nos equivocamos en la forma de plantearles nuestras exigencias y reglas. Pero hay que disimular, porque si por un momento notan la más mínima vacilación o duda en nuestra voz, atacarán sin piedad en un último intento desesperado de conseguir lo que pretenden en este momento, sea una moto, permiso para llegar a casa una hora más tarde, televisión u ordenador en su dormitorio, un teléfono móvil nuevo, más saldo etc. etc.

Observamos con estupor los cambios en nuestros hijos, y también en sus amigos y los tribus que estos empiezan a formar. Y sentimos muchas contradicciones. Alivio, si tienen amigos y son populares; irritación si son tan populares que siempre están por allí y no estudian nunca; orgullosos de sus logros; preocupados por sus fracasos; exasperación por su egoismo; rechazo porque la familia ya le importamos como antes; miedo cuando salen por la noche. Y por encima de todo un amor incondicional que hace que les perdonamos lo imperdonable a veces con tal de recuperar la paz familiar.

Nos cuentan que es una etapa, que luego volverán a parecer seres humanos y que este etapa entre niño y adulto también es difícil para ellos (aunque la gran mayoría sería incapaces de reconocerlo). No cabe duda que es así. Pero mientras siguen encapsulados en esta nube de la temida adolescencia, hemos decidido abrir este blog .....